我变成现在这样真的是我要的吗
肯定不是啊
我很犯贱 我还要告诉你
因为我相信你还是爱我的 你肯定会关心我
我真的没办法跟你分开
但请你一定相信我
我想跟你一起光天化日之下在一起
我可能失去了笑容
我的笑容需要你来帮助我
我爱你
谢谢你到了最后的选择中你还是选择了我
也许你不会再像以前那样爱我了
只要你回到我身边就好
我不奢求其他的了

我第一次觉得如此恶心，不是恶心这个给我发短信的人，而是恶心自己。是什么让我放下尊严去讨好这个虚伪至极的人？
我特别想谈恋爱，一直没谈过，看别人谈恋爱都甜甜的，我一直想不通为什么没人追我。长时间的孤独与自律让我对自己产生了怀疑。
就在去年12月份，绝望的我甚至产生了跟谁过日子不是过的想法，于是我就跟这么一个人尝试性的在一起了。
他大我三岁，他跟我说他之前有过女朋友，我想详细问，他却含糊不清的回答我，我见他不想说，也就没有再问。
他长的很丑（个人觉的），微胖，个子高是唯一的优点，以自我为中心，却总要装出一副深明大义的样子，那次吃牛排，我本来想点我以前吃过的那个口味，他却看了看菜单，跟我说让我吃那个儿童套餐吧，我想到他的经济状况就也没说啥，然后他自己给我点了儿童套餐，他点了另一种牛排。跟我冠冕堂皇套近乎的说你这么可爱就应该吃儿童套餐（那是我们第一次见面），然后吃完带我去公园里，让我玩他和别人借的相机（让我在公园里拍风景照），然后他说他教我拍照，然后就突然搂着我（我整个人在他怀里，他的手抓着我抓相机的手），我当时唯一的感觉就是恶心，但是出于礼貌，我只是把他推开了。
之后，只要一有机会他就会靠过来和我进行肢体接触（我真的要疯了）
我忍了好多次，我想着要忍耐，如果两个人过日子的话应该就是要互相包容吧。呵，最后我发现我错了，我的忍耐换来的只有得寸进尺。我提出分手，我曾经问过他，你喜欢我什么，然后他说喜欢我的脸，我真的被气笑了。
分手之后，他没来找我，而是第一时间找我闺蜜，假惺惺的找我闺蜜谈心，说我怎样怎样不好怎样怎样无理取闹（当时我在旁边），然后我闺蜜听不下去了，跟他讲我不是那样的人云云…
之后发生的事我就不再细讲了，我把他所有联系方式都拉黑删除了，并且坚定的告诉我闺蜜，他现在什么都不是了，和我没有任何关系，她和我深深的对视了两秒，然后也把他所有联系方式都删除了。
这件事之后，我知道了，不是对的人，你在将就也没用，心急吃不了热豆腐，不是一个世界的人，再怎么迎合都显得很搞笑。
自从他那次和我闺蜜作妖完之后，他一直没来找我，就当我以为这件事终于尘埃落定时，他给我发来了这条短信，我真的要笑死了，再一次嘲笑自己幼稚的思想。
哎，发消息的，如果你看到我发的这篇文章了，就请你不要在作妖了，自己几斤几两自己掂量清楚，喜欢独立的我？嗯，我现在就很独立呀，你干嘛要来破坏我的独立呢？请您哪儿凉快哪儿呆着去吧，我高攀不起。

有个小姐姐在名正言顺说想你
我想跟你说
我好羡慕她
我又不想跟你说
在那里输来输去
聊天界面还是停留在周一最后的晚安
打开白噪音的群聊
有个小姐姐超凶的说滚
后来发了个可爱的表情包
然后你出来跟了一句滚
特别关心提示
才反应过来好像是你
没错就是你
原来有人想的话真的可以感应到的
我好几年前做的梦
跟你说过的
不知道为啥我死活记住了
我大二的时候会遇到一个大四的真命天子
我总觉得那个地方是网球场前面
大一时候那地方是草
我也寻思可能真不对
结果18年九月份大运会除掉了完全符合
可是梦里是擦肩而过
现实中你请我吃饭并肩走的
我的大二结束了
你的大四也结束了
你应该也怕别人说想你吧
所以你先说晚安
不知道你好不好也不敢问
今天我这里下大雨想起了你
你会不会忘记带伞
会不会打我送你的伞
如果有一天我换伞了那时候就不爱你了
看到插花课老师发的朋友圈酸奶鸡蛋饼的做法，最后才想起你，想问问你喜不喜欢酸奶回头我学了做给你吃
好多事情你不知道我怎么知道的
那你怎么名正言顺的以为我知道我不知道的呢