#潘西碎碎念# 解梦成为每天早上的乐趣之一。
天天过电影般地做梦。
梦里或天马行空，或日有所思，或真实得分不清梦境还是现实……
梦见土豆从棚户区的上层哗啦啦掉落，梦到玩剧本杀，梦见一大帮亲人聚餐，梦到自己穿着大红色长裙奔跑‍♀️
还能梦到衣服上亮片掉落，在手心化成一片六角雪花❄️
我爱做梦，还能回到少女时代吗？

原来人在最快乐和最不快乐的时候 都会用只字未提来代替 那些没有分享出的东西 才是生活。
翻了翻自己的微博 原来最幸福的和最痛苦的时刻都没有记录 但是我还是想表达现在的情绪 沉淀了这么多天 我知道 这件事情终于翻页了。
我拒绝这段感情 拒绝你 不是因为你不好 对不起 是我做了那个先逃跑的人 我不能把很多爱分出去 我离自己想要的生活还差很多很多 我没有准备好对这个突如其来的人投降 过程主动过也被动过还是把心收回来了。你很好 但我也不差 我们是不同轨道的星星 是不同路上的人 你没有必要到我的路上来 我也不想再到你的路上去 你和我不合适我想 错过是心照不宣的选择。身体迸发的荷尔蒙和纯粹的喜欢可遇不可求 特别喜欢啊 那又能怎么样呢 别了吧 我们都不是小孩子了
人总是靠分开后的痛觉来辨别爱意的深浅 可是人总是要为自己的选择买单啊 我买了 太贵了…如果当初不这样 主动权是不是还在我手上 日有所思夜有所梦 你出现在我梦里好多好多次啊 可是我的生活好糟糕 连日子都在熬 断了联系是想成为一个更好的人 却背道而驰 黑暗的日子像是没有了尽头 彻底不知道该怎么继续生活了 那天的爆发也只是一时地发泄情绪 听李玉晶说 我三天没有说话 她也不敢跟我多讲 后来有一天 我跑出去了 其实我想去偷偷看看他 三楼 我就止在楼梯口：凭什么？我为什么成了这个样子？ 不可以 回学校 那一刻 我好像突然明白了 我只是我 我只是喜欢以前他给我的所有感觉但是我更不喜欢现在的状态 我告诉自己那是过去的我 是过去的我。后来 就没有了后来……
一直到今天 虽然不能和遇到他之前的生活完全一样 但是已经风平浪静了有些事情无论再怎么变也变不回去了因为那是他教给我的 但是我的状态一天一天 越来越好 突如其来的一场荷尔蒙冲动真是神奇 来的快去的也快 极端的崩溃的反面是平淡的生活 “认真的谈恋爱和分手都是在寻找自己”我从不后悔。
曾经你真的带给了我很多很多快乐 曾经你真的让我触碰到不同的事物 曾经你真的让我每一天变得越来越好 曾经的日子我真的怀念
希望你那里的晴天会很多

嗯一段路的缘分也要结束了 那就愿你时光清浅 许你晴天

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昨天晚上本来想早点睡来着，结果发完微博又是一点多了。想着把视频剪完就睡觉，结果一剪又剪到了两点多，因为我有强迫症，剪一次听一次，所以搞了很久。一直到三点多才躺到床上，不知为何翻到了一张去年八月二号的截图，内容是我给你发了一个5.2的红包，让你模仿一下你最爱用的那个白色的摆耳朵的可爱狗狗的表情包，其实我已经记不太清楚了，可能是因为那时侯我们一天聊天聊得太多了吧，因为那是我们在一起第二天。没有忍住，去翻了那天的聊天记录，翻到了三点四十，还是没有看完。那时候是真的甜啊，我自己都不知道是该笑还是该哭。看到我给你解释我们在一起是多么有缘分，我差一点就错过了你的时候，忍不住在床上哭了出来。是啊，这么好的缘分，我终究还是没有抓住。当时我给你立下了好多誓言，也是我没有做到。后来实在不敢再看下去，便睡觉了。
五点多的时候，醒过来，梦里又梦见你了，昏昏沉沉的，我好像知道这是个梦，但是一直没有醒来，到五点三十几才醒过来，也可能是个梦中梦吧。醒过来生怕一下子就把梦的内容忘了，赶紧用手机记下来，没想到还没记完，还是有一些细节忘记了。写完又睡了很久，十点多醒过来，又梦见了你一次。梦真是个好东西啊，至少还能让我正视你。
在床上一直躺到十二点多才起床，也懒得吃饭了，便吃了几个肉松小贝和矮子馅饼，喝了本来准备给你的那杯古茗百香双重奏。边吃边看着金融工程学的作业，想着早点做完发给你。今天的阳光好极了，从窗户望出去，刚好看到那辆电动车停在正对着我们寝室窗户的地方。不知为何，今天你一直没有来找我问作业，一直到我做完，你也没有找我。所以做完之后，我只好提醒你记得做作业，把我做的答案发给了你。你回复得很简短，感觉你好像不是很想理我。我不知道为什么，总感觉不太对，不过我也没有资格去过问什么了。
晚上和室友去银泰，看了半天不知道吃什么。那些店，我们几乎都去过，室友本来想吃来菜，我实在是不敢进去，我们去过太多次来菜了。最后我们去吃了海底捞，三个人打了88折只花了168，挺便宜的。走的时候，眼镜瞟到了我们第一次来吃海底捞那个包间。那是去年十一，你主持完迎新晚会，我对你发了脾气，于是你把我拉去吃了海底捞。那是我第一次吃海底捞，当时我进去之前上了个厕所，进来找你的时候，你说在进门第一个包间，因为外面满了，服务员免费送的包间。当时我们两个人打了折还吃了两百多，你请我吃的，吃完都十二点多了，不过心里真的高兴，还让你悄悄把腿放在我腿上。总感觉还没过多久呢，那些场景还在我心里，历历在目。
离开海底捞的时候忍不住往包间的方向多看了几眼，眼睛忍不住发酸。和室友在湖滨分别，一个人从工操走到工十，经过工操后面那条黑黑的小路时，看到了两对情侣在那里亲密。犹记得上学期我要走的前一天，我们也是在那里，你坐在我腿上，我们尽情地接吻。你怕有人看到，我说没事。现在一个人晚上在学校走路，总是能看到很多难舍难分的情侣，倒也说不上羡慕，只是觉得难过吧，难过自己没有好好珍惜你，难过以后再也不会有这样的回忆了。没次经过情侣身边，总会想，武大真是一个浪漫的地方啊，这么多年，见证了多少情侣的分分合合，最后又有多少情侣走到了最后呢。能走到最后的，真的是很幸福的存在了吧，属实让人羡慕。曾经我们也可以的，只是我做了《氓》里面那个我曾经无比厌恶的“信誓旦旦，不思其反”的渣男，再也回不去了。
今天上午看到红遍全球的恋爱讲座又开第二期了，武大官微发了篇推送。我点进去看了看，那个老师说，“甜甜的爱情不总是进行时，也会是过去时，变成咸咸的眼泪。即使说了再见，也请不要沉溺于悲伤之中”，因为“一直苦苦追寻的那个人，很可能就是上帝随便给你发的一个礼物”。你大概就是上帝赐给的那个礼物吧，可惜我没有好好珍惜你，以后上帝估计也不会再给我礼物了，我也不想再要除了你以外的其他礼物了。
想起来早上躺在床上的时候，看到一篇微博投稿，说自己和男朋友在一起了七年，从高二到大学毕业，他一直在让男朋友迁就着自己，不让对方读研、让对方跟着自己回老家，最后男朋友一个人悄悄地走了。投稿人很后悔、很自责，觉得自己以前对男朋友不够好，不过也知道挽回不了了，就和我现在的心态一样。人啊，就是这么贱。得到的时候不知道珍惜，失去了才知道可贵。在一起的时候每天平淡如水，没有觉得对方有多么珍贵，失去了才明白这一点，可惜已经迟了。
晚上又看到了学工号上发的一篇的“在武大，邂逅平凡的幸福”的推文，点进去竟然看到了舞龙，再一看竟然是我们去年上舞龙课时候的照片。照片上，我站在龙尾，你站在我前面一个，我穿着灰色的卫衣、PUMA的裤子，你穿着那件大地色的夹克，酷酷的。当时不知道是谁拍下了这张照片，后来竟然经常被用在推文当中。当时被拍的时候，也没有想到，这竟会成为我们现在的一点点微弱的联系。
可能是因为周末这两天也没有见到你，你也没有怎么在微信上找我吧，心情总是低沉得很。希望明天见到你会好些吧。