#晚安[超话]#今天无意中听到龚俊的一首歌《但为君故》， 其中有一句歌词特别击中我，“我曾见风花雪月缱绻，不及你惊鸿照的一面。”这让我想起年少时的爱情故事，好多年过去，特别想把它写出来，但又常常处于自我怀疑之中，当初刻骨铭心的感受，已随岁月蹉跎几乎烟消云散。我是在怀念一个人吗？是！同时我也怀念的是曾经的自己，那个对一切事物都充满幻想和希望的敏锐天真的自己……晚安！

明天要开始和小花的第五年了 我马上也要进入人生下一个阶段 所以突然想写一点东西

从毕业到现在和小花一直是异地恋的状态 考研这件事我真的坚持了很久 到此为止也总算是有个好结果 在这段不算短的日子里我们几乎每两个月就见一次面 大多数都是他跑来见我 从安徽到辽宁也不算近 中间还要飞机动车来回折腾 他从来都不会抱怨辛苦 但我还是会和他说谢谢

去年的进展是他已经见过我家里人了 虽然还没到谈婚论嫁的地步 但是我家里人都说小花很好 说他很成熟很稳当 也是个阳光的男孩 我本来就打算以后回南方那边发展 我家里人也都很开明 连我姥姥都不觉得距离是什么问题 毕竟现在交通这么发达 我去年也答应了小花等我考上了研究生就去他家见一见 我说也挑个节日什么的 所以大概马上就会见到他的家里人了

我没什么仪式感 他又是个大直男 但他真的对我很好 他的好不用特意制造什么惊喜浪漫才体现出他爱我 因为我每天都能清楚地感觉到 虽然他偶尔也会玩游戏忘记回我消息 出门吃饭很晚回家忘记告诉我 但这都是小事 他手机里除了我之外没有任何联系的女孩子 电话永远随打随接 所以我也懒得查他的岗 他的手机壁纸是我的照片 社交圈发的不多但几乎每条都是关于我 每一个软件的密码也都和我有关 虽然不会收很多花和小礼物 但我现在用的手机和电脑都是他买给我的 每次见面他也会带我去吃很多好吃的 我发牢骚吐苦水他永远会认真听并且认真地安慰我 但他却从来都不和我抱怨说他工作辛苦 我们住在一起的时候夏天他会帮我打蚊子 冬天会帮我洗袜子 来例假的时候不在我身边会买甜品给我 在我身边就会整夜给我按摩捂肚子 太多太多小事了 可爱情本来就是这些小事的堆积嘛

我对他也很好啊 我一直觉得我还蛮会谈恋爱的 我会给他买他喜欢的鞋子 带他去看喜欢的战队的比赛 会把我喜欢吃的东西也买一份给他吃 会每天和他说工作辛苦了 会跑去他的区陪他打游戏 会唱歌给他听 拍出好看的照片会第一个发给他看 我这么可爱 他当然应该好好珍惜我[小雪人]

虽然有时候我也会说异地恋挺好的 两个人都有自己的生活和世界 不过还是希望疫情能早点结束 希望我的学业也能顺利结束 希望能和小花一直在一起 希望能早日和小花真正地在一起[求关注]

20220326
这是我注册微博第五个年头第九百条微博
很多时候都喜欢把话都放在微博上说 希望没有人能发现我并且拆开我的秘密盒 我不想有人窥探我 这是我最后一个能蜷缩的地方 能够随意表达心情的地方
这几年来 我变得比以前胆小 变得很自卑越来越不像当初那个自己 烦心事越来越多
我以为闭上眼睛眼泪就不会流下来了 它比清醒的时候要失控的多 好久没有睡过一个好觉了 忘记从什么时候开始不能一躺下就睡着了 也不能一觉到天亮了
我好像在微博上重述过很多遍我很不爱社交 过年的时候初中同学说聚会我推了好多次 打心里底是很想去的 他们是我青春算是有彩色的最后一页了 可我不敢呀 我变得很胆小很敏感了 不喜欢过于交流了 会很考虑很考虑别人的感受 害怕自己会做错
我没什么朋友了 认真算了算 我只有三个朋友 一个手掌都能数的过来
我没有什么想说的了 我整个人都是烂掉了的
没有如果了 我要是没有休学我一定能上个一本读我喜欢的专业 不至于在这里浪费时间
我不懂得拒绝别人 也不会控制情绪 抗压能力特别差 一点点小事都能被急哭 也会身材容貌焦虑 这才是真正的我 在朋友圈那个光鲜亮丽的我 是假的 人们都喜欢包装好自己展示在大众面前 我也不例外
身为水瓶座的我 希望你很懂我 又希望你别太懂我
真的好想就此长眠 可是做不到 身上背负着太多责任了
往年写满一个本子的日记本如今都没有勇气打开从头看看
20220326随笔记