#丁真[超话]# 不知道从什么时候开始 面对家人的我变成了一只暴躁的恐龙 耗尽我所有的耐心和好脾气 和我有血缘关系的亲弟弟真的会让我从心底里觉得讨厌 为什么他脾气不好就是“他本来就这样” 我开始反击就是“你也不是什么好人” 亲人原本就是这样吗 一定是我的原因 是我还不够努力 没有早点脱离家庭 所以这也是我喜欢真真的深层原因吧 向往他的美好 朋友家人的亲密 大声说出口的爱 这些是我的家庭没有的 可能也不会有的东西 希望自己能争点气 攒够钱 去快乐老家 暂时逃离这些乌烟

sorry梅梅们 可能太负能量的东西了 但我确实不知道去哪 向谁倾诉这些 原谅我格格不入

回想起在H市的那段日子，孤独而yy。
图片上是18年弟弟刚来H市读书时给我拍的照片，蝉鸣半夏，那时候我总是笑不出来。
我记得当时世界杯进行的水深火热，周围的人激动的一会拍手一会叹气。最后很多人喜欢的阿根廷 很遗憾输给法国 。
是得感谢L先生的出现，带我逃离这座乌烟笼罩的城市。那时候真的很迷茫。虽然最后我努力考上编制，好像为了证明什么，我义无反顾跟L先生走了，同时也是对这座城这里的人的失望与fq。
偶尔我会想念我的猫，最后没有把它照顾好，不知道它现在在哪，刮风下雨时它怕不怕……
如果能有好心人把那只聪明乖巧的猫咪收留……这样我会不再有“遗憾”。

也许，现在我真的发现自己一直在渴望，渴望我自己的生活。

以前自己的不成熟，以为我的生活是一切一切的简单，但是现在发现我生活真的不简单，遇到一些人能让你上进，遇到一些人也能让你堕落，我很想去做一个思想简单的人，但是我不是这样的人。一遍遍的谎言听的耳朵都难受，为什么还去在听。为什么知道自己在逃离，反而逃不掉，为什么自己不能去做好自己该做的事。

我能留，我也能走，不能因为为了别人而放弃自己一生，我的生活快乐精彩，起码比现在在这里写微博强得多，将近一年半，我能去挣脱，我能去逃离这里，逃离这个乌烟的地方。

我不喜欢这里它没有给我带来什么，我也不需要，因为不存在的事实听了太多，为什么要一直在一个在谎言的地方待着，我又不是圣人，我是我自己，不要让自己退步，必须让自己抬头再去看的更远。