今天无意和zxx说到生日，过生日那天她刚好要和男朋友出去，可能那会她还在纠结怎么把自己分成两半吧（虽然最后可能就跑男朋友那去了。她提起圣诞节，我说刚好我26是阴历生日诶，然后她便一直在劝我说我们刚好过阴历生日好不好呀。其实今年对生日好像已经没有什么想法了，日子还是一天天过。不过长大一岁的仪式感还是要有，得做些值得未来觉得有意义的事情，比如今年就很喜欢拍照，虽然可能一段时间后才能完成这个小愿望，不过 值得期待。

两三句就无条件帮助你的朋友真的真的很值得。

做完作业打开抖音，朋友发来视频便聊了起来，学校为了提前放假最近周末一直在补课，25放假，26刚好回西安，我说那个时候有钱就请你吃饭啊，下一句便收到她说我们去吃啥啊，忽略了所有假设，已经开始期待要吃什么的见面真的很美妙。

好像所有的美好都恰好指向26号，可能冥冥之中自有安排，那今年就阳历阴历一起过叭，说不定有些意外的小惊喜✨

今天和zxx还有wyx谈起小时候，想到了我姥姥姥爷，不知道从什么时候起，每天做完作业奖励的那个巧克力金币是我每天最期待的事，他们会在乎我的吃穿，什么好吃的我想要的都会给我，可能这也是跨辈的溺爱吧，但是真的真的很幸运有他们。其实上大学以来，回家的次数屈指可数，可能是终于内心自由、生活自由，不愿意再回到一个那样的生活与束缚，但其实他们真的已经老了很多，身体也不像从前那样好，真的希望他们可以长命百岁，平安健康。

其实最近的情绪很差，可能感受到了不同于懵懂时期的现实冲撞，现在的感受就像过山车的向下运动直冲内心，来不及缓冲。大家都没有那么单纯，可我还是不那么擅长人际交往，最擅长的还是不会维护自己利益和做一个能明确拒绝别人的人。希望自己自私一点，以自我为中心一点，虽然屈服于温柔，但不只有温柔。现在对自己最大的希望就是慢慢的去成为一个个性鲜明和温柔的有棱角的人。

很幸运遇到了那么多那么多美好的人，让我觉得世界也没有想象的那么糟糕。现在还想做的就是感受一下爱情的苦吧？（真的蛮期待的[good]

我最喜欢的季节 冬天快乐❄️

#旭旭的万花筒#
每年的生日过后，都会有一篇小作文来记录我的情绪，我想今年也不会例外。至于为什么是在生日之后，当然是因为一天太短啊，想见的人，想说的话，想做的事都太多，怎么还有时间写下这些呢？

今年就20岁呢，一直以来我都在想，20岁究竟是什么样子的，可当这一天真的来临的时候我却发现，好像并没有什么特别。去年的这一天我还满心欢喜，对周围的一切都有着很高的期待。可今年，好像有一点点不太一样。如果不是妈妈在凌晨十二点多发来消息祝我生日快乐，这可能就只是一个普普通通的满课的周三。我从来没有见过妈妈十二点多还没睡觉，当然也可能睡了一觉又醒了，妈妈从来没有说过我是她的宝贝，这一切的一切都太不一样了，不一样到让我觉得有点不真实。然后就陆陆续续收到很多朋友的祝福，或长或短，或早或晚，但每一句谢谢我都是发自内心，感谢有人挂念着我。❤

今年的生日，没有一群人围着吃蛋糕，甚至都没有蛋糕，有的只是我在生日前一天买的小面包，三人的火锅，眉湖夜晚的风和近乎膨胀的快乐。亦舒的《喜宝》里面的女主角说：“我要很多很多的爱，如果没有，那我想要很多很多的钱。”可能我没有很多很多的钱，但我真的拥有了很多很多的爱。

我是一个不喜欢社交的人，我会找各种各样的借口来说服自己同时也说服别人。可是我不能像乌龟一样永远呆在自己的壳子里，有的时候我就会逼自己一把，去吧，那些都是你的朋友，这次聚会你会玩得很开心，不要往后退，不要让他们失望，也不要让你自己觉得遗憾。但总有那么一些人，我会很乐意地赴约，即使我今天没洗头，即使时间很紧迫。我想，我可真是太喜欢她们了，这份喜欢，让我的那道坎显得如此不堪一击，让我勇敢去表达我自己，让我快乐。

p3是我特别喜欢的一段话，看着这段话我就有一种这就是我的错觉。少女时代的明媚，骄傲，肆意好像现在才出现在我身边，但不管多少岁，我变成了什么样子，但心的角落里总有一个少女时代的zxx。

zxx，祝你快乐，不止今天，你可以变成一个更好的人[给你小心心]

今天找zxx呆了一天 我真的好想好想好好疼爱xx，真的感觉xx像我给她的备注一样，像一个小朋友，会经常性敏感，会患得患失，会很需要被在乎，即使嘴上说着没关系道理她都懂，但还是忍不住难过。希望那个男生可以懂她，在乎她，疼爱她，给她足够的安全感，不要让她受伤害难过。
喝了米酒小汤圆，有点上头。
逃了个会，迟到了之后听了不到一分钟就从后门窜了。
上周真的好多乌鸡鲅鱼的事哦，gxr说别哭哦，我说我才不想哭就是很无语，她说别装了。然后带我去喝奶茶吃甜食。其实真的没想哭就是很无奈，很无语。
批量压缩每个压缩包只有1kb删了好久发现怎么删也删不完然后就是反选涨知识了。
赶在12：00之前写完了论文。
新的一周了。