四年前我在备忘录里记录了，很多喜欢都是遗憾的，当我再次翻到，这些年来，都是一系列的坚持， 我想让自己变的很好，去追上他，也希望他可以再等等我，最后等的只有我自己。
我记得我以前不喜欢哭的，以前我说过已经很久没流泪了，哭的最凶的一次也是因为很多年前的分手，后面都一直很平静的，平静的生活着，平静的偶尔想起，直到现在，我一难受一委屈就喜欢流眼泪，是我变得脆弱了很多，没有像以前那么坚强。十几岁二十出头的我，在平静的生活里，记录着这些，我心血来潮的文字，我莫名其妙的心动，我设想的三十岁的我以后的生活，所有好的心情坏的心情，我看到全是优点的他，我想一直看下去的他，我一直都努力觉得最好的他。
我才发现，好像这一切都是我自己在意淫，或者更多的是不甘心，从寒冷的冬天分开，再从寒冷的冬天开始，再从寒冷的天气分开，都常常不知道，哪一次分开是最后一面
或许当时的我真的很无畏，只是想着喜欢就好了，坚持下去就会有机会，却忘记了很多都是勉强不来，现实都是摆在眼前。 或者也记不起以前心无杂念一心一意的去追求他那个时期的我， 只是看着以前写下来的，把这些都清除，那一切都是像没有存在过
没有结果的事 ，就只有遗憾

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我提前回郑上班，昨天爸爸带着俩孩子从老家回来了，一个假期之后，俩人的作息全乱了。晚上十一二点睡，早上八九点起。晚上倒是坚持读书，虽然一直我没有记录。今天晚上爸爸出去应酬，我废了九牛二虎之力终于在十点前让俩都睡着了，可是我自己回看阿令到现在。罪过啊 https://t.cn/z8ijRiV

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