我在十七岁那年 给自己定制了一件印着17号的球衣 那是世界上第一件印着我名字的球衣 想来已经是三年以前了 时间过的好快啊 21年我上高二 天天想着怎么上操场上多踢会球 24年我上大二 对踢球早已不再是那么疯狂 以前进一个球能开心回味好几天 现在也只是踢踢耍耍 可当我看到昨天下午雨过天晴在操场上的云彩 满脑子都是在实验不吃晚饭也要跑去踢球的画面 人无法同时拥有青春和对青春的感受 可球一直在滚动 在操场上 在我心里 在我的青春里 人不可以活在过去 但也一定不要忘记过去

今天同科组患癌症两年的前辈去世，我和他交集不多，但全部是欣赏。
科组群的名字是大家的名字串起来的，我进群的第一时间名字就被加了进去，最后用一个感叹号结尾。我那时候好感动，他们似乎特别想让我有归属感。于是很少主动的我，一口气加了所有老师的微信，和这位前辈打了第一次招呼。
入职第一学期听过这位前辈一节公开课，讲得是欧洲的思想解放。他没有用课件，一支粉笔几个概念，被他用故事生动串联。我很喜欢思想文化史，但我目前的储备让我无法游刃有余处理好内容，也一直觉得思想文化史需要有着丰富人生阅历和同理心、有着豁达心态的人才能讲得深刻。他是我现实见过的最适合讲思想文化史的中学老师。
他总是笑着的，像包容、理解了所有人和事。患病后他总对大家说：“很有希望，会好转的”，看起来像是他在安慰别人。今天消息传来时，师姐在办公室痛哭。晚上她告诉我，刚来那年她跟这位前辈一个年级，前辈和她说：“你只需要保持比我慢一节课进度，这样可以在没谱的时候听完我的再去上课，心里就有谱了。”师姐说那时候前辈班上哪位同学请假她就坐哪，让她感觉自己好像还在学生时代。
这听起来太熟悉了，三年来我在师姐身上感受到的温暖，在科组老师们那里感受到的同事关系里最大限度的包容与肯定，其实不仅仅因为大家都是很好的人吧。
今天翻前辈朋友圈，翻到底的时候看到他分享了一副国画，那天他买了一支羊毫，试试新笔，我和他的交集好像又多了一点。如果回在那个他没有生病的时空，我会有很多的问题想要请教他，也或许答案就在我们的第一次交集中，他的微信昵称，是“快乐的蜗牛”。
朋友圈一片哀思，不惯发朋友圈，也觉得以我和前辈的交集似乎不太适合有这样大的感慨。
又确实心起万千波澜，于此记录，以作缅怀。

葱油 十九岁快乐呀 这次是你自己的十九岁生日啦
其实从小到大，我并不是一个仪式感很强的人，可能是身为金牛座且又是isfp，我没有那种概念。甚至从小到大，除了十岁那年和十八岁那年，我连生日都很少去用心地过。依然的，转折发生在高中那年，在我生日那天，不再是孤零零地一个人，她们会在我生日那天抢着当第一个和我说生日快乐的人，哈哈哈高中李雯馨常常获胜啦，因为卢晨希和我不是一个宿舍哈哈哈哈。其实对待友谊的变化，我有时候是淡漠的，人生中有无数人来来往往，抓不抓得住又有什么关系呢？可是我对高三遇见的朋友，第一次，有了“想要以后”的念头。我记得十八岁那天，小小的、破旧的人宿舍，大家围在一起，吃着我用面包片做成的“蛋糕”，拿出一颗真心来祝我生日快乐，我想没有人会不怀念这样的同学吧。朋友的出现让我意识到：原来我是可以被爱的，原来被爱是这种感觉。还有卢晨希，想让人感动、让人哭简直太简单了，会有人精心给你准备惊喜吗？会让你惊喜到哭吗？我想说，除了低频，你也是我的解药。虽然我生活在一个不缺爱的家庭，但是有时候与亲情相比，友情或许更能救我于水火之中。妈妈，昨晚和你打视频，你说今天是我生日，我知道您也没有什么仪式感，但我还是很感动，我向您说，也许我会二十九号回家，可你却问我三十号的课怎么办。妈妈，我也好想要你能够懂我呀。说实话，我是一个很感性的人，我并不会为烦心事哭、为疼痛流泪，十三岁那年手缝针，我没哭，十六岁那年中考失利，我没哭，但看到朋友为我们准备的惊喜，看到自己喜欢的人被爱意包围，我流了整晚的泪。大学后，我刻意去避免社交，室友问我生日在哪天，我闭口不谈，但我却希望我的好朋友都能在我生日那天给我祝福，我想要和你们一辈子的。我也想问，我们的明天。小时候我许的愿望是变有钱、变漂亮、变聪明，但现在我长大了，不再像小时候那么天真无邪，而卢晨希也说，人可以不那么漂亮，没那么聪明，所以今年的愿望是简单的：希望我爱的人和爱我的人天天开心，幸福健康。