#电视剧人世间# 我的评分：[星星][星星][星星][星星][星星]
#剧综评论人# 每天都等更新，被那个年代深沉的爱所打动，亲情、爱情、友情，爱入大海，无声深沉 ，很纯粹的感觉，不管怎样家是你最终的港湾，是你对抗一切的底气，题材很好，雷佳音宋佳等一众老戏骨演技都很赞，太喜欢了[威武][威武][赞][赞][赞]

记一次争辩。
其实更多时候懒得争辩了。
是争辩，不是吵架，因为我从没和她吵过。
我妈：“明天跑步别带手机了，回来还得消毒，浪费功夫。”
我（兴致勃勃地）：“不行，人类离开网易云和keep打卡怎么可能跑步？”
我妈：“为什么不打卡不能跑步？”
我（愣）：“啊？（一时没想出必要性来）也没，就，留下记录啊。”
我妈：“为什么非得留记录？跑步应该是自己的事，每天跑了不就行了？庸俗！”
我：“？……（实际上已经在这种教育下默认了发朋友圈分享生活是肤浅的举动）”
我妈：“你就非得跟潮流走？没点自己的判断？老跟风怎么可能是有趣的人？”
我：“这不是跟不跟风的问题。我们对无聊和有趣的定义不同。”
我妈：“是不同，你天天把无聊当有趣，净做些没意义的事！”
我：“你那样就有趣了？我们同学有我们同学的道理。”
我妈：“你凭什么评价我的观点？我只是希望能点醒你，让你听听不一样的看法！”
我：“不是你先评价我观点的？我兴致勃勃跟你说话，你就开始讲我怎么怎么不对！”
我妈：“你就是不对啊！blablabla……”
我（放弃，沉默，内心os）：行行行，你说得对，……
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只清高不庸俗是不是一种庸俗，只“有趣”不“无聊”是不是一种无聊？

不知道为什么，经过十九年来无数次这样的扫兴，我依然会兴冲冲和她分享开心事，哪怕对她没什么感情。可每一次收获的都是冷水、教育、失望。可能毕竟是家人吧，是一起生活最久的人，而家的初始定义是可以完全放松的地方。
有种东西，在潜移默化地一点一点杀死我的少年气。
那就是“正确”。
如果那些是可以被证明错误的看法，我可以置之不理不受干扰、取长补短求同存异。致命的是，它们是“正确”的。不容置辩的正确。我哑口无言或无声对抗或巧舌如簧，都无法抵抗它们对我心灵的影响。它们进入耳朵时已经被我的部分心灵认同了。因为我有判断力，知道什么是“对的”。
被“正确”专制得太久了。都说“德不孤，必有邻”，可绝对的正确是排他的，它不允许美、乐趣等与它同行。它会在我每次享受生活的时候潜伏在心底，告诉我我在浪费时间、在小资情调、在辜负先烈用鲜血换来的书桌，使我永远不能心安理得享受此刻的快乐。每当我想“并不是每个人都要像先烈那样奉献自我”，都会有个声音说“可那为什么不该是、不能是你呢”。
爱也可以是一种专制吧。一部分的我想反抗。整个的我都不爱她。我不想懂感恩，也不想负责任，哪怕会让我一辈子背上不孝顺的污点，让我没资格做个善人。我不在乎。我想逃离这里，解放自己，我要永远自由。
希望有一天我能全心全意相信，做某件事，可以只为乐趣，不问意义。

这几天都没见过阳光，总是吹着冷风下着雨，整个世界都是阴冷的。过年了，没有了期盼，没有了鞭炮声，也没有了年味，岁月就在这样混乱的日子里流逝着，回过头看看你都不知道自己得到了什么又失去了什么，你努力着生活是为了什么？多么想做个自私的人，这辈子只为自己活，为自己想要的生活而活。当世界安静下来的时候，只听见自己沉重的心跳声，快速剧烈的跳动着，像疲惫不堪的发动机一样，发出了无声的对抗，它在警告我，也许某一天，某一时刻，它会停止运动，永远的把我抛弃⋯也许那一刻整个世界都会安静下来，变回纯净无暇，就如年少时推开门望着一片白茫茫的雪，很美也很耀眼……