12月9日,天气阴,今天我值班,你下午班。从前天你和我生气以来我们之间又回到了形同陌路的阶段。昨天我早班,你下夜班,我早上七点半就过来了,你还在睡觉,我进了小屋和你说七点半了,快起床吧,你没有理我。我看你不理我,我就出来了,一会我又进去了,我看你背对的我蜷缩的躺的呢,我问你昨天几点睡的啊,你还是没有理我,我还以为你难受呢,我又问你是不是难受呢,你依然没有理我,我又出来了,一会你起来把被褥和枕头拿上放起来了,我又犯贱的去给你把床也放起来了,然后我说你裙子歪了,你继续不理我,直接去卫生间整理了,我没说什么,直接开始接班,差不多七点四十吧,我接完班了,这个过程你一句话都没有和我说,我又说你去吃早餐吧,结果你拿上衣服就走了,七点四十就走了,去西餐了,再也没有回来。我一上午都浑浑噩噩的,心里很乱,很难受。中午的时候你来单位了,来取快递,你生硬的说了一句“快递”,我看了你一眼,没说什么直接拿上快递给你了,而你连看都没有看我一眼,直接就走了,而我又犯贱的想你中午吃了吗?想你来干什么了,想你这,想你那的。今天我上午替班呢,下午给你交班,你来了依然冷言冷语的,我们除了工作的事其他一句话都没说,而我也基本没在前台待多长时间,既然你不想理我,我何必待的前台碍眼呢,下午四点半的时候,我让你去吃饭呢,你说你不想吃,我就没有在说什么,五点多的时候你就开始和他打电话了,断断续续的一直打的九点多,而我都没有在前台,我在监控默默的看的你。我知道你没有吃晚饭,我没有说什么,也没有做什么,这是第一次我知道你没吃饭而无所作为吧,不是我不想做什么,也不是我不知道,而是我明白你不需要我了,你只是把我当成一个工具,呼之者来,挥之即去,再也不需要了,我又何必多此一举呢。我不想把你想的太复杂,但是,你的举动,你的意思,让我觉得我就好像一个小丑,始终在娱乐别人,但是内心的伤与痛,悲与喜却无人能懂,我永远在照顾你的情绪,关注着你的一切,默默的照顾你,关心你,从而渐渐的迷失了自我。现在这样就是你要的结果吗,这就是你想看到的吗?如果这就是,那么我真的可以安心的去了。如果不是,那是为什么呢?或许我一直就是个小丑吧,傻傻的小丑,贱贱的小丑,呼之则来,挥之即去的工具人吧,爱了,动了情,入了心,结果连个备胎都不是,用你的话说,我就是一个“自以为是痴情的演员”,我现在才发现,我连个备胎都不是,就是个工具人,就是个笑话,就是的小丑,就是的贱人。
我们终其一生,付出的所有努力,不过是为了守护最好的自己,那个有缺点。却十分真实的自己。我们从来都不会欠除了父母以外的人,每天让自己骄傲的面对镜子里的自己,这个世界我们是独一无二的限量版,如果不是互相喜欢,自己的痴情或许是别人的负担,主动求不到回应就离开吧,毕竟死乞白赖的,不是爱,大多是伤害。除了自己,没有人会明白你的故事里有过多少快乐或悲伤,无人在意你的心酸认真,这世上根本不存在感同身受,只有冷暖自知,所以别傻傻的摊开伤口向别人诉苦,这世上多的是撒盐的人,而不是医生。我们各怀心事,谁也安慰不了谁,谁也救赎不了谁,终究是要长大,最漆黑的那段路,终究要自己走完。#致自己##情感语录#
不知道该说不说,但是我看了越来越多胤煜文学之后越发喜欢家敏了,虽然她搞自己姐夫[允悲]这些文学里家敏的形象有时心狠手辣有时傻傻的很天真,有时深明大义有时很痴情,在我心目中形象越发立体了,而且这些文学写的都很薅![开学季]
并且她在问君里实在太好看了。。
(图1-3是病娇妹妹 图4-5是问君里的美貌家敏)
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