@R1SE-何洛洛 姐姐是真不想骂人的。因为累。但是谁让我又刚好看到了下面这个呢，对吧，反正有人骂我弟弟，我总不能不反击吧，什么都不做，才是真的five了。你家粉丝已经蠢到用破坏你名声的方式来了，我只能如此，我还没睡哦。 先撩者贱，姐姐可是被逼的 ，没有上升家人和P鬼图，已经是我最后的温柔，也只是不想共沉沦而已，因为追星前，我还是人。[微笑][微笑][微笑]

是个幸运的女孩子，总有人愿意带她好，也算拿得起放得下，想见得人就算忍着不去见也还是能够见到，这就是惊喜，对于心里的人，能见到就已经很幸福，其他不用多想。因为满足这个词永远不适合人，懂节制知分寸的人才能走的更远，我喜欢花未全开月未圆这句刚刚好的话，就像我对感情的定义和看法一样，不是绝对的拥有就真的快乐，爱不是回报而是付出，这样才能真正学会爱，愿这个幸运的女孩子一直勇敢往前走，回头时也能看到爱自己的人，那些对我好的人我是何等荣幸，那些我爱的人，他是何等优秀，在变优秀的路上，我会比别人走的更快更稳，加油，被宠爱的国庆过的总是太快[给你小心心][给你小心心][给你小心心]

【八年前的文字：大三——单纯明媚的忧伤】

#多么想坐一辆公车，望着车顶上打开的天窗，从一个站台漂泊到另一个站台，欣赏不同地方不同天空的颜色不同空气的味道，这样的话，甚至可以闭上眼睛感受自己在飘渺的云层间游荡，听着窗外的喧嚣，我是多么想拂去身上沾满的尘埃，我想离开这寂寞的热闹，我想逃出这空洞的繁华。徘徊在夜空下的天台，多么想撕破惨淡的天际，但我却没有呐喊，我突然透过对面的窗户看到了许多沉睡的生命，我是那么不自由，连一句声音都发不出来。

朋友都说我很难懂，都在批判我所谓的诗意与失意的生活方式，无法实现的理想与污秽的现实总是格格不入，我想我是一直都明白顾城与海子的，当对现实的绝望终于大于理想的时候，我会不会也选择结束呢？有一段时间，我曾经热烈地幻想，这世上没有一个是我认识的或者认识我的人，我就这样一个人走，一直走，我甚至感受不到从身旁穿梭而过的熙熙攘攘的路人，只想用一部相机一支钢笔一张草纸在每天行程结束之后，记录下走过的脚印。我想去哪里就去哪里，不要地图，只是徒步，走累了，不在乎是睡在路边桥下还是山沟里，不要有人把我叫醒就好。但我又决不是喜欢鲁滨逊那样只有一个人的世界，你能明白吗？

朋友也总说我多愁善感，可是我从来就学不会落魄，也没有过伤心欲绝的时候，你看我的文字看我的神情，我只是喜欢感伤喜欢悲秋喜欢冷清喜欢凄凉，其实我比很多人都要乐观，我的忧愁只是几秒，可是我的快乐却可以是几分钟，我不喜欢言语，但我决不是喜欢沉默，只是文字和思想更能表达我的生命和情感。昨天，当我迷路的时候，我真的不希望旁边就是地铁口，我想走过深夜走到黎明，可我仍然无法放下跟两个好友的约会，我是那么不自由，心里总是藏着这么多牵挂，还藏得这么深这么深。

而如今，甚至连文字都无法满足我对情感的宣泄了，这几天突然间觉得缺少了一种依靠，失去了一个曾经走近我内心深处熟读过我的朋友，一瞬间，发现自己是如此的脆弱，当我深知自己已经无法从厌恶的铜臭世界走出来的时候，我失去了一块单纯的落脚地，失去了一个曾经与我相依为命的人，我是那么不自由，连自己喜欢的东西都已经无法挽留。#

八年过去，几乎没有了可以忧伤的时间
不知何时开始，满眼都是阳光
感谢岁月，感谢朋友，感谢经历，感谢自己！