今日记[嘻嘻]
首先要祝我们党生日快乐！！！
觉醒年代还有两集就看完了，我自认泪点很高，但是好几次忍不住热泪盈眶，我多想伸手轻轻拥抱你，告诉你一切都尘埃落定，百年前你梦想的那个新中国，有多美丽[泪][泪][泪]
还有就是今天师兄也要离校了，很舍不得师兄师姐们，感觉他们走了就好像实验室突然变得空荡荡的[失望][失望][失望]祝师兄师姐们前程似锦！！！
大家吃完饭之后一起去南校逛了逛，参观了一下我们的国家重点实验室[好喜欢][好喜欢][好喜欢]我的天，要是在这样的实验室里，我一定会非常热爱搞科研！！！(虽然可能只是说说[并不简单])
回来路上碰到一只小柴犬，太可爱了吧！！！等我老了一定要养一只狗子！！！！[doge][doge][doge]
首先要祝我们党生日快乐！！！
觉醒年代还有两集就看完了，我自认泪点很高，但是好几次忍不住热泪盈眶，我多想伸手轻轻拥抱你，告诉你一切都尘埃落定，百年前你梦想的那个新中国，有多美丽[泪][泪][泪]
还有就是今天师兄也要离校了，很舍不得师兄师姐们，感觉他们走了就好像实验室突然变得空荡荡的[失望][失望][失望]祝师兄师姐们前程似锦！！！
大家吃完饭之后一起去南校逛了逛，参观了一下我们的国家重点实验室[好喜欢][好喜欢][好喜欢]我的天，要是在这样的实验室里，我一定会非常热爱搞科研！！！(虽然可能只是说说[并不简单])
回来路上碰到一只小柴犬，太可爱了吧！！！等我老了一定要养一只狗子！！！！[doge][doge][doge]
亲爱的宝贝，自你离去12天了。在这十几天的日日夜夜里，我像个神经病一会儿什么事都没有。一会儿哭到呕吐，我多想这一切都不是真的，有次在梦中梦到你趴在窗户绝望的看着我没有说任何话，醒来是泣不成声多么绝望无法接受。我不知道我怎么熬过来的，可我的记忆我的感觉你只是去上学了。放学我又可以看到你，我知道关于你的记忆此生都不会平复。你知道吗？从小你就特别依赖我最喜欢扒在我身上睡觉或是抱着我睡觉，你长这么大最依赖的都是我。奶奶时常教你叫坏妈妈，你永远都是叫好妈妈。还特地跟我说……我的心里就暗自发喜，我常常在想你走的那天为什么医生没有把你从死神那里把你抢回来。把你抢回来我的人生将完满。你走的那么突然，时时想起你心止不住的绞痛到窒息。多么可爱活泼的小宝贝呀！妈妈连你最后的归宿都不知道，我多么想每天看到你。时常不经意的叫着你的名字过后才反应过来，可我再怎么样你都没有一点回应！所有亲朋好友安慰我接受现实吧！我的喜喜：你在那边还好吧不孤单吧有没有人照顾你？你最喜欢的奥特蛋上学弄丢了，还没有来的及买给你。我给你买回来了，我和哥哥们都特别想你。他每次买什么或是玩具都会想到你给你买一份，我在也听不到你叫我妈妈了。妈妈自暴自弃过了十几天，妈妈要振作起来开始没有你的生活。我知道你一直没有离开我，有些人说有轮回舍不得的人终将以另一种身份回来。我带着这份希望好好照顾自己等你回来！
一个快递引发的战争
昨天娃爹跟我说，让我寄个快递出去。
我们有熟悉的快递员，以往要寄快递，都是我把快递放门口，微信上跟他说一声，他过来直接拿走，不耽误我们出门。
昨天也是，一如往常，我通知了他，把快递放在门前就出门去了。
晚上回家后，却发现快递没有拿走。问了快递员，原来他今天休假，拜托了同事来拿，同事却给忘记了。
于是娃爹开始审讯我：你到底有没有跟快递员说要来拿？
我说，我第一时间就通知他了，他也答应的好好的。
然后他便不再说话，我以为这事就过去了。
几个小时之后，我已经睡着，娃爹又跑过来，让我把跟快递员的聊天记录给他看，到底有没有通知快递员。
我迷迷糊糊，窝着火把手机给他，信息上清清楚楚的写着我和快递员的对话，包括我通知了他，他也答应的好好的。
娃爹不依不挠：你就不能多问几句，问清楚他到底能不能来？他要是来不了，我可以给送过去啊？
我说，他已经答应的好好的，我哪知道他来不了呢？而且是他同事替他拿，他还能控制他同事吗？
娃爹坚称：这就是你的沟通有问题啊，你要确定他到底能不能来，来不了就采取补救措施，这事完全可以避免啊！
我要疯了。
第二天醒来我依然深深的委屈，继续找他理论。
我自认为逻辑很清晰的跟他说，这件事涉及不光是我和那个快递员，还有他同事，我就算能保证他本人收到信息，我也无法保证他同事收到了，就算他同事收到信息 ，我也不能保证他同事做到。谁让你那么倒霉，正好赶到他本人休假的时候寄快递呢？
娃爹一口否决：不，这事就是你的错，既然你知道我很紧急，你就应该多问几句，确保这个事能成，就是你的问题。
我越来越激动，越来越难受。
心脏剧烈跳动，像濒死一样的感觉，巨大的无力感和绝望感吞没了我。我带着哭腔说，这不是我的错，我没有办法控制别人，我真的做不到。
他的声音比我更大：就是你的错！就是你的错！
那一瞬间，我好绝望好绝望。一件已经发生的事情，无论如何我都无法改变，就算死去都无法改变的事情，被人一个劲逼着问：你当时为什么不能怎么怎么样呢？
我为什么当时不能怎么怎么样，我怎么知道？我又不是神仙！
突然我想到了童年，这就是童年时父母给我的感受。每当我做的事不如他们所愿，他们就这样一个劲的逼我：
你为什么当时不能怎么怎么样呢？你为什么不能更细心，更努力，更勤奋，更有先见之明，更有万全之策呢？
我当时一定也是这样绝望、无力、又悔恨吧。
即便成年之后，一旦事情没有按照预期发生，我就会代替头脑中的父母责备自己：你为什么当时不能更小心？更用心？更有远见？
直到，我终于知道，所有事情的发生都是因缘和合。
各种因素，看得见的，看不见的，凑在一起，才促成了事情的发生。
哪怕是考试这种牵扯因素很少的事，也不光是跟一个人的努力细心全然挂钩。一个不那么努力的人，如果碰巧考的考点他都见过，他也是可以考高分的不是吗？还有当天人的状态，头天睡眠情况，精神状态，都在影响着一个人的成绩啊。
只要我够努力，我就一定得高分，只是一种执着与妄想。
同样，只要我当时多说一句话，只要我考虑周全，只要我做的够好，什么事都能如我所愿。这种妄想，让人困在过去，沉溺于对自己的攻击当中，无法自拔。
同样的做事方法，在这个环境里也许不合时宜，换个境遇也许合适的很。而无法全知全能的人类，是没有办法知晓所有的境遇和因缘的。
我看见了娃爹的执着，可是这跟我有什么关系呢？我为什么有那么大的情绪起伏？
突然我发现了自己也有深深的执着。这便是：既然不是我的错，你就不能怪我。只要我解释的够清楚，你就不会怪我。
我拼命的解释，又是哲学又是禅学又是心理学，又是摆事实又是讲道理，可是他依然坚称就是我的错。然后突然被点醒一般，我有了新的觉察。
他之所以责怪我，是因为他在责怪他自己。
他寄出去的这个包裹，是寄给一个女性朋友的。他也许是心虚，也许是怕我多想，本身有点忐忑不安。他很怕我向他兴师问罪。
当这个包裹没有寄成功，他看到的便是：我是故意的，我就是不想让他给女性寄东西，所以不当回事不上心。
他越是不能原谅自己，就越是不能原谅我。
这跟我做的够不够好，解释的够不够清楚，是没有一毛钱关系的。
这可真是我的一个大妄想。
一定要别人肯定我，我才是好的，棒的，优秀的。
我一定要做到让别人满意，一定要满足别人的期待。
即便别人拜托的事我没有做到，也想别人不要对我这个人失望。
如果我做不到，我就对自己深深的失望，乃至绝望。
别人被妄想困扰来指责我，这是别人的事。我要不要因为别人的指责而愤怒，这才是我的事。
毕竟也没有人拿刀子架我脖子上：快生气，不然咔嚓了你！
生气是我自己的选择，我只能为自己的体验完全负责。
都说亲密关系是修行最好的地方，就是因为，亲密关系中最容易重现童年的模式。
在某一个瞬间，眼前这个可恶的人就与当时打骂自己的父母重合在了一起。我对他的愤怒，其实就是压抑多年对父母的愤怒。我对他说的每一句话，都好想在童年的时候对父母说出口。可是当时我没有机会。
而我，已经不是当年那个没有选择，只能认同父母的小女孩了。
完了之后大哭一场，一身轻松，今天的疗愈完成。
昨天娃爹跟我说，让我寄个快递出去。
我们有熟悉的快递员，以往要寄快递，都是我把快递放门口，微信上跟他说一声，他过来直接拿走，不耽误我们出门。
昨天也是，一如往常，我通知了他，把快递放在门前就出门去了。
晚上回家后，却发现快递没有拿走。问了快递员，原来他今天休假，拜托了同事来拿，同事却给忘记了。
于是娃爹开始审讯我：你到底有没有跟快递员说要来拿？
我说，我第一时间就通知他了，他也答应的好好的。
然后他便不再说话，我以为这事就过去了。
几个小时之后，我已经睡着，娃爹又跑过来，让我把跟快递员的聊天记录给他看，到底有没有通知快递员。
我迷迷糊糊，窝着火把手机给他，信息上清清楚楚的写着我和快递员的对话，包括我通知了他，他也答应的好好的。
娃爹不依不挠：你就不能多问几句，问清楚他到底能不能来？他要是来不了，我可以给送过去啊？
我说，他已经答应的好好的，我哪知道他来不了呢？而且是他同事替他拿，他还能控制他同事吗？
娃爹坚称：这就是你的沟通有问题啊，你要确定他到底能不能来，来不了就采取补救措施，这事完全可以避免啊！
我要疯了。
第二天醒来我依然深深的委屈，继续找他理论。
我自认为逻辑很清晰的跟他说，这件事涉及不光是我和那个快递员，还有他同事，我就算能保证他本人收到信息，我也无法保证他同事收到了，就算他同事收到信息 ，我也不能保证他同事做到。谁让你那么倒霉，正好赶到他本人休假的时候寄快递呢？
娃爹一口否决：不，这事就是你的错，既然你知道我很紧急，你就应该多问几句，确保这个事能成，就是你的问题。
我越来越激动，越来越难受。
心脏剧烈跳动，像濒死一样的感觉，巨大的无力感和绝望感吞没了我。我带着哭腔说，这不是我的错，我没有办法控制别人，我真的做不到。
他的声音比我更大：就是你的错！就是你的错！
那一瞬间，我好绝望好绝望。一件已经发生的事情，无论如何我都无法改变，就算死去都无法改变的事情，被人一个劲逼着问：你当时为什么不能怎么怎么样呢？
我为什么当时不能怎么怎么样，我怎么知道？我又不是神仙！
突然我想到了童年，这就是童年时父母给我的感受。每当我做的事不如他们所愿，他们就这样一个劲的逼我：
你为什么当时不能怎么怎么样呢？你为什么不能更细心，更努力，更勤奋，更有先见之明，更有万全之策呢？
我当时一定也是这样绝望、无力、又悔恨吧。
即便成年之后，一旦事情没有按照预期发生，我就会代替头脑中的父母责备自己：你为什么当时不能更小心？更用心？更有远见？
直到，我终于知道，所有事情的发生都是因缘和合。
各种因素，看得见的，看不见的，凑在一起，才促成了事情的发生。
哪怕是考试这种牵扯因素很少的事，也不光是跟一个人的努力细心全然挂钩。一个不那么努力的人，如果碰巧考的考点他都见过，他也是可以考高分的不是吗？还有当天人的状态，头天睡眠情况，精神状态，都在影响着一个人的成绩啊。
只要我够努力，我就一定得高分，只是一种执着与妄想。
同样，只要我当时多说一句话，只要我考虑周全，只要我做的够好，什么事都能如我所愿。这种妄想，让人困在过去，沉溺于对自己的攻击当中，无法自拔。
同样的做事方法，在这个环境里也许不合时宜，换个境遇也许合适的很。而无法全知全能的人类，是没有办法知晓所有的境遇和因缘的。
我看见了娃爹的执着，可是这跟我有什么关系呢？我为什么有那么大的情绪起伏？
突然我发现了自己也有深深的执着。这便是：既然不是我的错，你就不能怪我。只要我解释的够清楚，你就不会怪我。
我拼命的解释，又是哲学又是禅学又是心理学，又是摆事实又是讲道理，可是他依然坚称就是我的错。然后突然被点醒一般，我有了新的觉察。
他之所以责怪我，是因为他在责怪他自己。
他寄出去的这个包裹，是寄给一个女性朋友的。他也许是心虚，也许是怕我多想，本身有点忐忑不安。他很怕我向他兴师问罪。
当这个包裹没有寄成功，他看到的便是：我是故意的，我就是不想让他给女性寄东西，所以不当回事不上心。
他越是不能原谅自己，就越是不能原谅我。
这跟我做的够不够好，解释的够不够清楚，是没有一毛钱关系的。
这可真是我的一个大妄想。
一定要别人肯定我，我才是好的，棒的，优秀的。
我一定要做到让别人满意，一定要满足别人的期待。
即便别人拜托的事我没有做到，也想别人不要对我这个人失望。
如果我做不到，我就对自己深深的失望，乃至绝望。
别人被妄想困扰来指责我，这是别人的事。我要不要因为别人的指责而愤怒，这才是我的事。
毕竟也没有人拿刀子架我脖子上：快生气，不然咔嚓了你！
生气是我自己的选择，我只能为自己的体验完全负责。
都说亲密关系是修行最好的地方，就是因为，亲密关系中最容易重现童年的模式。
在某一个瞬间，眼前这个可恶的人就与当时打骂自己的父母重合在了一起。我对他的愤怒，其实就是压抑多年对父母的愤怒。我对他说的每一句话，都好想在童年的时候对父母说出口。可是当时我没有机会。
而我，已经不是当年那个没有选择，只能认同父母的小女孩了。
完了之后大哭一场，一身轻松，今天的疗愈完成。
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