#小霖在叽里呱啦#关于今天一天有点多，两千多字，我就发泄一下自己的情绪吧两点半上的客

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关于今天一天
有点多，两千多字，我就发泄一下自己的情绪吧
两点半上的客车，上车就开始睡觉了，坐着不舒服站着也不舒服，睡醒起来脖子特别痛。车上的味道很难闻，但没有很晕车
中间有一段睡醒了拉开了窗帘，一直盯着外面的风景发呆，当时的我在想什么我不知道
两点半开始坐车，五点半刚好到南充客车站，但我还需要去南充北站坐四十分钟的火车到南部站
下车了和bb一起去吃了点炸鸡，看手机发现公交车六点半就没有了，我需要赶36路公交车坐四十分钟到火车站，吃到六点十分感觉来不及坐公交车了，匆匆忙忙就很bb说了拜拜就找公交车站去了
我打开导航去公交车站，上面显示一分钟就达到目的地，于是我跟着导航走，到了它说的目的地发现根本没有公交车站，于是我重新导航一模一样的位置，结果又显示还有四分钟才到，上面显示要倒头过马路，好的，这时我还没有什么，继续跟着导航走，到了它说的目的地结果还是一样的情况，根本没有公交车站，于是我又重新导航，反反复复了五六次，这个时候我已经开始烦躁了，这时正是下班高峰期，路上也非常堵车，我也开始慢慢着急，一个人推着很重的行李箱到处走，在漆黑的夜晚，一个人生地不熟的地方。
火车是八点的，但是当时所在的位置离火车站非常远，而且堵车，坐出租都要半个小时
眼看时间一点点的流逝，我意识到了再不走就要赶不上火车了，可能有人说为什么不打车或者坐出租，因为我觉得贵，我舍不得坐，公交车两块钱，出租车过去要收五十。但是我迫不得已了，只能打车，打了第一次车，等了三分钟都没有司机接单我也不知道为什么，这个时候已经越来越崩溃，我又重新打第二次车，很快有司机接单了，我就又拖着箱子往前面走，结果司机自己取消了订单，这个时候是真的整个人开始崩溃了，眼泪在眼眶里打转
我很着急打不到车，过了两分钟一个滴滴司机问我走哪，我说火车站八点的，司机看了一眼手机说再不走就来不及了，现在堵车得很，虽然可能司机是想赚钱急着想让我上车，但确实要来不及了我自己也明白，我就问司机过去多少钱，司机说打表，我说那打表就有点贵，司机说那看你，反正再不走就来不及了。我看了一眼自己的手机还是迟迟打不到车，只能上了出租车，司机说算我五十块钱，我没办法，只能同意….上了车情绪就崩不住了，在车上悄悄的哭，还好口袋里有些纸巾，就一直擦鼻涕开眼泪，中途我妈打了一个电话，不知道大家有没有这样，一受到委屈或者怎么样，爸妈一问一瞬间就崩不住了……于是我就哭了，我不想让我妈知道，就急匆匆的说回去再说就把电话挂了
司机说因为赶不上，就走高速上面，车里只有我和司机两个人，我很害怕，高速路边全是树木，看着很偏僻，头脑里一直在想之前的那些新闻，什么一女子坐出租车遇难，当时是真的很害怕，我一直盯着车的前面不敢分心，一直扣着自己的手
司机开的很快，我不敢坐很快的车，我给司机说了可不可以稍微开慢一点，司机说开慢点你就赶不上了，然后我就没有说话了。后面差点撞别人车上，然后司机扯着嗓子骂人，当时那一刻我连遗书都想好了……然后就忍不住的哭，一直哭到到达火车站，我下车站了一个垃圾桶，一个人坐在旁边哭了一会，然后收拾了一下就进火车站了
进去之后还是一个人，一个人坐着很无聊，站里人也很少，于是我就放着歌听（哪里都是你）结果越听越难受，就又哭了，怕被人看见太丢脸，就拉着行李箱进厕所悄悄哭，我以为我哭过了就没什么了，出了厕所就找了一个偏僻的位置坐着，没想到还是忍不住，就去便利店买了一包纸巾，一个人坐着听歌哭。这个时候的我心情很差也非常崩溃，感觉很无助，感觉全世界我就是最差的
后面上了火车，一直睡到下车，出站很多人排队，做核酸，我前两天刚做了的，还是要做，我爸在外面等着我，当时也非常想哭的，我忍住了。
现在我已经回到家了，正坐在我妈提前就开好了的电热毯床上，所以大家看到后面不用担心我啦
其实今天我不知道我崩溃的点和根本原因是什么，或许是觉得自己一个人提着行李箱孤零零的站在路边，找不到公交站，打不到车，害怕的上高速….只知道哭的那个时候是真的心里非常难受，平常我是一个很要强的人，认为什么事我都可以很好的面对，我太高看自己了，总想要比别人更懂事更厉害更坚持，但时常忘记其实自己也只是个女孩子而已，x说平常我很少发泄情绪，是这样的，我很少，我总能很好的自我调节自己的情绪，总给自己灌输没事，没什么的，没关系，这有什么，不想就好了，睡一觉就好了，但是时间久了，一点点小事情就把我搞成今天这样，x又说，就是因为平常不说，压抑太久，突然就爆发了，控制不住的爆发
我也知道人是不可能什么事都可以做到，总有遇到困难的时候，或许是因为我一直强加给自己，说没事没关系，这有什么，没必要这些想法，今天这个事实际上也是个很小的事，明明就是直接打个出租车的事，只是因为我觉得太贵了，我就执意要坐公交车，导结果还是没忍住，就觉得好像，因为这一件事，我就一瞬间变成了一个很没有用的人，因为我不想要成为这样的人，总觉得自己要战无不胜才是好的，要表现的成熟懂事，我也不知道为什么我想要这样，明明我可以不用这样，不用那么累，总有时候不愿意放过自己。
对于今天的这一切，可能过几天我就抛之脑后了
只希望以后的自己，不要怕，也不要那么要强，不一定非要战无不胜，我也是个女孩，我可以有撒娇任性和哭唧唧的样子，不一定要装着很大人的样子！嗯嗯，我现在好很多了
没想到我说了那么多啊，看到这里了就没有啦，早点休息！晚安。