啊…外婆的老友前几天病逝，她最近心情低落，今天终于说起老友的事。

那位爷爷中年与外婆的另一位故交离婚，前妻此后没有再嫁，他则另娶别人，再婚后夫妻感情不和，养子也与他反目。生命的尽头变作孤家寡人，无人照拂。于是前妻日日去探望，照看在病床边，连去世守灵也只有前妻在场，前妻的儿孙来瞻仰。他去世前只得拉着前妻的手说，这辈子最对不起的人是你。前妻，那位奶奶在他去世后打电话对我外婆如此倾诉。

那位爷爷我只见过几面，他是一个如何糟糕的丈夫或者父亲我不得而知，只是时常听外婆说起他是位厚道的朋友，和我外婆同为医生，帮过我家很多忙。

听完他临终前的经历，我只想到「于心有愧」的最后几句歌词，没想过情节会在现实生活中上演

我最怕的是我所预想过最坏的结果成真
我也知道除了我自己没有人可以帮我走过这一切 所以很少浪费精力去深入倾诉此刻 因为没有用 更多的是轻描淡写说着最糟糕的事 事实上也没人真的当回事哈哈
回想读书两年最舒服的日子还是去年的寒假 充分的发挥自己的爱好 剪视频买周边做手帐写日记追星 然而这些事情 又有多久没有再捡起来过了呢
两天了 可能击垮我的还是数不尽的事情在推着我吧 回学校其实比在家坚强多了 在家一天可以哭个几百回 回学校快两个周了才崩溃 已经很好了 拍拍自己
希望这是黎明前最黑的夜吧

有委屈从来都说不出口，因为没有人倾诉以前总觉得家就是避风港回到家就很开心可是不是回家比在外面还要委屈最起码在外面没人说我没人议论我拿我跟别人比较，每次回到家全是委屈忍不住就流眼泪因为真的很委屈 ，每次回家爷爷奶奶总是觉得我没用，我承认我自己没用被你们一个个嫌弃，我也承认我自己是没用因为我没心没肺每天只想着玩，没有上进打工的钱全部吃完花完可是谁知道我每个月工资才三千多我还要给阿娘爷爷奶奶每人分一点我自己身体不好每个月还要医药费。今年过完年出门去外面上班但是要体检我去体检拍那个胸透可是拍出来有问题我又去大医院检查出老肺结核需要住院治疗因为可能会传染我害怕传染更多人我就没有上班接受治疗了，仅仅一个半星期就花费了一万多我没有打电话告诉任何人我没有钱我打电话给我老爸我老爸只给我了200块钱。我那时真的很无助，然后又找我哥拿了一点我爷爷奶奶不知道。出院后我就回来了老家想好好养一下身体本来想跟爷爷奶奶说可是他们百般嫌弃我就只好憋着没有说。也怪我没有说所以他们就嫌弃的说我不读书也不好好打工老是回来在家，我想说我想读书可是家里面有钱供我读书吗？我没有说出口怕戳到两个老人家的心口，还有就是我这次回来家里只是因为我身体不好想在家里面休养几天而且他们就这样说我，我在家又不是没有做家务我每天做饭给他们吃但是他们又嫌弃我做的菜，我真的很无助。从小没有妈妈是跟爷爷奶奶长大的没办法他们怎么嫌弃我还是得忍。不管他们对我多过分说很过分的话刺激我我都重来没有顶嘴过只会自己躲在房间哭想爷爷奶奶说的话。谁叫是他们带大我的唉！