在经受了那么多她给我的苦难，我还能与她平和相处，我也是不错的了。本以为这种伤痛和

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睡觉前再赞美赞美你，最完美的帅阔，你帅气[太开心]可爱[爱你]魅力[憧憬]智慧[害羞]有才气，[憧憬]善良，[酷]大度[爱你]有颗仁爱之心❤️，专一，稳重又不缺乏幽默，漂亮集完美于一身，(男的可以用漂亮吗？[笑而不语]不管，用了用了用了[偷笑])
我最爱帅阔甜甜的微笑，最不忍帅阔哭，帅阔一哭我心疼心软啊？想帅阔哭的鼻涕眼泪直流时，太心疼帅阔了想抱抱帅阔让他别哭，哭的我心都碎了，当时恨透了陶家二老了，欺负帅阔，让帅阔哭，不想再看到帅阔哭，只想帅阔天真般无邪般，如阳光糖果般甜甜的微笑，晚安帅阔。

想不到有人会有兴趣听我的故事.......

都不想回首，那些伤痛随着时间推移有时反而又明显了，尤其是当自己有了孩子后伤痛就越深，因为无法理解一个母亲能对—个弱弱的孩子那么残忍？以一副泼妇的嘴脸面对自己的孩子? 那心里要有多凶悍才能做得到。
我也是有了这个认识后才逐渐不想与我母亲联络了，遇到回国探亲脸面上都还能过得去。在经受了那么多她给我的苦难，我还能与她平和相处，我也是不错的了。

我有两姐两弟我是老三最不受待见，与奶奶在陕西一起生活到3岁才回兰州团聚。听说我刚生下时还差点被送给一对军人夫妇，这可是我小时候心底的遗憾呐。

父亲是个半文人不得志脾气暴躁，我虽是他眼中钉，但文人嘛方式还是"比较文邹"的。母亲是个纺织工低俗势利不被老公看上眼，想必她心里憋屈，发狠时就找我，那混合着陕西乡土气的烈和直白啊。。。你懂的，土味狠话的欺侮羞辱最具杀伤力。从小，我的心就总是混合着疑惑+恐惧+忍受，内向不善言语。

举几个例子吧。我高中快毕业时父亲去逝，母亲大人身心得到了解放升为家里的权威。她想赶紧打发我走，让我当个纺织工嫁人，凡有人介绍对象她都觉得我赚着了，可我孤傲的心不容我屈尊呀，于是她就吐沬星子乱飞喷我 : ......世间男人都死光了偏找你，，? 喂不熟的东西!
另一次，我在家打水洗澡惹怒了她嫌我浪费水，她差点把门踹开要当众曝光羞辱我。
还有一次，我不得己向一个邻居借了点钱，后来邻居来家里要，母亲乐意看我笑话就掺和进来给邻居助力，逼我还钱。

可能是我不屈的个性有挑战性，她越摧越勇，竟多次提着传统大菜刀在我面前晃咬牙切齿地狠狠地挤出经典句 : 我真想把你狗日的剁成几块！
我现在就想当时那个孩子面对"她妈"这张极至的脸是怎么承受住并扛下来的！令人惊讶。
我惊叹自己当时小小年纪内心能如此强大，竟能扛住那些个令人崩溃绝望的感受！是太单薄、是胆怯无助无奈吧？
我没有家，我得承受寄人篱下的屈辱，我渴望着有朝—日自救。

后来我自费念走读大专，这下就彻底与她掰了。每晚的回家路都成了无奈和痛苦。我没有钥匙我得敲门，开门便是—张嫌弃的脸或干脆一个冷漠的背影。即便到后来，当我去深圳打工第一次回家敲门时，也是同样的待遇。所以后来再回兰州我住旅店都不回家了，因为那时我在外面不顺近乎走投无路状况很糟，我怕内心不够強大到再承受来自家里的屈辱。

苦难也使人立志，我有天分好学上进，我要努力使自己成为梦想的样子。在四处颠沛流离摔打破碎凢年后，我去了深圳和海南但也一直不顺，主要都是性格弱点在毁损我工作及生活的链条，懦弱、不善言辞使我受尽
欺侮，有几次都快扛不住了，感觉心理要出问题。这段在深圳最折磨人的日子使我后来好長时间都回避抵触这个城市。

2000年我大姐—家要离开海南，我就暂住她的房子。这是我平生第一次算有了"自己稳定的住处"，第一次摆脱了从来都寄人篱下的感觉。没有了羁绊我身心自由放飞，那是春天的感觉，明媚而清新。我的本来面目终于有机会晒在了阳光下 : 她的才气、独特个性、潇洒浪漫还是颇有魅力！有了自信世界就打开了。我在—个小杂志工作如意，我交友运动，独自旅行。凭较好的英语也在网上遇到了丹麦老公。我38岁结婚移居到丹麦。但海南独居的近四年生活是我人生最留恋的时光。

所以你看，人的自信和心态对人的一生意味着什么。这本是每一个家庭可以用爱与尊重赋予孩子的财富。可现实是好多卑鄙无耻的人缺乏德行良知，欺辱不能与之抗衡的孩子来发泄自己的怨愤憋屈，并找到存在感。而代价是摧毁一个孩子的心灵。

本以为这种伤痛和阴影都己离我远去，但随着年龄的增长才真正相信，无论我多努力不能纠正和摆脱它，它己驻扎在我个性中。相反这种烙印还会随着年龄的增长日益加深？因为在我与丈夫孩子相处中，我日渐明显感到自己的身上有越来越多我母亲冷酷刻薄的影子，那是多么厌恶的东西啊！
我好象总游移弋在一种不明快的状态下，快乐与我—直忽近忽远少有真正到达过。尽管我综观自己好像什么也不缺呀，听说还被好些人羡慕，可我心里就是缺乏春天的景色。