限定冰淇淋好吃，去了jELLYCAT，买了好看但不太有用的碗和迷你的杯子，买了一件衣服，素烧鹅不再好吃。
充实的一天却没有感觉快乐，就很平常，感觉心再也不会剧烈的跳动了，只剩下麻木和无力。
本来晴很好的天下起了雨，像上次一样，好像是莫名的缘分。
和朋友打了好久的电话，我一直在痛苦和叹气，并不想让负面情绪影响别人，但我真的好崩溃。说到底没有一件具体的原因，所有的一切或者说是大环境让我窒息，非常难受。
写不出东西有点窒息，这表示我没有思想没有思考，被时间裹挟着向前。很讨厌只言片语都说不出来的自己，讨厌被任何事情浪费时间影响心情，但确实好几个小时没有发出来朋友圈是因为不知道说什么，直到失去了发的心情，只剩下烦躁。哪怕一个字一个词或者一个表情也行，但我什么都选不出来，什么都不足以表达我，我也不想表达，我不想在朋友圈表达自己，只想用一些空洞的无意义的文字做个标记，但我找不到词语，翻到的每一个文案都带有感情且很矫情，我很烦，这件事到最后都无果。在零点前乱七八糟的发了一下，因为我不想拖到第二天。
有时候完美主义让人很痛苦，很内耗，对图片不太满意，感觉太相似，文案也不喜欢。这些无聊的事情却能影响我的情绪。
我拒绝别人围观我的生活，我哪怕很烦很不开心很难过，我都不会写到朋友圈里。只想要一些没有意义没有所指没有温度的文字放在哪里，就很舒服。现在想把那条朋友圈删掉，然后我删掉了，感觉心情舒畅了一些。
已经连续很久睡眠不好了，总是晚睡早起，睡的也不踏实，现在又在熬夜。总感觉胸口堆积着什么让我喘不上气，好痛苦，做什么都没用，糟糕透顶。
没有头绪不知道在说什么，感觉我失去了灵魂，摇摇欲坠。

搬到这个老小区之后 一切都像被按了加速键 我提前体验了人生很多经历 裸辞 失业 兼职 再失业 面试 工作 被领导谈话 陷入自我否定。短短四个月 我的灵魂好像就在早高峰的地铁里被抽走了一小部分。
可搬来这里 我又感觉我的脚步被放慢了 下班回家的时候 夕阳的光在生了铁锈的窗棂上跳舞 伴随着小区老人的闲聊 仿佛整个世界都为之停止了。这是我少有的 能够独处 和自己交流的瞬间。有人说 人生就是和自己和解的过程 那我的和解可能就在此刻。
下午在外面吃完饭回来 我慢悠悠地骑着车 在已经熟悉的街道上吹风 看墙角的花落到地上 没有味道的花 却在开得最完美的时候被风吹落 被车碾过。有点像我 也不是很像我。我不甘心做落下来的花 但是风的力量我也无法抵挡。了不起的盖茨比里有一句 我们奋力划桨行舟 却最终被冲回往昔。我其实还真的很想回到往昔。
其实我也清楚 所有的借口都是在逃避 读书了想要工作 是在逃避读书 工作了想要考研 是在逃避工作。但我又想 逃避 好像无论如何都是个贬义词 这是为什么呢 是谁赋予了这个词这样的意义。我的前二十二年 过得好像并没有那么精彩 以至于我渴望做点什么大事出来 但又没有这种果断和魄力 于是把灵魂放在悬崖上吊着 又害怕 于是不断逃避 不断后退。
什么是有意义的人生呢 什么是有用的人呢 我想成为什么样的人呢 好像我22岁了 还是没有任何答案。

又变得无惧无畏 无欲无求
上一次这样还是上一次

精神状态很差，持续一两个月左右了吧，这段时间里有无数的往事在脑袋里穿梭，一次又一次的审视毫无进步的自己。无数次觉得对不起家里人对我的好，这一切仿佛毫无由来又毫无出口，像跳梁小丑又像伟大的大师但是好像无论我精神状态差成什么样都没有关系因为不会对周围人产生影响。结束了单纯的爱好，开始工作了为什么还会深夜四处找自己，这个世界永远只有自己丢掉自己也只有自己找不到自己 嘻嘻