我一直信佛！信命！一切都是上天安排的。但我同时也告诉自己，你只有自己努力了，才能得到最好的命运安排。每当我陷入绝望和困境的时候，我总是对自己说，只要挺过去，就一切都会好起来，虽然失败和挫折接二连三，但我始终没有放弃过！也从没有改变过信佛信命的心愿！因为，我知道，我必须坚持努力，才能得到最好的结果。

《余生》 终结了 这个结局对我而言太残忍了。
我想 我是没有勇气回看第二遍的。

共情？什么才算真正的共情…
毕竟 世界上没有真正的感同身受

又是4月1号
距大病理报告出结果到了早上就是整整一周年 时间不快 反而漫长的感觉很久远。
一年了 我从不敢记录这一切。
好像只要我不表达 别人就不知道 这一切都不复存在 就是个梦

嗯… 身为抗癌家庭
癌症？亲人？只有我自己知道背负了多少 承受了多少。经历了多少次独自的崩溃…
那段时间我常常自己小声的嘟囔一句话“我怕我抓不住啊…” 老天知道我在说什么的

其实 我也是经历过才知道 原来一个人可以有着超乎寻常的潜力 那个潜力是 强大
原来眼泪是可以忍住的 原来胆怯是可以收敛的 原来自己还有很多面 可以为了活着横冲直撞 可以和命运做争斗
而脆弱和无助的一面 只有在独处且闲暇的时候 告诉自己发泄一下吧 不然容易出问题 才开始发作。一度认为自己精神失常 还可以切换的如此迅速。
我曾经在空无一人的家 抽自己嘴巴子 抽到满脸通红 直到脸和手都火辣辣的疼 一个人偷着喝酒 还不敢喝醉担心转天不能有好的状态 也一个人蜷在地上哭到抽搐，也做过一次很危险的行为 自己开着车眼泪狂飙然后不停的嘶吼完事擦干眼泪停车熄火上班
为什么会有这些过激举动 因为我恨啊 恨为什么这些会落在我头上 也悔 我好像还什么都没做
这些我从来不敢写 担心一旦被发觉 我就是个带着备注的某某某 会收到一些关心 可那些都不是我想要的 我不需要任何的安慰 在我看来每一次问候 都是扒开伤口的提醒。

在今晚之前 我不敢写这些 也不敢去回想 但又总忍不住回想 一年前那黑暗看不到一丝光亮的几个月 原本我以为自己是无法承受 而如今我也依旧不敢想象未来。
担心 恐惧 隐藏在我身体的每一个毛孔
我变得更加敏感了 变得越发不快乐 战战兢兢 提心吊胆。
我开始信命 信佛 觉得但凡有信仰 就可以把我爱的人从黑暗中拉出来，当然 也是一种精神寄托 给予我的一种信念。

网上总看到说“如果回到十年前你最想做的一件事是什么”
我原先答案好多的 可这一年来 每次看到我都会评论 答案也统一的只有一个 那就是 “肿瘤是恶性的 我们去做手术。”

想说的好多啊 又还在顾虑着 告诉自己 停下手指 别再写下去…
我再也不想经历那段黑暗的岁月，害怕恐惧如今的每一天都还在伴随着我。我不知道如果开导自己，可如今的每一天我也都在开解自己，或许很难，但即使提心吊胆 我也希望他们可以长命百岁。

春暖花开 万物生长 这个四月 我希望一切都好 我爱的人 平安健康到百岁！因为 我们还会在一起生活有好几十个春天。
我爱的人们 我好爱好爱你们啊！

四月，你好～

#花又开好了

元旦上海课程结束，来九华山烧香拜佛，一路坎坷，未能静心，自知戾气太重，不能带着宽容之心，似有不敬。
诸多之事未能提早安排，错失良多。也在反复之中寻得经验。但往往付出了更多才换取一丝的教训。
所以悟出了道理，不管是信佛也好，还是信命，自身都要真的计划，实践。不然我佛也度化不了我。 https://t.cn/RyhYMbZ