昨天下午困得打脑便睡了会 醒来看到小尹说中午听沙宝亮版的『斑马 斑马』听哭了 并写了段文字 我心里很是开心 因为一直在等他开始接触文字 也相信一定会 就像接触摄影那般
我也再次播放了这版的斑马 小尹想到离家游子与亲人落泪了 我想到不妥协的自己也强忍着
高二有次作文全国性的作文比赛初赛 只要在来年开春交一篇上去就行 全班只有我一个人在意这件事 也只有我一个人报名 我的题目叫“树疤” 含义多重 至今想起仍感叹是个好选题 当时小尹因为班主任是语文老师的缘故 也得上交文章 他找到我 问能从我这抄点吗 可我太心爱“树疤”了 容不得任何亵渎 便把我的备选的文章给他 但最终像将心爱的玉石投进许愿池 再也没有浮起 只在最安静时才感受到念想涟漪依旧泛着
这其实就是我的高中缩影 我只在文字里鲜活 所有科目都在退步 反而初中最差的语文大多时候是全班第一 语文 或者说文字 在当时大家眼里是优先级最低的 拉不开分 刷不了题 性价比低…… 而热衷这一类“逆主流”的人 要么是足够清醒要么是足够不清醒 可惜我就是后者 我不知道自己为什么热衷 但更不知道自己是谁 我毫无特点 像水滴掉在哪都能混为一体 只不过在努力争取装进售价更高的水瓶里
不过我骨子里不是个反叛者 做不到厌学逃学 只能尽可能做自己认同的 我最喜欢的作业是写随笔 就跟现在写微博一样 我还喜欢做阅读 而现在做的是生活出的阅读题 这么说来其实现在依旧在过当时的生活 也确确实实是 依旧是“逆主流”的 不同在于现在拥有具体形状 知道自己是谁 所以也是更加坚定的
想起夏天和一位同学见面 他讲了用近乎整个大学时间找自己的故事 说高中只知道闷头学其他啥也没想 听了我讲自己的高中后 他问我后悔吗
我当然不后悔 至少现在早已找到自己 而在其他的设想里我也许永远没有形状 只不过依旧会心疼那只醒着忍受伤口的斑马

昨天晚上和我的宝宝去约会啦[打call] 吃完饭 旁边有一个小村子 我们就在里面逛了逛 结果我的妈妈突然给我给我打了一个视频[裂开]我没有接 后来我们就说万一他们发现我谈恋爱 回家说我怎么办 他就帮我编故事 其实我不怎么害怕回家爸爸妈妈会怎么说我 因为我知道 他们最多会说我两句 让我不要谈恋爱 我只是想听一听他会怎么说 他就说了句 什么样的结果我都能接受 我记不清楚我是那因为他的那一句话开始不开心 我说要回家了 直接一个人先走了 他跟在我后面问我是不是不开心了 我嘴硬说没有 其实我自己也在想自己为什么不开心 明明他没有说难听的话 他拉着我让我跟他好好说 我不想和他说话 要回家 在一开口的时候声音就开始委屈了 眼泪又不争气的往下掉[悲伤]他明显慌了一下 开始和我道歉 让我不要生气 说自己太自私了 说出来的话让我心里面难过了 以后会学聪明点 开始给我解释自己当时心里面是怎么想的 我背对着他 他看我不在反抗他的时候 就从后面抱着我 他说看着我这样他很心疼我 问我可不可以原谅他[泪]我擦了擦眼泪 转过身 抱着他 说可以 他说 那我们不回家了好不好 我点了点头 我的宝宝啊 其实我到现在 都还不知道自己到底是因为 你的那句话不开心了 说不上来 就是委屈[可怜]我是脆弱敏感的小女生 但是我的宝宝会包容我的脆弱敏感[抱一抱]后来我又问了他好多好多好多关于以后的问题 他的回答虽然和普通人的差不多 没有太多的天花乱坠的答复 但是在他的怀抱里 周围都是他的味道 让我觉得很安心 好像以后离我不远 也没有那么可怕 至少我知道他会陪着我[爱你]他总是跟我说 那些不是宝宝该操心的事 做你自己就行了[可怜]

上周看完了《百年孤独》。不会写书评，就记录一点凌乱的主观感受。
·第一次拿起的时候是2015年，看了几页就放下了，被布恩蒂亚家族七代重复的长串名字支配了恐惧。但这次看了以后发现，尽管我是上课一学期也记不住学生名字的类型，可是小说里家族更替和故事发展的时候，谁是谁我却没有搞混过！这样想起来作者也太厉害了吧。（词穷
·对拉丁美洲的历史和地理环境都不太了解，小说里描绘的吉普赛人的玩意，马孔多，战争，口号，资本，宗教，原始欲望，矛盾冲突等等又觉得在哪一块土地都有发生过。文明起落的人类命运是如此的相似，历史也一直在重复，无止尽地。当然也还是希望一阵飓风席卷之后，会有新时代的降临。
·看书期间老是想起莫言的《生死疲劳》
·到奥雷连诺上校逝世的段落，感觉睡觉这件事都是悲伤的
·书上的笔记不是我