今天也被叫周老师啦
吃完饭跟悦悦一起骑车兜风 不认识路就瞎转悠 骑到社区发现了一条花鸟街 很多卖金鱼和大王八的店 还有小猫小狗（脏脏 味道很大）看了一会儿赶紧逃跑
马路边的木兰花在枝头摇曳 是春天啦
下班的公交上看到了上帝之光
遇见了跟豆子长得一摸一样的狗狗 很乖 我没叫它但是它看到了我 走近了过来蹭我的腿 它的主人说它很喜欢我 奇妙的缘分
中午找了附近一家自助餐厅吃午饭 忒贵 谁能想到我们两个人吃两份菜2⃣️份汤两碗饭画了50大洋 无良商家 再也不会去！
色感这个东西真的是天生的 不用教 就自己画都能画出新奇但是又很好看的颜色 一点也不格式化
教线描 两个班的小朋友都很乖 其中总会有一两个特别调皮的（男孩女孩都有）但是大多数都比较腼腆 （画画的时候问会了没知道了吗都不会回答）下午的素描课是年龄是稍微大一点的孩子 气氛更压抑了 一整节课没有人提问也没有人说话 都在画自己的 认真的是真认真 压抑的也是真压抑 其实才上小学二三四年级的小孩儿真没必要学素描 单纯培养兴趣学学线描就够了 简单轻松好玩儿 也不至于都开始画静物了 一问什么是明暗交接线什么是固有色都不知道 太小的孩子给他强行灌输一些他听不懂的理论知识 按部就班的照步骤画 范画什么样就得画成什么样 思维受限了 太早就开始磨灭灵性 这个年纪的小孩子画画就是要去自由自在得表达感受 让喜欢更喜欢

#影评#《以年为单位的恋爱》：[星星][星星][星星]
整体感觉是普通，就是讲了一个普普通通的爱情故事。在这个故事里，工作上鲜亮的北漂们会骑着电动车上下班，年轻人一见钟情就会立即在一起，在一起后会把小猫小狗当做自己的孩子，会在同居的日子里对对方说“累了”，会因为对方夜晚的微信而疑神疑鬼。
老夫老妻回过头来看这些情节，一方面觉得真实，另一方面又会觉得太过矫情。
最让我感慨的是那句“在一起那么久，却连彼此真正想要什么都不知道”。
毛晓彤的演技是合格的，杨玏距离及格线还是有距离。
看完电影，越来越能够理解现在的年轻人为什么不乐意结婚，以及结婚后为什么不乐意要孩子。不过，真正像电影中毛晓彤妈妈那样理解孩子的人，还是太少啦。

#小事#
到底是什么时候开始思考生命的意义，我早已经忘记了。脑海深处最为鲜明久远的记忆便是小学的弟弟问我：“生命的意义是什么？我现在觉得玩游戏才是生命的意义，不然一点意思都没有”。犹记得当时的我慌乱无措，面对沉迷游戏的弟弟的问题，高中的我该如何回答......“生命的意义？我也不......知道，反正不能玩游戏。”这是16岁的我的回答。
似乎是在大一，我经历了一些事情后，也认为生命索然无味，内心充满疑问，人活着到底是为了什么。当时想逃避，特别想远离一切熟知的人，缩在只有我自己的世界里。之后我看了一部《釜山行》的电影，内心十分受触动。里面的聋哑孩子遭受着侵犯和压迫。我愤懑不平，心疼不已，当即我就跟密友说，“这个世界，人总是有用的，如果我以后工作累了，不想再在城市里了，我就去福利院当义工，能给饭吃就好，这些孩子肯定需要我。”19岁的我认为生命的意义在于被需要，在于帮助需要的人。
后来起起伏伏，我又遇见了一些事情，陷入了“我做错了什么，为什么要这样对我”的自我怀疑中，认为家人没有一个人真正地关爱我。当时的我很痛苦，夜夜难以入眠，夜夜流泪，脑子控制不住反反复复去回忆一些事情，去质疑父母，质疑所谓的亲戚，去质疑自己。一天，正在和伴侣走在路上，我终于对他说：“我想跟你们都断了联系”。他应该隐隐约约知道我的不开心又不知如何宽慰，只是说：“你不要我了吗？你不能这样”。他委屈的声音，特地停下来凝视我，拥抱我的举动，当时我莫名觉得有点搞笑，心里在偷偷笑。当时觉得“他那么委屈，也没有做错什么，扔了他确实不太好，就再留到明天吧。”最后......似乎没有最后，只有现在，我留他到了现在，此时此刻。也许是一次次的鲜花，也许是每天牵手时掌心的温度，也许是一次次发现他在拍我，也许是一次次的夸赞我可爱漂亮，也许是每天一起吃的午饭，晚饭，渐渐我也不再想着扔掉他，及和所有人断了联系。
总之我很满意我的现在，对未来充满着期望，纵使也有些遗憾和得不到，但我不再沉溺其中。现在的我认为生命的意义是去放飞风筝，去骑双人自行车，去养一只小猫小狗，是去旅游，是每一天的美味的饭菜，是快乐的现在，是充满希望的未来，是一切未尝试过的第一次 。活着很美好，去爱人，去被爱，去陪伴。