问世间情为何物，直教人生死相许。
古彤版本真是yyds[泪]百看不厌。
永远忘不了尹志平玷污小龙女的时候我从小到大的阴影[苦涩][苦涩][苦涩]
不过，也许正因她不再为处子之身，他不再有健全双臂，他们仍然专一深情，深爱着对方。我想，可能作者想要描述的，就是一种超越凡俗戒律，至死不渝的情感吧，超越爱情、亲情、友情。

还是没能考上，其实没有觉得对不起我自己。只觉得愧疚以及对不起一直以来支持我关心我爱着我的家人和好朋友。

想和考研告个别，想开始好好生活，一个不被考研裹挟着往前走的新生活，但总还是有点不舍，和不甘。考研这一段路，到底我也走了两年。

从小到大，我好像就是一个遇到困难就想逃避躲起来的胆小鬼，不是不愿意承担责任，就是害怕面对失败、挫折。其实考完专业课那天就已经做了最坏的打算和很长时间的心理建设，无非就是去工作，没什么大不了的，大家到最后都是要去工作的。脑海里也无数次闪过没考上后哭哭啼啼的样子，“去你的新传梦！去你的电视台！烦透了！考不上我不考了还不行吗！”，但真看到成绩的那一刻我出奇地平静，一滴泪也没流。

出成绩的那天下午刚刚面试完，走去车站的路上，口袋里的手机消息震个不停，就好像在提醒我：可以查成绩了，快看看吧。冷风呼呼地刮我的脸，头发被吹得很乱，手冻得冰凉，但成绩界面跳出来的时候我很平静，那几个冷冰冰的数字也没让我有太大的反应，只觉得自己又白学了一年。只是站在原地吹了很久的冷风。没什么，无非就是考不上了。

是的，又没考上。

回顾考研的这两年，说不上有多悲惨或者多么抑郁，但总的来说，我真正开心快乐的时间很少，非常少，更多的是迷茫、无助和恐惧。
一战时，确实有些许浮躁和心高气傲，也没有很努力，最后两三个月几乎处于摆烂放弃状态。所以我接受不努力的结果，于是我信誓旦旦地决定二战。
坦白来说，二战的这一年虽然没有很多考研人那么拼命刻苦，但我也确实努力了，除去和好友们度过的一些闲暇时光，其余的日子里，都是把自己关在房间里和专业课待在一起，时长三四小时一节的课听了一百多节，几十次的专业课作业训练次次完成上传，考前喜提了个全勤奖，还欣喜地宽慰自己会有个好结果。但可能还是不够吧，可能还是能力有限吧。

虽然结果不是我想要的，但在很多个辗转反侧失眠不安的深夜里，我又好像想明白了很多。如果事与愿违，那么也许是老天另有安排吧。不管怎么样，这段路走到这里，也算花了我不少的力气，坚持下来对我来说已经算是超越过去胆怯的自己了。

成绩出来后，xy和我聊天时问我为什么还是那么在意，“不是都已经做好了最坏的打算了吗？工作也没有什么不好的，读研也不一定就人生圆满啊。”是啊，我知道就算没有考上研究生，我的人生也会有很多其他的出路，但那是我的两年啊，承载了我过去十几年梦想的两年。
xy说，“你忘了你曾经在一个人身上耗费了三年吗？说难听点，三年的青春都白费了，考研的这两年又算什么？你管它三年五年，过去的就是过去了。再说，青春就是拿来挥霍和经历的，你老是回头看是没有办法往前走的。”
大概，良药苦口利于病，忠言逆耳利于行吧，我混沌的大脑犹如被浇了一盆冷水逐渐变得清晰。xy说我，“你一直不听人劝，有自己的精神世界。你性子就是这样，犟得很，对感情犟，对很多事犟。”是，我就是不撞南墙不回头，对人对事，我只知道，我乐意就行，我愿意就好。至于结果，有时候也没那么重要。

考研的这两年认识了许多好朋友，温暖我，治愈我，给我带来了很多难以言喻的感动和快乐。大家互相加油打气的时刻磨平了考研的苦。
祝愿我亲爱的朋友们都有美好的未来，前程似锦，心想事成。

就当这一切都结束了，不管是考研，还是那段缠绕了我过去三年的，一厢情愿的感情，就都留在过去吧。两年也好，三年也罢。正如面试时大boss看到我的简历上的1998年时说的“你是98年的啊，那才24岁呀，还很年轻啊。”

是的，我才24岁，不过是考研失败而已，不过就当是做了两年的梦罢了。
我的人生，才刚刚开始。

好吧，查成绩时一滴泪也没流，而此刻写下这段文字，眼泪却扑簌簌地掉，或许不是因为考不上难过，而是那个再也不会重来的青春和年少固执又自卑的自己。

“我希望有一天，你能和内心的自己和解。”
我会的。

不管怎么样，我希望且相信自己依然有重新开始一切的勇气。因为，
“不要忘记你曾是怎样的一个小孩，不要忘记你曾希望变成怎样的大人。”
这句话曾陪伴我度过那些年里许许多多难捱的时刻。

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