[微风][微风][微风]没想到这么快就已经20多岁了，身边很多朋友都已经开始谈婚论嫁，生小孩做父母，时间让我长了年岁，却没让我成为一个合格的大人，还总是让父母为我操心，那天晚上妈妈坐在桌前对我说：“你怎么办呀？为了你的事我整晚整夜的睡不着，我和你爸爸的身体越来越不好”，那一刻，我就知道我离妥协不远了，妈妈最后还说了一句“也许当初我们应该同意的”，我很想说一切都不可能了，回不去了，我没有办法告诉别人一直以来发生的事情，好多话忍者憋着，后来就懒得说了，生活中的琐碎，盼什么，没什么，怕什么，来什么，该失望的事，从来没辜负过我，我真的没有精力去描述我的不开心，好多事失望多了，后来也就不在意了，次次失望后也就突然想通了，一瞬间想通了，释然了，可在下一秒又想不通了，大道理都懂，可情绪难以控制，情绪上头的那一刻，像极了疯子，心里有事但无法表达，我把错归结到自己身上，我怪不了任何人，经历了风雨的洗礼，到最后只学会了沉默，也只剩下了沉默。

因为工作特殊原因，没有假期，但休息日不回家，过节也不回家，避风港不是家更不是父母，而是几百块钱出租屋里的安静，才是我下班后唯一的精神寄托，无人的角落，在深夜的时候，就会把心掏出来自己缝缝补补，多少度的酒，才配得上突如其来的心酸，有时候想大醉一场，因为有太多的无奈，有时候想大哭一场，来缓解疲惫的生活，躺在床上，感受着温热的眼泪划过鼻梁，流进另一只眼睛，落在枕头上，再染湿头发，到底要有多懂事和理智，才能去压制心中的不甘和难过，究竟自己哪一步走错了，让今天的自己看起来处处都是错，我真的很讨厌既要压抑情绪又要装作没事的自己，醉后崩溃，醒后还要微笑去面对一切，成年人的世界，天黑可以矫情，天亮就得拼命，生存方式人人不同，碎银几两岁岁奔波，有些事情只有自己能懂，我总在害怕失去谁，却唯独忘了问，谁又害怕失去我？
    林徽因曾经写道“如果你爱上了一个不可能在一起的人，不要纠缠他，也不要伤害他，就把他当做知己一样，倾诉心事，缓解情绪，唯独不要再说我爱你”，不管多么痛苦多么思念，爱是祝福不是霸占，爱是快乐不是负担，如果还有缘分或许还能在一起，如果缘尽了，那就各自安好！我也终于理解为什么做了恋人就不能做朋友，真正爱过的人，是做不了朋友的，因为一见面就心软，一拥抱就沦陷，多看一眼就想重新拥有，真正相爱的人，如果不是一生就只能是陌生人，说做朋友，只不过是骗自己的借口，更多的是想用朋友的身份继续去爱、去关心。最近看的电视剧《人世间》让我明白“从你出生的那一刻，端什么碗，吃什么饭，经历什么事，什么时候和谁结婚，都是定数，别太难为自己，顺其自然就好，人生的剧本你早就在天堂看了，你之所以选择这个剧本，是因为这一生中有你认为值得的地方”，遇见你这件事就很值得，只是这一生我把关于你的记忆收藏了。
    我只希望以后独自撑伞的日子能够顺顺利利，别想太多，好好生活，也许日子过着过着就会有答案，努力走着走着就会有温柔的着落，春在路上，花在枝上，所有的美好都会在路上，过好自己的日子，偶尔慌乱，偶尔平稳，都各有滋味，身在低谷，依然要仰望星空，路过黑夜，依然要期待阳光。这辈子欠自己太多了，如果可以重来，一定要活成自己喜欢的样子，将所有的一言难尽一饮而尽。[小白菊][小白菊][小白菊]

只是有点遗憾，看到过你笑的最得意的样子，也见到过你气的发飙的样子，更碰到过你伤心委屈的样子，就是唯独没能欣赏到你穿上婚纱的样子。

或许正是因为这一点遗憾，让我们的过去变得更加生动；也促使我小心翼翼的收藏着，关于你的样子，关于我们的点点滴滴；不告诉任何人，也不让任何人知道，因为这只属于我跟你。

本来以为之前吵架之后半夜做噩梦醒来是一个巧合，但是后来是真的每次都会这样
那天又是很冲动的吵了一架，冲动的删了所有关于你东西
照片 录音 视频 微信收藏 关掉了合花 取关了所有社交软件
本来以为自己可以狠下心不给自己留一点念想也不让我找到之前的一些痕迹
但是其实电话我还留着，复制了你的微信号到备忘录里面想时不时再看一下你有没有换头像换了什么头像，留下了你朋友的微博想在那里面看看能不能找到你的痕迹。
想到你之前说的回头草很难吃这句话心里突然凉了一下
后来给我发短信的时候你应该也会不舍得分开吧
是啊我幼稚自私占有欲强好像你说的我只会索取不会付出也是对的
我真的不会去爱去关心
可能你会觉得我最近变得话又少又不爱和你说什么分享什么
可能是真的害怕了吧 我有点不太敢和你讲话 不知道你收到我的消息会不会觉得很烦 不知道你会不会讨厌我
突然不知道要怎么去面对你了
我会再改一改的
感情淡了我们也会再慢慢培养起来的对吧。
一定会的

你会看到这条微博吗