我必须从隐秘的恐惧中跳出来《》

春夏秋冬在我体内流转
极度不安
死亡气息过于浓密
难过的
不是心
是，意识流

我爱你
尽管我被这些条条框框所装束
我不愿
也不肯
去别的地方怀抱生活
热爱生命

我这么做，毫无意义
我以后，还这么做
如果有下辈子，下下辈子，我仍这么做

“我是不会跟你结婚的，
你需要婚姻的话，
去找个结婚对象吧”
“不要推脱我，
我不是你的包袱”

你身上的每一处
我都吻过
在我死之前
我要选块儿泥料
捏个生殖器送给你
这样的人生信条
是不是很可笑？

不要耻笑我好吗
我实在没有更多的癖好可以作为信条的
山里已经干旱四个多月
死了很多树
老井里的水也干了
不得不四处找寻新的泉眼

我很害怕
比幼时母亲发疯
抱着我去集市上哭唱乞讨
还要害怕

害怕的同时
一些误解就此抵消
新生
是在灾难和死亡中预见的
四年前
这些苗头折磨了我整整一个月
没有自杀成功
如今
也没有置身事外

我扼杀掉异想
昂首迎接
来吧
继续
继续占满夜晚
推出黎明
继续巧夺天工
构成事实

我想要毫无理由的偏爱
绝对不离开的感觉
钟爱我一人的细节
我不想做你可有可无的故事
也不想做你打发时间的玩物
我喜欢你
满心欢喜只为你
我不敢撒娇不敢去依赖
因为我不确定自己够不够重要
我怕我表述不清楚失去你
我怕我言辞有误伤害你
我对你的喜欢是满心期待
我不是你世界的第一位
所以我才会克制自己
不要作不要闹要懂事
可那些一点点积攒起来的难过
逐渐让我崩溃
我不确定你的喜欢有几分
又能包容我多少
我喜欢你
但也到此为止了吧#句句走心#

相信你已经找到新的人，你的性格我不担心你。
就像我们认识不到一个星期就在一起，我也太过于主动经常找你而贬低自己，慢慢让你觉得我不重要，这么久一次也没有主动找过我，到后来简直对我像个陌生人，就像做任务一样想找个人结婚但完全不顾及我的感受，爱理不理的一样。
你一切都过于心急，不到一个月就带我回家，可能是我们没有互相了解好对方，我不是你想要的人，所以你没什么话跟我说，日常基本沟通都没有。就会说吃饭的时候去哪里吃，去看什么电影，去哪里逛一下，我们之间就只有说这些，互相的事，心里的事都没有说，一直我们真的没有任何话题，我有分享的日常，你却没有，慢慢对我变得隐藏自己，防备我，最后对你也没有了信任，导致后来的结果。
我说过伤你的话是我的错，但你对我做的这些防备我隐瞒我导致我忍受不了，也有爱理不理的表现，做了那些事也完全颠倒搞到我是罪人而维护自己，在你家人变成我是乱说的那个，到处说我是精神病。所以我不要让自己这么难受，应该要很庆幸我们没有继续一下去，如果忍下继续下去就是个灾难。换个角度其实这样也是对双方是一个解脱，放过对方，放下吧别让自己过得颓废。