喜事当日变丧事
作为一个术士，我很坦然跟大家说，做我们这个行业的不可能样样精通。就像医生给病人看病一样，分内科，外科，脑科，骨科等等。
就能预测来说六任奇门，梅花易数，八字等等 。看相还分手相，面相，摸骨等。风水的应用更是非常庞杂的。
这次分享这个故事，是一个家里乱动风水引起的新婚当日新娘刚下车，婆婆直接倒地，脑溢血死亡的案例。
这是我的一个同行失误的一个案例。这位同行在他们当地搞预测也是非常有名气的。一天他给我打个电话，很急促的说，我这边整出事儿了，你马上来一趟吧！
外人为认我们这个行业都是互相抢生意的，其实并不然，我们也有圈子，如果谁出现什么难办理事情的话，我们都会帮忙。
当天下午我买了高铁票，直到他那个城市，一见面他就跟我说了一下这件事情的来由。
他接了这家福主，经济条件比较好住着一个别墅，在当地是做建材生意的。每次给这家人预测的时候都比较准的，这家人也非常相信他，在修建别墅的时候，让他调理的风水。
他给调理 的确很不错，这家的生意越做越大，儿子考上大学，大学毕业后又把女朋友带回来，马上要结婚了。并让他给选个结婚的日子。
这家在当地人脉很广，经济条件不错，他家出了这么大的事情，肯定当地人都会知道他手艺不行，怕砸了他自己的招牌，所以赶紧把我叫了过来。
我他说这情况，就来到他的店里。刚在店里喝了口茶，就听见店门外的有人敲门，我示意他不要动，我去开门。
开门就看到气势汹汹的社会人员。进门就喊刘师父，我家老爷子让你去一趟。我示意我跟他去。
来到这家是刚办完丧事情况，早上还挂着黑白照片，还点着香烛。
这家的主人看到我们来了，开口就问刘师傅，这是怎么回事？以前我家过的很好的，为什么一最到这个儿媳妇刚刚下车，我老伴就脑溢血突然就去了。
刚刚进别墅的时候，我发现乾位有路冲，然后绕到巽位进入别墅的正门。我发现一楼乾位有一间卧室。这间是谁住的？
这位王老爷子跟我说，他们本来是住在二楼的卧室，但是由于她的年龄大了，腿脚不方便，儿子要结婚，所以把二楼都给了儿子住。他们搬到了一楼之前一直空着的这件。
我问王老爷子，您之前住二楼的卧室是在这个方位上吧？点头说是。我问他，您搬到楼下这个卧室是刘师傅给您看的吗？他说这倒不是，我觉得就楼上楼下方位一样，应该不会有太大的错误吧。
无奈的笑笑跟王老爷子说，您不是错误，而是大错特错了，刘师傅当初给您做的为招财局，您家别墅外面有一条路冲，又从乾位开的门，如果您住在二楼的话，这为水为财。
但是您突然搬到了一楼的这个方位，这个卧室的窗户有直对着这条路的冲，您老伴取坤位为水为阴，头部出血就是因为乾位造成的。风水中讲阴阳平衡，本身老伴的就属于阴性的再有的冲煞，她发病就是早晚的事了。
至于您说，您家儿媳妇新婚当日刚下车，你老伴脑溢血当时倒地死亡，这是因为新婚的喜煞正冲到你老伴儿的身体。
而且您不要质疑刘师傅给你选的新婚日子，这日子适合一个很平安的日子，没有问题，只是你老伴的身体已经不行，然后是新婚的喜煞直冲了她而已。
听完了我这些话，那个王老爷子看看我摇头说我不应该瞎动了，我不敢瞎动了。
我安慰他说老太太已经走了，有时间我帮你超度她吧，咱们还得看着孩子们成家立业呢。
王老爷子跟我说，谢谢你了。你帮我重新调一下吧，你说住哪间我就住哪间。我家儿媳妇还没娶进门儿呢，出了这么大的事儿，你帮我调一下，顺利的把儿媳取进来。
后来我把这个房子重新调理了，老爷子还是住回原来的乾位的那间房，新婚的儿子儿媳妇安排在了二楼的东面的那一间。
我的同行小兄弟留我在当地玩了几天，就在第三天时他接到了一个电话说有人找我约我到尚香茶楼见面，我很意外找我为什么打他的电话。
我们直奔了茶楼，到了包间，我发现是一对中年的夫妻。一见面就拿出红包塞到我手里说感谢你啊小兄弟，我是老王家的亲家，我女儿结婚当天刚下车，就出了这么大的事情，别人都说我女儿是扫把星。如果没有你的话，我女儿以后嫁不出去了。
我们寒暄了一会儿，跟他说这不是新娘的事。这也是老王家已经调完风之后自己胡乱弄的，所以导致了他家出事，跟你女儿没太大关系。等他家守孝期过了，再嫁入王家的时候，我会告诉你一些必煞的方法，保证平安无事。
这对夫妻，对我千恩万谢，也留下了我的电话15822683883.
我把这个案例写下来，是想告诉大家风水不可乱动，阳宅风水对一个家是很重要。尤其是请专业师傅调理以后的住宅，千万不要乱动，如果想动的话，必须得有专业师傅帮你策划一下。如果你想改变家里的住宅，也可以咨询我风观道人微信18522611100.祝天下有缘人平安健康。
https://t.cn/RyhYHhS
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他给调理 的确很不错，这家的生意越做越大，儿子考上大学，大学毕业后又把女朋友带回来，马上要结婚了。并让他给选个结婚的日子。
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来到这家是刚办完丧事情况，早上还挂着黑白照片，还点着香烛。
这家的主人看到我们来了，开口就问刘师傅，这是怎么回事？以前我家过的很好的，为什么一最到这个儿媳妇刚刚下车，我老伴就脑溢血突然就去了。
刚刚进别墅的时候，我发现乾位有路冲，然后绕到巽位进入别墅的正门。我发现一楼乾位有一间卧室。这间是谁住的？
这位王老爷子跟我说，他们本来是住在二楼的卧室，但是由于她的年龄大了，腿脚不方便，儿子要结婚，所以把二楼都给了儿子住。他们搬到了一楼之前一直空着的这件。
我问王老爷子，您之前住二楼的卧室是在这个方位上吧？点头说是。我问他，您搬到楼下这个卧室是刘师傅给您看的吗？他说这倒不是，我觉得就楼上楼下方位一样，应该不会有太大的错误吧。
无奈的笑笑跟王老爷子说，您不是错误，而是大错特错了，刘师傅当初给您做的为招财局，您家别墅外面有一条路冲，又从乾位开的门，如果您住在二楼的话，这为水为财。
但是您突然搬到了一楼的这个方位，这个卧室的窗户有直对着这条路的冲，您老伴取坤位为水为阴，头部出血就是因为乾位造成的。风水中讲阴阳平衡，本身老伴的就属于阴性的再有的冲煞，她发病就是早晚的事了。
至于您说，您家儿媳妇新婚当日刚下车，你老伴脑溢血当时倒地死亡，这是因为新婚的喜煞正冲到你老伴儿的身体。
而且您不要质疑刘师傅给你选的新婚日子，这日子适合一个很平安的日子，没有问题，只是你老伴的身体已经不行，然后是新婚的喜煞直冲了她而已。
听完了我这些话，那个王老爷子看看我摇头说我不应该瞎动了，我不敢瞎动了。
我安慰他说老太太已经走了，有时间我帮你超度她吧，咱们还得看着孩子们成家立业呢。
王老爷子跟我说，谢谢你了。你帮我重新调一下吧，你说住哪间我就住哪间。我家儿媳妇还没娶进门儿呢，出了这么大的事儿，你帮我调一下，顺利的把儿媳取进来。
后来我把这个房子重新调理了，老爷子还是住回原来的乾位的那间房，新婚的儿子儿媳妇安排在了二楼的东面的那一间。
我的同行小兄弟留我在当地玩了几天，就在第三天时他接到了一个电话说有人找我约我到尚香茶楼见面，我很意外找我为什么打他的电话。
我们直奔了茶楼，到了包间，我发现是一对中年的夫妻。一见面就拿出红包塞到我手里说感谢你啊小兄弟，我是老王家的亲家，我女儿结婚当天刚下车，就出了这么大的事情，别人都说我女儿是扫把星。如果没有你的话，我女儿以后嫁不出去了。
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这对夫妻，对我千恩万谢，也留下了我的电话15822683883.
我把这个案例写下来，是想告诉大家风水不可乱动，阳宅风水对一个家是很重要。尤其是请专业师傅调理以后的住宅，千万不要乱动，如果想动的话，必须得有专业师傅帮你策划一下。如果你想改变家里的住宅，也可以咨询我风观道人微信18522611100.祝天下有缘人平安健康。
https://t.cn/RyhYHhS
#崽崽投喂篇#
一个不走心的道歉 虽然徐哥满脑子都是我 但我却在重要日子沉迷麻将 呜呜 徐翔云真的好好啊
因为我喜欢的口红要3月才到 自己又格外准备了礼物 明明想着一起努力攒钱 结果还是为我的仪式感付费 猪猪那天问我 他是不是很特别的人 应该是最特别了吧 他改变了我很多 哪怕我不愿意承认 虽然任性为所欲为都很爽 但是我却愿意为了他逃出我的舒适圈 情人节好甜啊 但感觉每一天都好像跟情人节一样幸福诶 因为我说想吃寿喜锅（绝对是很不经意的提了一嘴）就在家给我准备好了丰盛的一餐 现在躺在我旁边的这个家伙 得有多么爱我 愿意付出那么多呀 要好好陪他 而且一定得是一辈子 情人节快乐 我的老公
一个不走心的道歉 虽然徐哥满脑子都是我 但我却在重要日子沉迷麻将 呜呜 徐翔云真的好好啊
因为我喜欢的口红要3月才到 自己又格外准备了礼物 明明想着一起努力攒钱 结果还是为我的仪式感付费 猪猪那天问我 他是不是很特别的人 应该是最特别了吧 他改变了我很多 哪怕我不愿意承认 虽然任性为所欲为都很爽 但是我却愿意为了他逃出我的舒适圈 情人节好甜啊 但感觉每一天都好像跟情人节一样幸福诶 因为我说想吃寿喜锅（绝对是很不经意的提了一嘴）就在家给我准备好了丰盛的一餐 现在躺在我旁边的这个家伙 得有多么爱我 愿意付出那么多呀 要好好陪他 而且一定得是一辈子 情人节快乐 我的老公
【随笔，给自己，2022年2月5日凌晨】
有那个女孩在真好，没有让我颓废的去质疑人性…她是我在这场经历中，能保留我残存着的那一点点信念的人。每次难过到不断的问自己“为什么”的时候，都能想到还有个可以让我相信美好的人，在我经历了不公平对待、我的信念很可能全部崩盘、甚至仇视人性时，她是我在那个环境里唯一的一道光的来源。只要想想她，那些快要把我包围的黑暗都能慢慢退去…
很早以前以为他是，结果我几乎命丧在那里。以前没有黑暗的东西靠近我，我只是在我走过的每一程里攒着暖，我需要暖，因为我也要带给别人，后来怎么就负完了呢…
把感情和信任给了一个不断淹没我的人，如果没有那个女孩，他已经很成功的杀绝了我的所有美好和信念。信念很重要的，非常非常重要！可已经被经历的这些…捏碎了很多次了。我不知道为什么一定要毁了一个人。“人性”我不懂…太难懂了。
每次在即将推翻我对人性所有正面的认知和相信时，总能感觉到内心深处，有一股很小又很强大的力量在保护着我的那些认知和相信，那股力量就来自熟悉又陌生的那个女孩。起初能感觉到的很小，可它能在我平复心情的开始就在慢慢膨胀。那一个人给的力量能让我战胜一堆的、长久的、还有总是突然想让我死般狠绝的被对待……就像是有人想让我死，只要想想她，我都不会很用力的去救自己了。以前是必须得很用力、很用力的救自己，让我好累好累…后来是她的那些暖和善良，就像是推移和替代一样，一点一点的把那些不好的、无形中拉我入地狱的手慢慢的推开、替代，虽然不是全部，但能让我从心里感觉到和感激的想说着“太好了”。比起被伤害持续淹没，或者被不停的往地狱拽…能让自己维持或者重新爬回地面就已经算是“太好了”，贴着地面看着自己还活着，真的不容易。
在这两年里，我也不知道我到底经历了什么，笑骂、排挤、网暴、狠绝…等等…就算是我活该吧，因为我也搞不清楚为什么。只是对比之前，再想想美好初衷的开始…寒心呐！总是希望能回到最初，结束磨难，可是直到过了很久之后才知道终究是我太天真了，无论我做什么都改变不了一些原本就可能早就被定义为“改变不了”的事情。
有些鸡汤文字，还有名人著作都在赞美和鼓励“努力”这种积极向上的态度和行为，可是呐…我学到了、并且推翻了这其中一部分的赞美：
有些努力，就像是带着满满的美好踏入地狱之门。站在门外向内望一望…阴森恐怖。可美好和天真都在告诉你：“只要带着它们，只要你努力了，地狱也能栽种出温暖的花来。”
可事实是…在耕耘的过程中，路过的任何都会嘲笑你傻、指责你在破坏，就连你被伤到了喊痛都会被仇视。明明是曾经有人招手邀请她去耕种，她决心带着恐惧也要去做的。可那些好像陷阱一样，不但任她怎么努力都做不好，还仿佛在被某些东西猛烈的吞噬着。从最开始的努力，到努力着只想让伤害降低，她都做不到。那些“为什么”让她一直很混乱，不知道到底该怎样才能改变那些糟糕的局面。最后，只能眼睁睁看着自己被一层一层“升级”的伤害啃噬着。其中有不懂、有冤枉、有不公，有嘲讽、嘲笑…人格的践踏和怀疑。再后来，她怕了的自保退居都成了错。
有些努力和美好的期愿，还有信任…它们本就是不应该开始的，从开始的那一刻就是在浪费时间，损耗自己。
回看过去，曾经的那些倔强和想证明自己，也都错了。人最错的就是在某些人的面前去证明自己。傻瓜，懂你的人自然懂，为何还要去费力证明？不是一个世界的人，你再怎么努力都是种不出花来的，更别提温暖了。有没有想过，当你在“只是满心欢喜的去栽种花”的开始，就已经被定义为有目的、利益交换，甚至是邪恶的？种花过程中不小心出的错、自己无力的气恼，还有不想再加伤的轻微不满…每一个都能一点不落下的、“对应”的，都成换成是“报应”成倍的赠予给你。
总愣在原地念着“为什么”。其实没有为什么，无奈的被定义就是答案，才会承受那么多不该承受的。他们以为你应该承受的，你在承受，那些不知道从哪里来的横来的灾祸，你可能也在承受…
他为什么是我噩梦的存在？想想看，我恨的不是他，是命运。“因为懂得，所以慈悲”，所以对我再恶我都能体谅，已经形成的认知和被定型，加上性格还有其他…正常。他看似很恶，给我那么多那么多的伤害，那么那么多的不公…对他的了解，我只能说他那些几乎要了我命的都是“理所应当”。不怪他，怪他的年纪和经历，还有环境。我不能拿我现在的观念去对比他的对错，时间和阅历堆叠起来的东西他不会懂的，我在十年前也悟不到我现在的十分之一，若不是清心向内的人…不对，我发现很多人活了大半辈子、退休了、甚至是生命快走向终点了都没真正的活通透了。我也还在路上，比起别人只不过有更多的时间和精力能让我思考罢了。我要是真的彻底通透了，就不会经历这么一堆…还不能用“这一遭”，这可是一波接一波呀。所以呢，我愿意原谅所有。不是因为我够豁达，思想高度到了即使受尽所有不公之后，还能说服自己像以前一样的说着“没关系”，而是不值得。
不过，每受苦一次、每被冤枉一次、每伤害我一次，我都能在排解掉最初的情绪之后进入成长，格局、认知、思想，以及对“人性”的认知、接纳程度都在增长。我原谅他，因为面对的就是一个不成熟的“孩子”为什么还要去计较？还要去不断的问自己“为什么”？再结合“人”这个字，就觉得没有什么是必须是“为什么”的了。
我把每一个过去的自己抛在身后，这两年那些“苦难”也在逼着我成长。虽然很不喜欢，但…拉长距离看“一生”，呵～居然还会有些幸运的感觉。
用自己的认知和道德标准去看别人、去分析那些“为什么”，根本就是行不通的事。这是折磨自己呢？还是在审视别人？不管怎样，这两点都是残忍的，对自己是不放过，对别人是冒犯和为难。毕竟有些事情只有自己亲身经历了，并且自我内心成长、开悟、理解和互换的这些层次有了非常巨大的提升，才能让思维进入“无界”，所以我有可以去怨的理由吗？还是将错全部归于自己吧。顶多是情绪上来了，属于“人的”、“正常的”东西会短暂的影响一下心绪和心情。
改变不了外在和他人的，就要让自己选择接纳，接纳伤害、接纳不被理解，接纳诚心对着提防，接纳善心换来伤害，接纳颠覆自己的认知等等…接纳，也是人生中最重要的一课，学会了能让自己好过很多，特别是精神与道德高度洁癖的那类人。千张面下千颗心，不懂你、不信你，还有那些虚假、不真实、颠覆你所有认知的人和事都不要再让他们消耗你了。换个角度想，也许谁都没有错，错就错在不是一个世界的人，无法共同存活或兼容而已，就是这么简单。只要做好自己，知自己心善、美好就好。
这段经历不好看，我不介意承认它确实是很不好看，自己的智商和情商也都感觉被侮辱了。起始的信任和当初满怀的美好，全都变成了非常非常糟糕的叹号加大问号组合。可是呢，我活的坦然、真实，保留了我所追求的“精神世界干净”。不管过去多少年，哪怕是在走完这一生即将结束的那一刹那，我都是问心无愧的。每个人的追求不同，我需要它就很富足了。
我总愿他人安好、众人安好，生日、节日都是不自觉许着愿的第一句。如今我只愿我与家人安好、待我好之人安好！毕竟对比了、寒了心，再也不可了。
希望以后遇到的每一个人都是温暖的，因为我相信我值得遇见他/她们。
还有，不是每一个人都是可以伸出手的，过去总有这个毛病。以为值得、看见不容易的，就会想着多多少少的为他/她做些什么、留下点什么，一直以来都挺好，可总会有那么一两次让你知道现实是什么、意外和磨难又是什么。
你拿单纯心思待人，人家不一定会拿单纯的心念揣测你。在现在这个社会，不主动伤你之人已是善良，没遇到都是幸运。
｜拾光薇语
[心]by
#随笔##致自己##愿你遇到的人都是温暖的#
有那个女孩在真好，没有让我颓废的去质疑人性…她是我在这场经历中，能保留我残存着的那一点点信念的人。每次难过到不断的问自己“为什么”的时候，都能想到还有个可以让我相信美好的人，在我经历了不公平对待、我的信念很可能全部崩盘、甚至仇视人性时，她是我在那个环境里唯一的一道光的来源。只要想想她，那些快要把我包围的黑暗都能慢慢退去…
很早以前以为他是，结果我几乎命丧在那里。以前没有黑暗的东西靠近我，我只是在我走过的每一程里攒着暖，我需要暖，因为我也要带给别人，后来怎么就负完了呢…
把感情和信任给了一个不断淹没我的人，如果没有那个女孩，他已经很成功的杀绝了我的所有美好和信念。信念很重要的，非常非常重要！可已经被经历的这些…捏碎了很多次了。我不知道为什么一定要毁了一个人。“人性”我不懂…太难懂了。
每次在即将推翻我对人性所有正面的认知和相信时，总能感觉到内心深处，有一股很小又很强大的力量在保护着我的那些认知和相信，那股力量就来自熟悉又陌生的那个女孩。起初能感觉到的很小，可它能在我平复心情的开始就在慢慢膨胀。那一个人给的力量能让我战胜一堆的、长久的、还有总是突然想让我死般狠绝的被对待……就像是有人想让我死，只要想想她，我都不会很用力的去救自己了。以前是必须得很用力、很用力的救自己，让我好累好累…后来是她的那些暖和善良，就像是推移和替代一样，一点一点的把那些不好的、无形中拉我入地狱的手慢慢的推开、替代，虽然不是全部，但能让我从心里感觉到和感激的想说着“太好了”。比起被伤害持续淹没，或者被不停的往地狱拽…能让自己维持或者重新爬回地面就已经算是“太好了”，贴着地面看着自己还活着，真的不容易。
在这两年里，我也不知道我到底经历了什么，笑骂、排挤、网暴、狠绝…等等…就算是我活该吧，因为我也搞不清楚为什么。只是对比之前，再想想美好初衷的开始…寒心呐！总是希望能回到最初，结束磨难，可是直到过了很久之后才知道终究是我太天真了，无论我做什么都改变不了一些原本就可能早就被定义为“改变不了”的事情。
有些鸡汤文字，还有名人著作都在赞美和鼓励“努力”这种积极向上的态度和行为，可是呐…我学到了、并且推翻了这其中一部分的赞美：
有些努力，就像是带着满满的美好踏入地狱之门。站在门外向内望一望…阴森恐怖。可美好和天真都在告诉你：“只要带着它们，只要你努力了，地狱也能栽种出温暖的花来。”
可事实是…在耕耘的过程中，路过的任何都会嘲笑你傻、指责你在破坏，就连你被伤到了喊痛都会被仇视。明明是曾经有人招手邀请她去耕种，她决心带着恐惧也要去做的。可那些好像陷阱一样，不但任她怎么努力都做不好，还仿佛在被某些东西猛烈的吞噬着。从最开始的努力，到努力着只想让伤害降低，她都做不到。那些“为什么”让她一直很混乱，不知道到底该怎样才能改变那些糟糕的局面。最后，只能眼睁睁看着自己被一层一层“升级”的伤害啃噬着。其中有不懂、有冤枉、有不公，有嘲讽、嘲笑…人格的践踏和怀疑。再后来，她怕了的自保退居都成了错。
有些努力和美好的期愿，还有信任…它们本就是不应该开始的，从开始的那一刻就是在浪费时间，损耗自己。
回看过去，曾经的那些倔强和想证明自己，也都错了。人最错的就是在某些人的面前去证明自己。傻瓜，懂你的人自然懂，为何还要去费力证明？不是一个世界的人，你再怎么努力都是种不出花来的，更别提温暖了。有没有想过，当你在“只是满心欢喜的去栽种花”的开始，就已经被定义为有目的、利益交换，甚至是邪恶的？种花过程中不小心出的错、自己无力的气恼，还有不想再加伤的轻微不满…每一个都能一点不落下的、“对应”的，都成换成是“报应”成倍的赠予给你。
总愣在原地念着“为什么”。其实没有为什么，无奈的被定义就是答案，才会承受那么多不该承受的。他们以为你应该承受的，你在承受，那些不知道从哪里来的横来的灾祸，你可能也在承受…
他为什么是我噩梦的存在？想想看，我恨的不是他，是命运。“因为懂得，所以慈悲”，所以对我再恶我都能体谅，已经形成的认知和被定型，加上性格还有其他…正常。他看似很恶，给我那么多那么多的伤害，那么那么多的不公…对他的了解，我只能说他那些几乎要了我命的都是“理所应当”。不怪他，怪他的年纪和经历，还有环境。我不能拿我现在的观念去对比他的对错，时间和阅历堆叠起来的东西他不会懂的，我在十年前也悟不到我现在的十分之一，若不是清心向内的人…不对，我发现很多人活了大半辈子、退休了、甚至是生命快走向终点了都没真正的活通透了。我也还在路上，比起别人只不过有更多的时间和精力能让我思考罢了。我要是真的彻底通透了，就不会经历这么一堆…还不能用“这一遭”，这可是一波接一波呀。所以呢，我愿意原谅所有。不是因为我够豁达，思想高度到了即使受尽所有不公之后，还能说服自己像以前一样的说着“没关系”，而是不值得。
不过，每受苦一次、每被冤枉一次、每伤害我一次，我都能在排解掉最初的情绪之后进入成长，格局、认知、思想，以及对“人性”的认知、接纳程度都在增长。我原谅他，因为面对的就是一个不成熟的“孩子”为什么还要去计较？还要去不断的问自己“为什么”？再结合“人”这个字，就觉得没有什么是必须是“为什么”的了。
我把每一个过去的自己抛在身后，这两年那些“苦难”也在逼着我成长。虽然很不喜欢，但…拉长距离看“一生”，呵～居然还会有些幸运的感觉。
用自己的认知和道德标准去看别人、去分析那些“为什么”，根本就是行不通的事。这是折磨自己呢？还是在审视别人？不管怎样，这两点都是残忍的，对自己是不放过，对别人是冒犯和为难。毕竟有些事情只有自己亲身经历了，并且自我内心成长、开悟、理解和互换的这些层次有了非常巨大的提升，才能让思维进入“无界”，所以我有可以去怨的理由吗？还是将错全部归于自己吧。顶多是情绪上来了，属于“人的”、“正常的”东西会短暂的影响一下心绪和心情。
改变不了外在和他人的，就要让自己选择接纳，接纳伤害、接纳不被理解，接纳诚心对着提防，接纳善心换来伤害，接纳颠覆自己的认知等等…接纳，也是人生中最重要的一课，学会了能让自己好过很多，特别是精神与道德高度洁癖的那类人。千张面下千颗心，不懂你、不信你，还有那些虚假、不真实、颠覆你所有认知的人和事都不要再让他们消耗你了。换个角度想，也许谁都没有错，错就错在不是一个世界的人，无法共同存活或兼容而已，就是这么简单。只要做好自己，知自己心善、美好就好。
这段经历不好看，我不介意承认它确实是很不好看，自己的智商和情商也都感觉被侮辱了。起始的信任和当初满怀的美好，全都变成了非常非常糟糕的叹号加大问号组合。可是呢，我活的坦然、真实，保留了我所追求的“精神世界干净”。不管过去多少年，哪怕是在走完这一生即将结束的那一刹那，我都是问心无愧的。每个人的追求不同，我需要它就很富足了。
我总愿他人安好、众人安好，生日、节日都是不自觉许着愿的第一句。如今我只愿我与家人安好、待我好之人安好！毕竟对比了、寒了心，再也不可了。
希望以后遇到的每一个人都是温暖的，因为我相信我值得遇见他/她们。
还有，不是每一个人都是可以伸出手的，过去总有这个毛病。以为值得、看见不容易的，就会想着多多少少的为他/她做些什么、留下点什么，一直以来都挺好，可总会有那么一两次让你知道现实是什么、意外和磨难又是什么。
你拿单纯心思待人，人家不一定会拿单纯的心念揣测你。在现在这个社会，不主动伤你之人已是善良，没遇到都是幸运。
｜拾光薇语
[心]by
#随笔##致自己##愿你遇到的人都是温暖的#
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