荣格心理学鼻祖认为：
在人际交往中你眼中的你不是真的你，别人眼中的你也不是真的你，你眼中的别人才是真的你。因为你眼中的别人，才是自己真正的内心投射。

童年成长时期，当愿望、想法、情绪等无法表达和释放，会被压抑到潜意识中形成一种情结，直至长大后这种隐性的情结会以“投射”的方式在人际互动中外化出来。

所以当我们以为别人会有一些“糟糕”的想法时，实际上也许别人根本没有那样想，只是自己的想法、自己内心的“投射”而已，这时正是我们可以看到自己、需要反思自己的时候。

一般来说，一个人特别反感和排斥的东西可能恰恰就是他的阴影。面对阴影，我们也可以善加利用投射这个工具，去发现自己容易向其他人投射什么样的东西，从而疏导阴影，用一些正当的手段释放阴影的能量。
在人际交往当中以一种类似正念或者放空的态度去感知外部世界（人、事、物），用心去感知别人对你的投射，从中你就有可能发现关于自己人格更全面的形象。
心外无物！

网友：男朋友供我上四年大学，我用了男朋友9万元钱，期间我父亲脑出血，半边身子动不了，我男友又替我照顾我父亲一年多。可我现在毕业了，在外企工作，一个月一万多，突然发现这些年我对他的感激多过爱……

我已经大学毕业两年了，运气比较好地在一家外企工作，这里的待遇和各种福利都还不错，一个月一万多的工资也绰绰有余。

每天的生活虽然忙碌但也比较充实，能让我从烦心事中暂时抽离出来，说到这我就不得不说起我和男友的感情问题了。

清明节假期前男友给我发了一个信息，大概意思就是说我也大学毕业了，工作也有着落了，问我什么时候可以开始敲定我俩的婚事。

还说他戒指已经准备好了，就差和我求婚了，看到男友的这些话我下意识地竟然有些退缩了，不想要面对这个问题。

于是就谎称公司临时有事情，要派我出差，这几天就暂时不回家了，以此来躲避回家见到男友，没有地方可以去的我只好去找了个宾馆住几天。

这几天我的心里十分地乱，不知道我到底该怎么办，以前的事情也一点点地浮现在心头……

我妈妈因为生我时难产去世了，家里从此就剩下我和爸爸，可是爸爸是个大男人，也没有办法做到精心照顾。

不知道我什么时候饿了，什么时候该换尿布了，所以家里总是充斥着我的哭声。

我妈妈不在了，所以我也没有奶水喝，只能喝奶粉了，那个时候的奶粉也比较贵，我爸爸既要挣钱养我，又要一边照顾我，实在是分身乏术。

要挣钱就照顾不了我，要照顾我就没有办法挣钱，我连奶粉都快喝不起了，整天饿得哇哇大哭，我爸看着很心疼，只好给我熬点米汤喂。

可没几天我就肉眼可见地瘦了一圈，看着更小了，我爸实在是没办法了恶，刚好这个时候邻居家里的婶婶也生了小孩，奶水充足。

我爸有时候就会把我放到他们家里吃奶，有时候他外出工作了也会把我放在婶婶家里，我就这样地吃着婶婶家的奶在她的照顾下长大了。

婶婶家里的孩子是个男孩，暂且叫他小李，我俩从小一起长大感情很好，婶婶也经常开玩笑让我爸把我嫁给她儿子，这样她就有一个女儿了。

我爸也表示很赞同，我俩每次都会不好意思地跑开了，还是会和原来一样像兄弟似地相处。

直到我高考完即将上大学那年我爸脑出血从此瘫痪在床，我的天仿佛一下子就塌了，不知道该怎么办，学费也交不上了。

我一度产生了不想去上学的想法，还是小李站出来安慰我，他表示自己没有考上大学，上大学的机会是可遇而不可求的。

他让我一定要去上大学，钱的事我不用操心，我爸我也不用管，都交给他，他来照顾我爸，让我可以安心地去上学。

我听完后十分地感动，问他为什么这么做，他趁机向我表白了，说他其实一直都很喜欢我，我本来也对他很有好感，只是没有说破罢了。

这下说开了我俩也就顺势在一起了，婶婶知道了这件事情别提有多高兴了，她说自己多年的愿望终于实现了。

而后来小李承诺的也真就做到了，在我上学期间学费一直负责着我的学费和生活费，有时候我看他太辛苦了说自己要去兼职，他死活不同意。

在照顾我爸这件事情上也很尽心尽力，每天都会给我爸擦身子、按摩，带他去做检查，比我这个亲女儿做得还要好，我自己都自愧不如了。

他做这一切从来都没有怨言，从来没有喊过一句累，我都看在眼里，心里别提有多感动了，我的心里也默认了以后就是一家人。

所以他的付出都是对他未来老婆的付出，并没有什么拒绝他的一切好意，就连我爸后来的葬礼都是他一手包办的。

我爸去世后剩下我自己一个人，那段时间我很孤独和彷徨，也都是他陪着我，他做的一切都让我很安心。

一晃四年的时间过去了，我也毕业参加工作了，可是却越来越觉得和小李没有共同话题了，他能跟我说的就是吃什么等话题。

我却只能应和他的话，其他的并没有什么要对他说的，他像是感觉不到疲累一样地一直试图跟我沟通，可我却渐渐地对这种生活感到疲累。

前几天他说要跟我结婚，我不知道我内心到底是什么想法，只是感觉十分地想要逃离。

我知道我欠他们家很多，欠小李很多，欠婶婶很多，可是我却不想要用嫁给他的方式来报答了，这样会让我后半辈子都痛苦。

在宾馆的这几天我也想明白了，我对小李的感情就是出于感激，并不是真正的喜欢，我俩要是真正结婚了对他的伤害会更大。

我决定今晚回家好好地跟他沟通一下，他要让我还多少钱我都没有怨言……

刚刚放假回家 就喜欢躺着椅子上发呆 听着歌很舒服 其实我有时候常常想人如果对人都能友善一点 那我记得应该是一件很美好的事情 为什么大家总是喜欢把人往最坏的地方想 我始终很多时候面对一些事情我就是迷茫的 不知道怎么做才是正确的 可能人都是这样一步一步摸索出来的吧 大家如果能少一点对别人坏意的揣测就好了 怎样才能做到“闲话终日有，不听自然无。”好难啊 怎么才能做到真正的不在意呢 真的很烦躁 嗯