居家办公就是半夜才打开电脑做点事情，
不小心把光驱弹出来的时候，突然想起来抽屉里好像还放着一直说要看但是一直没看的，三十年前爸妈结婚的录像。
那是我出生的两年前。

我妈一直坦诚的把她的喜怒哀乐向我和盘托出，她成功的将我拖入她的阵营里，这总让我直面着他们的婚姻，不幸，但时间过得很快。我对婚姻的悲观看法大多来源于此，从三岁有记忆他们大打出手，到二十三岁回到家听到破口大骂，二十年如一日，疲倦的早就不是我一个人了。

我问她，婚姻给她带来了什么呢，她说没有婚姻就没有我，没有猫也没有狗。她说她现在已经想的很开了，可说到难过的地方，还是忍不住哽咽起来，告诉我那是她的经验教训，我一定要听。让我幻灭的是，原来我一直在意的家庭和谐也是一触即破的虚假，她只能保持现在的距离，再近一些，她都会生理性的恶心，她说从前造成的那些伤害是无法遗忘的。

就在今天下午，她还问我婚姻的意义是什么，我说，大多数人说婚姻是爱情的坟墓，我想不仅于此，它还是磨灭自我意志的源头，它让你变成谁的妻子，谁的母亲，但是绝对不是你自己，永远要权衡要妥协。她急忙打断我，说虽然暂时没有找到我的漏洞，可她认为我说的不对，我太悲观了。

我一直能感受到，她尽力的想让我不要孤单，告诉我不是所有人的家庭都像我们家这样，要对自己的未来有所期待。我一直都能感受到，她希望传达给我的是积极的观念，而不是一地破碎。

可我始终都无法信服自己可以得到一直遥望的幸福，有人一定可以，但我大概率没有那样的好运气。

又有什么关系呢，太阳还是照常晒在我的一张圆脸上，不是吗。 https://t.cn/RxBAHUP

从什么都没有的地方到什么都没有的地方、我们像没发生事一样自顾地走在路上。忘掉了的人只是泡沫用双手轻轻一触就破、泛黄有他泛黄的理由思念将越来越薄。你微风中浮现的从前的面容已被吹送到天空、我在脚步急促的城市之中依然一个人生活。我也曾经憧憬过后来没结果、只能靠一首歌真的在说我。是用那种特别干哑的喉咙唱着淡淡的哀愁[微笑]

听着纯音正在写学前心理学。脑海中突然闯入一些杂乱的想法。想来就写下了。
我可能永远无法和我的家人和解。我希望和他们和解但我更应该或者说是更先要和自己和解。把妈妈拉黑也有快一个星期了不知道她会不会拿着手机去问人。（说到这的时候觉得自己很对不起她，但我又死倔不肯低头）问这个信息拒收是什么意思呀？感叹号是什么意思呢？是删了没删呢？又或者是她压根不在意这些。想来我母亲这一生也算可怜。摊上我和我爸还有我弟这群烂人。我爸跟她冷了不止一个月。我跟她也快两周。我无法劝说自己去和解我只想逃避我只想短暂的离开不想去面对这些屁事。尽管总是在亲戚那听到我妈问我们的近况。问为什么我的电话打不通。我都是一副无所谓的态度予以回应。要说冷血无情但我自以为不是。只能说是被伤透了之后战战兢兢给自己披了一层看似厚实则一触就破的盔甲罢了。