这张照片是我俩在辽宁居住时拍的，那时买个临海的房子，每天沿着那条走十分钟就可以到海边的小路散步。还记得因为冬天供暖不好，买了个电暖气放在“炕头”，你可真能琢磨，居然做了个榻榻米似的炕。早晨太冷我不愿意起来，都是“麻烦”你给我冲杯热咖啡☕️，趴在炕头，喝完再起来。二十年来，好像买菜的家务活一直都是你，大到房子的装修，小到菜米油盐酱醋茶，针头线脑的都是你操心。唯独我做的收拾家洗碗整理厨房。然后看书织毛衣，听音频。。。沉浸自己的精神世界，好像俗世的吃喝拉撒都和我无关。这些是你负责吗？觉得“天经地义”！还有我虽没有貌美如花，但也专注于自己的穿衣打扮。我俩的生活模式就如此啊！
为什么你要打破呢，为什么你要撒手呢，为什么不能再坚持坚持呢，我们虽白头还没偕老呢？你食言了，真是的！
今天上班第三天，一位同事唠唠叨叨劝我要走出来要放下，要潇洒的活着，还说“如果是女的先走，男的不到一个月就会另结新欢之类的，给我举了若干例子。。。她告诉我要潇洒些，每天出去打打打麻将，找朋友吃点饭喝点酒啥的。。。我微笑沉默，原谅我的不识好歹，原谅我的不认同和反感。
夫妻不是一半和另一半的结合吗，一半离开了，另一半就是一只孤雁。人之所以为人，是因为有情，有情众生，难道还不如一只鸟吗？伤心悲痛，甜蜜幸福是人类该有的情感。什么是“走出来”呢？瞬间忘记，鱼一样的记忆？不知道。
二十年里，我们曾经相爱，却浑然不知。你离开，记忆，过往。。。如潮涌来，沙滩上留下的也许不是珍珠，但我手里有美丽的贝壳。足够了！
“生死两茫茫，不思量自难忘，无处话凄凉。。。”这是苏东坡的深情。
“春如旧，人空瘦，泪痕红浥鲛绡透，桃花落，闲池阁，山盟虽在，锦书难托。。。”这是陆游唐婉的深情。
你我平凡，书写不出这荡气回肠的千古诗篇。但你走后，我虽孤单却不孤独。也没有“怜卿薄命”式的自怨自艾。每个人都会走向共同的命运——孤独。只是我来的早了一些而已。我也没有独立坚强式的励志。我明白我想要什么样的生活，我明白我今后将以怎样的姿态面对自己。我不喜欢别人嘴里的所谓潇洒，那对我来说是折磨。我宁愿选择独来独往的生活，最普通最家常的那种，做饭，收拾家、看书、做手工、去女儿家偶尔小住，偶尔和女儿旅行和最好的朋友小聚。。。至于男人——那是什么物种？至于爱情更是很遥远的事情了。已经活了半个世纪的女人，我这个年纪已经不在乎了。我知道孤独寂寞会让我很美，像落日的余晖，像沉沉暮霭里的炊烟，像雨夜里公交车窗上一闪而过斑驳的灯光，都从喧闹走向沉默，虽然凄清，但从容笃定！我的美是对自己的和生活的致敬！
（夜半醒来写如上文字，现在困了就接着睡吧，我现在有睡到明天几点都可以的自由，不用担心谁谁周末要来）

晚上下班去小公园跑步
返程的路上 接到了同事的电话 喊我吃宵夜
公司楼下的路被彻底封死了
我们走大路 绕到市场 进去买小吃
聊天 待了快两个钟
回来快12点了

我说 假如现在是12点
等我们回到公司12点多了
我妈妈没事喜欢看我的微信步数
她早上又起很早去上班
就会疑惑，咦，这闺女怎么这么早就有一千多步了，应该是昨晚上出去玩了
那么她在接下来这两天 如果视频的话，就会问我晚上去哪里了

后面我说，我妈妈总觉得外面都是坏人
天天说这些 唠唠叨叨 我听着很烦
不过我现在不在家，她管不着我了 现在就还好，
以前是真觉得不耐烦，听不下去
她说，哎呀，你不要这么想嘛，
好像有女儿的父母，特别是妈妈，都会这么紧张
而且 你好歹还有人跟你唠叨
我妈妈以前也是这样的 会很担心
我现在想听她讲 她都不在 没人说我了[失望]

虽然我知道这么个事 不过突然被我引到了这个话题
还是有点不好意思 一时不知道说点啥
后面就延续着这个话题多聊了几句

我说，你看过那个动画片 寻梦环游记吗
它传达的思想就是，一个人的离开并不是终点，ta并没有完全消失，只要有人还记得ta，ta就永远存在。（其实我知道原句是 死亡并不是生命的终点，遗忘才是。但我觉得死亡，听起来还是太直白 沉重了，就给换了个说法）

即使每天发牢骚，我还是会抓住每日小小幸福时刻，以至于我可以在发牢骚吐苦水的时候知道我是幸福的。
比如我说到自己没项链，阿雪转头就给我拿好几条让我挑要送我；
比如饭卡忘充钱了没刷出来，转身宋宋的卡就递上来了；
比如唠唠叨叨一直重复吐槽一件事，石医生还是一直认真回消息认真开导我；
比如突然收到“陌生人”可爱的消息，只是一件微不足道的小事也可以让我觉得自己很重要；
比如偶尔网抑云emo，会收到朋友们的安慰；
比如去哪里都有人牵着手，无论是宋宋明睿阿雪还是小金还有我的舍友，或者不在身边的思思和石医生，虽然距离很远，但是我知道她们都坚定的选择我，让我在漂泊中有一处可以安心的小地方。
Love u[心] my babies