在这个平常的夜晚，炒一份家乡亲人捎来的咸黄瓜，耳机里流淌着动人的肖斯塔科维奇的《第二圆舞曲》、斯美塔那的《伏尔塔瓦河》、柴可夫斯基的《D大调小提琴协奏曲》、门德尔松的《e小调小提琴协奏曲》……再喝一杯为数不多了的斯洛文尼亚的白葡萄酒！最后的关火的时候，恰逢帕格尼尼轻快的《小步舞曲》，哈哈哈，忽然想起来莎翁的那句“即使我身陷果壳之中,仍自以为是无限宇宙之王”！

昨天晚上睡前看了几页百年孤独，今早上班路上突然开始反刍。说奥雷里亚诺·何塞在面对行刑队时，对于死亡并没有恐惧，只是对人间还有点留恋，原来他还是爱着被他冠以敌人名义的亲人；奥雷里亚诺·布恩迪亚上校面对行刑队的时候，对于死亡则既无恐惧，对人间也无留恋，他只是愤怒于自己将无法亲眼见证世间事将如何发展。

儒家说“不知生焉知死”，一个人若是活不明白，越过生的“道”直接去思考死亡，实在是一件过于僭越的事。世上没有比生死更大的事，世上所有的事都大过生死，看个人理解。

有句烂大街的心灵鸡汤是这样说的，“内心强大的本质是允许发生”，是这样的。我每次独自出门前都有写遗书的冲动，因为天有不测风云，没有人知晓天意如何，遗书的开头已经在我心里酝酿了无数次，就是“天意如此，无须介怀”。当人允许厄运降临、允许死亡发生的时候，或许还没看透生死，但确实已经看轻了生死。不带偏见地说，死亡对于穷途末路的人而言是一条求生之路，是死之生；对于寻常人而言，死亡不过是一种存在状态。文学性死亡是个强大的滤镜，它让死亡这个概念变得多情、变得拖泥带水。

相对于死亡，生存有点复杂，在社会里它分阶级，活得好、活得赖，人上人、人下人，丰碑、楷模还是反例。其实好与差，何须通过外物来界定？如人饮水，冷暖自知。若是心有蝉鸣，到处都是盛夏。莎士比亚说“即使身陷果壳之中，仍自以为无限空间之王”，谁说不是呢。

23岁过了很好的生日，和小众在不加盖的公园野餐，傍晚齐齐躺在草地上。和lpm去寺庙，去划船，去广州迪士尼，去开卡丁车，有了一些中年对话，又在路边吃了蛋糕。
22岁I’m divorcing 人类学，21岁还在想这是不是会是终身的事业，但是很高兴这样的转变发生了，过程很痛苦但是很高兴这样的转变发生了，我很感谢无根的知识改变了我的眼睛又将我一脚踹出。
22岁，怀疑，困惑，出逃，许多时刻惊觉人的渺小，又知道“即使我身陷果壳之中，仍自以为是无限宇宙之王”。从来没有如此明显地知觉自己的脆弱性，因此才明白需要捍卫，需要保护。
20201016写四年来第一次觉得自己可以谈恋爱了，终于想好决定放自己一马。没想到真的可以实现：）今天是我们讲第一句话开始的第十个月（最强大脑），谁能想到所有的一切，给你赋予太多意义或许显得过于沉重而不太公平，可是要说这只是平凡的经历是对我自己的不诚实。我经常防卫的决心大于所有的一切，有时会忘记你像忘记小时候写过的字一样，但是每当我稍微回过头你都能接住我，我花了很久才学会这一点。宝总讲不喜欢教别人，我也讨厌学会我特质之外的事，所以一些时刻显得痛苦艰难，但我还是想说不后悔，不后悔，没空后悔，23岁也要握住我手。
22岁生日那天怕过得普通，快零点和ff下楼点火，到今天不知是时运如此还是长大就是这样一件事。不可控的事太多，至今仍没学会坦然仍在勉强紧握不放和不能甘心。如果人生允许，希望我被迫学到的东西越少越好，希望我自由，时时刻刻得以逃脱，对毫无还手之力的境遇保持爱憎分明直到可以还手的那一天。