心里有个放不下的人，是一种无言的伤。也许只有亲身经历过的人，才懂我内心的苦涩。
每时每刻都在想你，却不能联系你，没有合适的身份和理由，只能默默地打开手机，看一看你的朋友圈，然后退出，不留一丝痕迹。

你永远不会知道，我有多痴、多傻，我也不想让你知道。因为，我怕你被轻视，被你冷落。

虽然很想知道，你是否如我惦记你这般惦记我，但我没有勇气去试探，万一结果不是我想要的，我的梦就彻底碎了。

永远不知道答案，就可以继续沉醉在美好的回忆里。

[抱抱][抱抱][抱抱]

我感觉这些话特别白莲花，绿茶婊，我说出来心里很担心，可是我确实是这么觉得。而且我并不是第一次这么觉得。
我陆陆续续失去了很多的人，每一个都让我遗憾。我会在这种遗憾里困住。因为我从来没有想伤害他们。也许是我太忙，也许是我们性格不合适做恋人，也许是我也想跟人交流观点…因为各种各样的原因，我被或微信、或内心里删除了好友。我每一次都很难过。
因为我找不到一个机会，或者根本没有任何机会去解释，我没有轻视你、没有厌恶你、甚至没有说你不好。我们跳出了那个恋人、辩论对手、前任的语境之后，依然有原本彼此吸引的原因，我依然如敬爱一个朋友一般敬爱你。我依然看重那些除了关系限定与磕绊之外的共享记忆。我不喜欢的部分不太重要的话，我还是认可你的其他优点。我依然好奇你的生活，你的思考，依然想帮你度过困难，假如我可以。
我不是一个多善良的人，但是我有一些真实的东西，很想被人知道和接受。经常就是这些真实，因为在这个世界上好像不多见（比如说曾做过好朋友的人，我便心里一直记得是好朋友，哪怕不常联系也是如此），而总被误会。可是我没法出声，我也不知道别人有没有这样的真实，不想唐突，也害怕这个过程中又被误解。
所以我会做出，加一个人好友很多很多次，即便不认同对方也一直表示友好这样的事。我不介意为了这样的真不被误会，而像舔狗一样。
但是我也并不是乐于如此。
我没法有很多的朋友，虽然我看似经常交际，可是我感受到的、那个真实的我的被拒绝，要比不爱交际的人多，也比真的爱交际的人多。我不想说，人的灵魂只有孤独，因为这是陈词滥调的酸腐，也是对我收到的每一份理解的辜负；我也不认为自己是什么人间清醒，什么道德模范。但我不是坏人，往往也没有任何恶意，我常常劝说自己去做那个打破尴尬（比如说长久不联系，比如说被认为是在攻击对方）的人。其实我也不是不怕的，时至今日，我终于承认我是一个骨子里因为过于畏惧冲突而有些软弱的人。
也许在与人上，我的内心总是在等待的。虽然我看似一个猎手。
结果就是，我身边的朋友都是最善良的人。因为她们愿意把我往好里想，于是我再不用解释自己了。更多的倒是问自己，值得这份理解没有。
想想真的感动。也是好笑，原本在悲伤失去的人，自己却绕到了感谢留在身边的人上。

#读书[超话]# 最近因为身体不好， 夜里常常失眠，早上五点钟就醒来出去散步减轻痛苦。忽然才发现，除了环卫工人之外，还有一个群体这么早就上班了，这就是各个工地的建筑工人。

小区门口有一个快餐店，第一拨食客肯定是这些人。他们戴着安全帽，拿着盛水的大杯子，穿着脏乎乎的工作服，天不亮就出现在早餐店里。他们面无表情，一个个吃过早餐之后，在早餐店里的饮水机里接满水就匆匆离去了。早餐店的饮水机经常无水，就是被他们接光的。 令我吃惊的是，还有很多女工夹杂其中，他们有的年纪应该很大了， 也有的三、四十岁，大部分都是买两个馒头就着开水对付一下就好了。我和她们中的不少人简直聊过，发现她们大部分来自外地，因为生计而到工地上打工，干着和男人一样的活儿。“孩子要结婚、要买房子、要养老人和孩子……”生活的担子也让她们干起了“谁说女子不如男”的工种。 我没有轻视女人去工地工作的意思，只是想起了一句话，所谓的诗和远方，那是指衣食无忧的人。而在底层人那里，只有慌张的脚步，以及无尽的伤痛和绝望…… 当夜色降临 我站在台阶上倾听； 星星蜂拥在花园里 而我站在黑暗中。 听，一颗星星落地作响！ 你别赤脚在这草地上散步， 我的花园到处是星星的碎片……#作家[超话]##宁波身边事#