是一些喜欢阿摸的点，就算阿摸再怎么强调也还是能感受到真诚的时刻
我也挺想念最早阿摸还是小博主的时候，在大号努力一些kpi，因为糊被我这种小透明捞到的互动时刻，还有刚开直播的时候凑热闹的那些深夜，有一种在互联网认识了一个灵魂相通的朋友的快乐
这一年来我自己也忙，互动也少，所剩不多的互动也迅速被淹没在评论浪潮里，我其实很开心看到喜欢的博主做强做大有很多钱花，为阿摸有这份心感到欣慰，但也觉得，别较真了，网络就是这样的，赚钱和工作开心总不可兼得，理想的环境太难努力到了，不如赶紧赚一笔钱过自己的日子吧，这狗日的互联网
我也挺想念最早阿摸还是小博主的时候，在大号努力一些kpi，因为糊被我这种小透明捞到的互动时刻，还有刚开直播的时候凑热闹的那些深夜，有一种在互联网认识了一个灵魂相通的朋友的快乐
这一年来我自己也忙，互动也少，所剩不多的互动也迅速被淹没在评论浪潮里，我其实很开心看到喜欢的博主做强做大有很多钱花，为阿摸有这份心感到欣慰，但也觉得，别较真了，网络就是这样的，赚钱和工作开心总不可兼得，理想的环境太难努力到了，不如赶紧赚一笔钱过自己的日子吧，这狗日的互联网
生活它打击你，是让你认清自己，而不是认命。放手去做，才有收获，尝试总比永远不敢开始要强。待在舒适区很安逸，可真正能让人成长的，从来都是勇于跳出舒适区，去尝试和挑战新的事物。人生太短，若不是终点，请微笑一直向前。只要在努力的路上，一切都会朝着所希望的那个方向改变！
#薅羊毛##薅羊毛群##撸羊毛#
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你有没有这种时刻？就是所有的事情，自己都掌控不了的那种无助感。
你总以为自己离成功很近，其实成功的门被封住了，屋子里连窗户都没有。你以为你跟一个人关系很好，你小心翼翼的呵护着这段关系。但正因为这样，这段关系就像温室花朵那样，孱弱至极。
我是个演员，一个名义上的演员，一个基本没拍过戏，连18线都算不上的演员。但我仍然热爱表演，渴望舞台。每当午夜梦回，我都忍不住想问问自己，那个22岁只身来北京漂泊和打拼的女孩，她到底有没有想过，10年之后会是现在这番景象？十年过去了，就像陈奕迅的那首十年唱的，十年之前你不认识我，十年之后你还是不认识我。2012年的那个夏天，如果我当时没有电影梦，没有演员梦，我就会继续平凡的在小城里面生活着。我现在是否不会如此的失魂落魄，穷困潦倒。其实仔细想想，也一样吧。改变的只是城市，不变的仍是平凡。梦想是不是都是骗人的？这个问题，或许没有人可以回答，但做咸鱼何尝不是一种豁达？子非鱼，安知鱼不乐？
2012年的世界末日，你们还记得吗？当时的我特别害怕，我问自己如果末日来临是真的，我要做些什么呢？我想要来首都看看，我想要做演员，我想要拥有一个属于自己的舞台。十年前的自己，真是勇敢啊。只身一人来到北京，一个人去了天安门城楼，故宫，圆明园，颐和园，雍和宫…几乎北京所有的景点，唯一还没去的就是长城。或许我觉得自己还不够格做好汉吧。女生能自己一个人去的，肯定都是好汉，女汉子！好汉两个字让我想到了女汉子，所以打出了这一句，我这个幽默真的太高级了。这从我的脱口秀造诣就能看的出来，有我的现场观众都是好汉，说走他就走哇。你走我走全都走哇。（嘿嘿嘿嘿 全都走哇，声嘶力竭 不回头哇）唉，似乎又扯远了。
今天突然写这个，是什么原因呢？就是想写了呗，我觉得人总得留下来些什么吧？哪怕只是一些在他人眼里微不足道的情绪。
我有个朋友s，我自认为跟他关系特别好。而且一直把他当自己人。什么都会跟s和他女朋友说，该说的或不该说的。s是一个编演俱佳的创作人员，自己可以编剧本也可以演。今天他的编剧c，跟我说s那边有个本子角色空出来，缺个女演员的时候。我当时就想那肯定是我了，但得到的反馈是s定了别的编剧去演，不是我。我能理解，因为我没有在s面前表示，我想要演戏的想法，我想或许他不知道我有兴趣要演吧。我如果跟他说一声，肯定就能让我上。我跟他的编剧c夸下海口，c极力制止我，跟我说让我别问。结果是，你们没有猜错，我就不是听劝的人。当时那么多人劝我，说你年纪这么大了，都已经22岁了，还去北京追演员梦太不实际了。事实证明，梦想本身就是不实际的，没有人能劝住我！于是我去找s说，问他，我能不能去演？他告诉我晚了一步，他已经订完一个女编剧演了。
他的编剧c一直在怪我，说我不该问。说我把他卖了，害他特别尴尬。我只能一直跟他说我错了，对不起。我真的很抱歉，让他变难堪。所以我问c，s有没有嘱咐他，别告诉我。他说没有，我就跟他说，问题不大，因为我早晚也自己能看到，并且c是我男朋友，跟我说这件事也正常，我开始绘声绘色的安慰他。他说他特别尴尬，抬不起头来。我想，为什么他觉得抬不起头？因为我没有争取到角色？也对，我连他们刚认识没多久的女编剧，都没争过。而且，昨晚我还嘴欠的跟s女朋友抱怨，说我和女编剧的关系不好。我真的太欠了，自以为是的是我。但即便如此，最难过的不应该也是我吗？是我，是我同时失去了自以为很好的朋友，自以为很在乎我感受的男友，和自以为非我莫属的角色！他现在还一直在怪我，怪我不该问。我以为s一直把我当自己人，因为虽然我不是他们团队的人，但是我几乎每天都会去他们团队看他们写本子。我希望我能是他们中的一员，我男朋友c也是我介绍给s做编剧的。同时我跟s的女朋友，我自以为也是很要好。为什么会变成现在这样？为什么我是个局外人，为什么错的都是我。也罢，不知不觉写了这么多，第一次感觉，没事写写随笔也挺好。以后，我就把微博当作自己的记事本吧，亲爱的，感觉受伤的时候，就抱一抱那个哭泣的自己，因为你就是最疼爱自己的那个人！#给2022捎个话# 每天记录自己的情绪，1000字左右
你总以为自己离成功很近，其实成功的门被封住了，屋子里连窗户都没有。你以为你跟一个人关系很好，你小心翼翼的呵护着这段关系。但正因为这样，这段关系就像温室花朵那样，孱弱至极。
我是个演员，一个名义上的演员，一个基本没拍过戏，连18线都算不上的演员。但我仍然热爱表演，渴望舞台。每当午夜梦回，我都忍不住想问问自己，那个22岁只身来北京漂泊和打拼的女孩，她到底有没有想过，10年之后会是现在这番景象？十年过去了，就像陈奕迅的那首十年唱的，十年之前你不认识我，十年之后你还是不认识我。2012年的那个夏天，如果我当时没有电影梦，没有演员梦，我就会继续平凡的在小城里面生活着。我现在是否不会如此的失魂落魄，穷困潦倒。其实仔细想想，也一样吧。改变的只是城市，不变的仍是平凡。梦想是不是都是骗人的？这个问题，或许没有人可以回答，但做咸鱼何尝不是一种豁达？子非鱼，安知鱼不乐？
2012年的世界末日，你们还记得吗？当时的我特别害怕，我问自己如果末日来临是真的，我要做些什么呢？我想要来首都看看，我想要做演员，我想要拥有一个属于自己的舞台。十年前的自己，真是勇敢啊。只身一人来到北京，一个人去了天安门城楼，故宫，圆明园，颐和园，雍和宫…几乎北京所有的景点，唯一还没去的就是长城。或许我觉得自己还不够格做好汉吧。女生能自己一个人去的，肯定都是好汉，女汉子！好汉两个字让我想到了女汉子，所以打出了这一句，我这个幽默真的太高级了。这从我的脱口秀造诣就能看的出来，有我的现场观众都是好汉，说走他就走哇。你走我走全都走哇。（嘿嘿嘿嘿 全都走哇，声嘶力竭 不回头哇）唉，似乎又扯远了。
今天突然写这个，是什么原因呢？就是想写了呗，我觉得人总得留下来些什么吧？哪怕只是一些在他人眼里微不足道的情绪。
我有个朋友s，我自认为跟他关系特别好。而且一直把他当自己人。什么都会跟s和他女朋友说，该说的或不该说的。s是一个编演俱佳的创作人员，自己可以编剧本也可以演。今天他的编剧c，跟我说s那边有个本子角色空出来，缺个女演员的时候。我当时就想那肯定是我了，但得到的反馈是s定了别的编剧去演，不是我。我能理解，因为我没有在s面前表示，我想要演戏的想法，我想或许他不知道我有兴趣要演吧。我如果跟他说一声，肯定就能让我上。我跟他的编剧c夸下海口，c极力制止我，跟我说让我别问。结果是，你们没有猜错，我就不是听劝的人。当时那么多人劝我，说你年纪这么大了，都已经22岁了，还去北京追演员梦太不实际了。事实证明，梦想本身就是不实际的，没有人能劝住我！于是我去找s说，问他，我能不能去演？他告诉我晚了一步，他已经订完一个女编剧演了。
他的编剧c一直在怪我，说我不该问。说我把他卖了，害他特别尴尬。我只能一直跟他说我错了，对不起。我真的很抱歉，让他变难堪。所以我问c，s有没有嘱咐他，别告诉我。他说没有，我就跟他说，问题不大，因为我早晚也自己能看到，并且c是我男朋友，跟我说这件事也正常，我开始绘声绘色的安慰他。他说他特别尴尬，抬不起头来。我想，为什么他觉得抬不起头？因为我没有争取到角色？也对，我连他们刚认识没多久的女编剧，都没争过。而且，昨晚我还嘴欠的跟s女朋友抱怨，说我和女编剧的关系不好。我真的太欠了，自以为是的是我。但即便如此，最难过的不应该也是我吗？是我，是我同时失去了自以为很好的朋友，自以为很在乎我感受的男友，和自以为非我莫属的角色！他现在还一直在怪我，怪我不该问。我以为s一直把我当自己人，因为虽然我不是他们团队的人，但是我几乎每天都会去他们团队看他们写本子。我希望我能是他们中的一员，我男朋友c也是我介绍给s做编剧的。同时我跟s的女朋友，我自以为也是很要好。为什么会变成现在这样？为什么我是个局外人，为什么错的都是我。也罢，不知不觉写了这么多，第一次感觉，没事写写随笔也挺好。以后，我就把微博当作自己的记事本吧，亲爱的，感觉受伤的时候，就抱一抱那个哭泣的自己，因为你就是最疼爱自己的那个人！#给2022捎个话# 每天记录自己的情绪，1000字左右
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