上次在青岛看日出的时候，红光满天，喷薄欲出的一轮朝日，当时我兴奋得像个野孩子，蹦了老高。这次站在成山头对着正东方看见日出，一点兴致都提不起来，凌冽晨风刺骨，甚至在想如果从这儿跳下去，会跌进海里，应该能死掉，但是海水太冷，落下去的时候还会磕碰在山崖壁上，说不定血肉模糊，最后泡在海水里还会浑身胀的发白，很难看。我真的想结束这一切了，来这儿想忘掉，却总是一直想起。

张小斐，昨晚太让人意外了！
作为“斐妈”，她也成了各晚会争抢的大热门，这次被湖南台元宵晚会抢到手后，上场时，何炅更是激动到蹦了起来，可没想到她一个不小心，差点掀了何炅的“老底儿”。

当时她上场后，何炅高兴地跟她来了个拥抱，这在其他明星那里可是没有的待遇啊。张小斐也是很激动，估计是有点紧张了，脱口而出就是一句“我没带礼物”。

她的本意估计是想调侃下何老师的热情，但没想到一句话差点捅了大篓子，要知道之前的礼物风波可是让何炅多年积攒的好口碑差点毁于一旦，旁边的沈梦辰和梁田都没敢接茬。

还好何炅反应快，佯装生气表示她来就是最好的礼物，张小斐也迅速回过味儿来，赶紧顺着话茬岔开了话题，这个小意外才算是被揭了过去。

短短几分钟，主持人的应变能力、明星的挽救能力都出现了，也算是昨天晚会的一个小亮点吧[羞嗒嗒][羞嗒嗒][羞嗒嗒]

#亲情##血浓于水#
-一个小故事-
那年我五岁。爸妈给我生了一个弟弟。在我叽叽喳喳活蹦乱跳的年龄，迎来了他的出生。我不喜欢他。这是我给他的第一印象。
等他长大些之后，我更不喜欢他了。我的所有东西他都喜欢摸摸看看。尽管已经九岁的我知道小孩都有好奇的心。但我就是觉得我的东西他都不可以碰。他总是抢我的玩具。总是把我的好玩的好看的都拿走。我会非常生气的哭，生气的给妈妈告状。妈妈就教育教育我再教育教育他。可是没有多大用处的。隔不了两天，我和他还是会干架。他抢我的东西我就哭着打他，他被我打了也会哭着找妈妈。所以在我们都没有长大的那几年。我们两个总是哭的嗷嗷的。但是就算这样，尽管我怎么向他吼，怎么抢他的东西。一架闹完，他还是会在家里满天欢喜的等姐姐放学。把兜兜里的最后一块糖留给姐姐。任何人问他最喜欢的人是谁，他都会说我最喜欢我姐姐啦。妈妈买的蛋糕他总是会留一块给我。别人给的糖也会留我最喜欢的口味。可就算这样，我还是不喜欢他。四岁的他喜欢姐姐会对姐姐好。可是九岁的我还是没有长大。我总觉得他挨的骂比我少，他的运气也比我好。所以我去哪里都不想带着他。在家里的时候使唤他，只有无聊了没人玩了才会找他高高兴兴的玩游戏。而他呢，好像是我什么时候想玩游戏了，他都在，他都会陪我玩。后来他再长大一点，七岁了。可我还是没有像他喜欢我那样喜欢他。我还是会烦他，我嫌他话多，嫌他不好好写作业，看不惯他玩电脑。直到有一次出去做客，那一家人说中午吃羊肉，什么羊杂汤啊羊腿啊，说要吃全羊。已经十二岁的我不能闹着说不吃。在我不知道怎么办的时候我弟弟突然说了一句：“不行，我姐不喜欢吃羊肉。”当时的我心底里的情绪有了一丝变化，但是嘴硬的我当然不会表现出来。然后那家人改变了菜单。我对他的喜欢就是从那时候开始的。

可惜我一直是一个嘴硬的小女孩，从来不会说我喜欢他，只是在给外人描述我的弟弟时，说的全都是他的好。就这样，他八岁了。本以为会一直一家人高高兴兴的过完一年又一年。直到他的检查报告出来。恶性癌症。血液病。爸妈告诉我这个消息的时候。我的心里咯噔一下。可是我还是没有表现出来。我表现的毫不在乎。就像得这个病的人和我不认识一样。他被休学。爸爸妈妈带着他跑这跑那各大医院。他开始上化疗，身上插着很长的管子。2018年秋天他结疗回家。可是好景不长。第二年的冬天，他的病情复发了。依旧是被迫去各大医院接受化疗。骨髓移植之类的。在医院附近租房子。一去就是几个月。我放寒假的时候他跟着妈妈回了一次家。然后他说他想让姐姐陪着他去医院。嘴硬的我当然不会就这样跟着他去，我犹豫很久，打心底里是想去陪陪他的。所以我装作很不情愿的就去了医院。去医院的路上我们一起唱歌，他唱歌很好听，记歌词也很快，而我呢，就和他反着来。我记不住几句歌词，他就用在我卡住的地方接上，继续唱。妈妈说我去了他可高兴了，有多吃很多饭。他喜欢让我推着他去医院。（他身体太弱要坐轮椅）第一次去的我不知道路，他给我说着方向，然后我按照他的指挥到达医院。我尽可能的以我的方式爱他。以我的方式逗他开心，而他那个冬天也确实很开心。然后结了疗，又回了家。可是又到冬天又复发了，然后再去治疗，再回来，直到2021年的冬天。第四次高危复发。可是这次去医院的时候医生说，治不好了。除非这几天就做手术，但是身体如果扛不住就直接一命呜呼了。爸妈犹豫了很久。最终还是决定放弃治疗。然后把他接回家，让他好好的玩上几个月。他老是问起什么时候可以去上学。他总是说他喜欢哪个哪个老师。他的好朋友有很多。

三个月之后，他的身体越来越明显的差了许多。他一天比一天难受。身体疼得要命但他不说。他趴在床上忍着疼痛特别让人心疼。突然就想起来，他好像从来没有说过疼，从来没有哭过。大大小小的手术，打各种各样的针，他从来没有说过一句疼。都是咬着牙忍着。只是有时候会突然坐起来叫一声“妈妈”，然后等妈妈应了“诶，怎么了”他再说：“没事。”可是越这样，就越让人心疼。他的痛都自己忍着。从来不让妈妈安慰他。他经常大半夜里呕吐好几次。睡不好觉也吃不好饭。直到那天下午，他的心率越来越低越来越低。妈妈抱着他，他神志不清的说着胡话。就这样度过了他人生中最后几个小时。他走了。也彻彻底底的摆脱痛苦了。走之前他说的的最后一句话是“妈妈好…妈妈好…”太让人心疼了。妈妈虽然又心疼又难过但是接受现实也在好好生活。就好像不接受现实的只有我。只有我在大半夜里哭的上气不接下气，想起来的时候就特别难过特别伤心。虽然我也知道他去了另一个世界没有痛苦，甚至说在他难受又坚强的活着的时候我希望他快点去世，别让他那么痛苦了，可是我还是舍不得他。
他从他生命的开始到结束都在爱我，可惜我不是一个好姐姐。但是没关系。我知道他能感受到我也爱他。就算去了另一个世界，也不会遗忘他。