可能主要因素还是希望，等我变优秀了，我喜欢的人可能有更大几率喜欢我，我自己在事业上也

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#考研安徽大学[超话]#
距离23考研倒计时288天
问了朋友确定是这个时间吗？
他说确定[泪]
如果有适合调剂的名额，大家不想再卷一年的话可以多关注看看
安大基本文科类的每年都会招满，调剂可能不一定会有名额
理工科里面的计科院好像也是会爆满，其他的理工科专业好像还行，有想要调剂到安大来的也可以多关注一下官网信息
安大欢迎你[打call]

某推送的一些言论仿佛是世另我，但并不是全部都是，我们就是性格和思想上有一些重合。但仍然，看到我曾经说过的话从别人的文章里出现，也是别人自己想出来的话，就觉得很神奇。

被理解和被看见，最近也常常在想这些，想这些以及表达，通过表达而被理解。比起让别人自发地看见，有时候真的需要主动表达，给别人提供更多的信息才能加大被好的再解读的概率。所以我也确实需要学会表达，需要学会说出说不出口的话。这是认真分析得出的结论，不是一股脑子说我需要勇气，所以对我自己而言，也更有说服力。

p1对我的帮助也很大。高敏感，多情绪，总是不安总是害怕，总是难过，总是考虑别人太多，也会因为自己这么容易难过而难过。但是看到说“这是一种天赋，也是一种诅咒”的时候，有真真切切地安慰到我。感到害怕但仍然前进才是勇敢，之前也有人讲我说勇敢地面临挑战。其实很多时候是觉得没有办法，需要硬着头皮上，无论多么不安，觉得一定要这么做才行，才去这么做了。那不论如何，我也硬着头皮地生活了很多很多年。我从初中开始就期待自己成长的每一年都能变勇敢，期待自己能够好好释放情绪，好好跟别人生气。
越剖析自己，我也越理解自己了。和wky和msz分别的时候，我都有说，离开你以后我可怎么办啊。内心里就是觉得，离开了我如此信赖好朋友，我又要回到一个人的不安了。

和都的对话我觉得很好笑，所以也放在这里。但是同时，我同样发现会自嘲的时候真的能够让自己和自己更和解一点。所以就是接纳自己，好的坏的都去接纳自己。因为一旦到坏的问题的时候，我们的表达也常常是“这个我也控制不了”。

最近接触了更多的事，前天聊天的时候我说了我自己很喜欢的话，就是说出来之后发现，诶这个观点真的不错。我说“没事，怎样都是你”。开心的不开心的都是你，我愿意去和开心的你一起嘻嘻哈哈，然后包裹住不开心的你。每一个人都复杂但它对立又统一，我接受全部的立体的人。也有没说出来的话，有人像谢怜一样总是操心，我想说没有关系，只是会心疼，因为操心别人总是辛苦自己。但是如果控制不了，那我接受你的操心，也愿意陪你一起去操心。

我真喜欢深刻的思想，喜欢和与同样有这些思考的人对话，只是生活中难以遇上许多可以这么交流的人，被理解对我来说也确实是很难的事情，被倾听也是。

我不喜欢针砭时弊地写文章，针砭时弊地思考与反思。看到别人在认真且愤怒地思考这个世界的阴影，我会有这种错落感。尽管我也有哪怕让自己很辛苦也要坚持的东西，但是对于一些事物的看法、态度我不想存得那么消极。我不想愤愤不平地活着，所以尽管我可以理解很多想法也自己会有一些想法，我也不愿意去聊。我宁愿以“既然这样了，那么做一点点就是一点点进步，只要能做一点点，就能慢慢改变了，事情不是一蹴而就的”的心态来面对很多事情。可能就像我接受个体的多面性一样我也接受世界的多面性。但我永远相信生活是螺旋上升的，只是可以需要一些人来加快它的进程。

我仍然想要再卷一卷，通过变优秀而被看见。可能主要因素还是希望，等我变优秀了，我喜欢的人可能有更大几率喜欢我，我自己在事业上也能有更多选择空间，说到底还是为了让自己未来的生活更舒畅一点。不想被生活局限，所以还想再努力一下，就再辛苦一下。尽管真的很想去清北但是去不了清北，那就在其他地方再努力一下吧。