我的高中三年收到过不少的恶意
却也收到过很多的爱意
是这些爱意照耀着我 度过高中三年
我还记得有个学妹每年都会来祝我生日快乐
年年不差
我们最初认识也只是因为打的拼车而已
小细节真的很戳我吧
还有人会担心我冬天冷
给我织围巾
会叫我多穿衣服[泪]
深夜突然翻到我的高中
狠狠怀念
但是不想回到过去
终于过去了
走过危机四伏的成长
我们就是青春的幸存者

其实我也是一个很幸福的小孩对吗？
我有很爱我的爸爸妈妈
也有交心的好朋友
也有祂
那为什么我会这么不幸福
“在幸福的角落 还能再奢求什么
直到一天 遗憾开出它的花朵
我才会明白 从前才是最快乐”
是吧 一路走来都太快节奏了 开始的太匆忙了…..
我好像为了好多人着想（ 爱我的 我爱的
唯独忘记了我自己的感受和追求
我又好像一直都（我很快乐 ）
却忘了我一直是给一颗糖就能开心起飞的女孩
在所有人看来 我自立 我能干 我有想法 我懂事
可我也不想太要强 我也想被守护 被疼爱
就在我无助的时候
会有人在我面前告诉我没事 有我在 不要怕 就足够
可事实没有 因为我表面的坚强
你们都忽略我了我真的软弱
以至于什么事情都是我自己来
我心思敏感 我害怕我这样做了会被不喜欢
所以我会去看人眼色 去迎合他人 变成不是我的我
23岁了 我的人生追求 愿望是什么？
第一 一定是爸爸妈妈爷爷奶奶身体健康
再赚很多很多钱 让爸爸妈妈不要这么累
弟弟要快快懂事 可以跟我一起分担
最后有一个跟我共同进步的他
我一点也不怕苦 只要一起努力 出租屋我也当公主城堡一样 一天24小时忙碌我也会很充实 很开心
我喜欢付出 不代表我不需要回应 哪怕只是嘴上功夫
一次次在我难过的时候 你的满眼不在意
在我想要被安慰的时候 你的不闻不问
我很喜欢分享 我叭叭不停 但永远没有下句…
所以当分享欲开始失去 爱也就在走下坡线了吧
我这最后一根稻草真的快要被压垮了….
这几年做的事情 都没有很好的结果
半推半就的人生 真的好让人讨厌
我现实是因为经历了太多 不得不现实
我知道有些东西他必须 一定要有的
我会考虑到下个月的车贷怎么办 明年的房租怎么办？我焦虑 我不知所措 而你会觉得我杞人忧天
所以呀 当我和理想主义者碰上 那真是水火不容
谁何尝不想做一个理想主义的人？
前提是要认清现实阿
给的承诺没有做的 从前给的爱和温柔也没有了
我始终认为 爱情不是亲情
我也无法接受爱情变成亲情 它们不一样 不可以混淆
我知道 最好的办法就是让祂来的我们中间
祂会给我们指引方向
但我们都离祂越来越远不是吗？
还记得最初我们也是因为祂 才遇见的……
真是可悲….
我甚至觉得 我们完全不合适
我们的思想不在一个高度
我们的追求也不是
我更会贬低我自己 你好像云层上的人高高在上
而我就像地下的泥土 …..
好吧流水账既然写到这了 那就再加一句话
“远行的人 是望远镜里的模糊 借背影放大孤独”

瞎写
从小到大我是那种从来不缺爱的小孩儿，所以无论在什么方面我都很自信，并且自带ENTJ属性。我知道别人是爱我的，所以我从小也不会珍重血缘外的任何关系。以至于初中高中后来关系不错的朋友对我的评价都是最初觉得我很冷漠很难搞。我不会把人际关系放在过高的位置。记得刚上初中的时候，因为我是转校生，所以班里有女生莫名其妙很讨厌我，并且到处叫我“biao zi”。不知道词意的我回家偷偷用平板查了一下，还难过失落了好久。但在学校里还是装出一副云淡风轻的样子。好景不长那个女生又开始跟我主动打招呼。从那以后我就知道了所谓的人际关系是最次次等的，所以除了要好的朋友，我很少会关心、体贴别人。以至于在亲密关系中我也不会沉溺于此。因为我体验过真正的爱，来自父母的，来自真正的、亲密的朋友的。这种健康关系使我很容易辨别unhealthy relationship，所以也不会耗费时间精力在滥事滥人身上。
不管怎么样，还是希望人们都能真切体会过健康关系。