去年假期家里的风很凛冽，以至于今年带了秋装以为可以过秋天，结果太阳和广州的一样炽热。
家里的一切还是和以前一样整洁明亮，又一年在君山湖公园同一位置拍月亮，又一次爬同样的山，去走了很多遍的公园。
妈妈说来说去只有那么几句，她还是会在分别的时候流泪，爸爸还是会在送我去车站的路上语重心长要我好好加油。
我也还是会抱抱他们说不要担心，即使悄悄抹眼泪的时候心里想着的是和爸爸妈妈只怕会越走越远。

刚刚坐上回学校的车，其实每一次回学校的时候我最最舍不得的就是我的奶奶。

中午吃饭的时候，我突然发现每一次我夹菜的时候，她都会停下手上的动作注视着我，然后看着我把菜放进嘴里，问我怎么样咸淡。

问的多了我也就烦了，我说你吃你的就行了，不用管我，好吃的。

她不说话了，也不看着我了。

昨天，我吃完午饭，正在房间里玩原神的时候，她洗完碗又走进来，坐在我的桌边，也不说话，只是一会儿注视着我一会儿又看看窗外。

我问她你干啥呢，她说你明天就要走了，我没想到你这么快就要走了，我想多和你呆一会。

我一下子很想哭，我的心软的一塌糊涂。

我自诩是一个极潇洒的人。

我经常和我身边的人说，我们都是独立的个体，相互尊重但是不能相互绑架要给对方自由。

我觉得我好酷。

在面对亲密关系时，我也总说我好像没有办法做到很爱一个人，可以喜欢一个人，但是也并不是非你不可，但是我最爱自己也最爱自由。暧昧着就在一起，没意思了就分开。

我觉得我好酷。

我也时常和自己说，不要对任何关系寄予一辈子不变的希望。全心付出就好，不要奢求反馈，这样子就不会再纠结得到与失去，继续还是不继续，放手还是不放手。

我觉得我好酷。

但是我真的那么拿得起又放得下吗？

奶奶注视着我的时候我就很想哭。她坐在过厅旁，我每一次路过去水吧的时候她就抬眼看着我的时候我想哭。在学校里，想着她一个人在家时在做什么呢我想哭。

海绵宝宝问派大星，我不在的时候，你在做些什么呢？派大星说，当然是等你回来再一起抓水母呀。

我在学校里的日复一日，奶奶又何尝不是在每天等我回家呢？

在上大学之前，我选择留在省内，计划是每个月甚至每个礼拜回家一次。

但是社团，学生会，考试，作业….太多的理由，我下意识的觉得，下次吧，下次再回家也是一样。

好像回家变得没有必要。

这样子算起来，见到她的机会实在屈指可数

我说，没关系，你要接受所有的朋友都是阶段性的。

我说，所有的关系都是具有趋利性的，不管是情绪价值还是其他价值，没有作用了就没有了维护的必要。

所有热烈的情绪都是间接性的。没关系，你要知道没办法成为一个人的top1也是很正常的一件事。

可是这些所有的我认为的规则与秩序，都绕着她走，她100%无条件的站在我这边，替我撑腰，为我说话，希望我好。

刚刚奶奶送我上车，我很想抱抱她，我想说我好爱你，你一定要照顾好自己。

但是我没有说。

坐在车上，我现在真的好想哭。

奶奶她牵着我的手的时候我好想哭。喜欢的人看着我的眼睛说我爱你的时候我好想哭。有人说想要和我做一辈子的好朋友，永远在一起的时候我好想哭。

拜托，mxy。你不要再骗自己了，你一点也不酷啊。不要再装作清醒又自制的样子了。不要再说自己100%爱自由不care任何人的样子了。

你就是一个极度缺爱又渴望爱的小女孩。

你就是需要很多鼓励很多认可很多支持很多拥抱的人，你就是拥有大大小小无数个洞，需要很多很多爱来填满的人。

我想我醒了，我不装了

我再也不会和在乎我的人说，别管我了，做你的事就好了。

我一看到有关的我就会想起那件事 cping曾经告诉我有次晚上看到你王者双排 会不会是跟小姐姐 我还说不可能肯定是跟他兄弟双排 从来就没有怀疑过你一丝一毫 现在一打开王者会想起你对她说“打游戏跟你玩才好玩” 会想起你们打游戏时的开心 看到宝贝两个字会想起你曾经告诉我你不会喊别人宝贝不会让人占这个便宜 同时你却在喊别人bb宝贝 会想起我们也是从闲聊和一起听歌还有你给我分享日常开始的 会想起你给我过完生日后几天做场跟别人说好累要抱抱说要大腿躺躺说梦见你了 给你买的咖啡机你说是自己买的 跟我去看海你说是陪客户 在别人那装了半年多单身聊了半年多暧昧 这半年多里没有一丝丝悔改吗没有一刻想过我发现了会怎么样吗？没想过可能会因此失去我吗？过不去真的过不去 也不知道要怎么做才能过去 会不停的想去研究你们这半年来的细节 会觉得这两年来的感情真的很假真的像个笑话 不 是我真的像个笑话 在那些怂恿你的兄弟眼前就是个赤裸裸的大笑话吧 你说他们没有做错什么 木字没有错 那他们知道你有女朋友还怂恿你这么做不阻止你这不叫做错吗？那我又做错了什么要被你这么伤害呢？是错在我太爱你还是错在我对你太好了？
明明我一直对你很好很好也很爱很爱你 我不知道我做错了什么？可是为什么...要被这样伤害 让我曾经觉得很骄傲很拿得出手自己有一个特别爱我的有责任心有担当的爹系男友 现在变成了一个在我心里是随时会出轨的人是个不忠诚没底线没责任感的渣男 让我分手这半年来每天都在哭每天都在难过每天都在怀疑自己怎么这么差劲 跟你谈恋爱的后果就是让我就算以后谈恋爱也不愿意相信任何男人了也不敢付出了 让我觉得什么都是假的 没有什么所谓的忠诚 只是背叛的筹码不够高吧 你知道吗 你所期待的生活原本是唾手可及的 见父母 同居 订婚 结婚 生儿育女 一猫一狗二人三餐四季 原本是很顺利就能做到了 就算你什么都没有 但我们可以一起努力 还不是因为你做的那些事才有了后来的这些事 反正也没有什么非谁不可 反正你说过你就没有什么放不下的 所以你也能放下我的吧 所以再陪你一段时间 过完年我们就算了吧 我不可能一直单身陪你拖着 也该去相相亲了也要为自己考虑考虑了