自从争吵过后，我们之间的聊天是越来越少，以前的我总是会逗你笑，而你也会说我是二逼，在你面前我宁愿是个二逼，因为只要你开心快乐就好，可是现在这种局面对我来说每天都是种煎熬，每天很晚才去睡，早上三四点会醒，总是会想着我们间的点滴！伤心难过总是涌上心头，不奢求别的，真的希望你会一直在我身边，因为我知道该如何去珍惜你，疼爱你了！ https://t.cn/Riwv1WO

在路上看到一個大概十歲的小女孩牽著她爺爺走
爺爺走的很慢 他們跟我迎面而來
小女孩慢慢繞過了我 小心地牽著爺爺
好有愛這一幕
總是喜歡粘我 好喜歡妳
又聰明又乖脾氣又好
每天見到你都圍著你轉
你總會跟著我
我從來沒想過妳竟然在我喊你的時候向我奔來
我坐下來你會在我懷裡趴著
好暖的妳
也想像你一樣每天都傻樂[大侦探皮卡丘微笑]

今天做了差不多一千個標本
簡直不要太忙了
超級慢熱的我 每天對吉利數字也覺得是吉利的事
終於有位PL老師問我
渴不渴 要不要去休息一下了 有沒有帶杯子
下次記得帶杯子來 這裡有熱水 還幫我倒水
大家都很好 我犯了錯也沒有怪我
但我會怪自己 可是又健忘 我是豬
搶著去做事 可是有時候又添亂
每天的動力就是為了放假 為了能見到妳
好喜歡你對我笑嗷
好喜歡你看著我嗷
好喜歡你睡覺時的呼吸聲.
阿彌陀佛☯︎

我看着他在我面前流泪。他说：

“我只是害怕你会像她一样。”

我这才突然明白了他所做的所有选择。

但那又怎么样呢。拥有一段悲伤的回忆，就可以用自己的悲伤刺向他人吗？

或许这一刻，我对这个人的所作所为稍感体谅，但他在这一刻讲出这个故事，又能改变什么呢。

是的，我理解他了。也许还有一点点同情。但我们之间的感情和信任已经荡然无存。甚至因为这个故事的讲述，我终于放下了最后一份自我怀疑。

原来不是我的错。

是那个女生的错。而他把那个错误留在了自己的世界里，然后拖着它走到了我的面前。

我总想，在人群之中，大多数人的内在是破碎的。破碎的人总在把事情搞砸，尤其是在最好的时候。因为靠得越近，就离内在的破碎越近。

我说：“我每一次想要相信点什么的时候，最后都会翻车。我只是不想再翻了。”

说这句话的时候，我感到一阵特别强烈又真实的愤怒。

然而，在愤怒过去后，我突然意识到的是，我又有什么理由对这个人愤怒呢？我的愤怒来自于别处，来自于一个已经完结了的、别人的故事。

判断一个人是否值得信任，这实在是太难又太容易做错的一道题目。

但就算我什么都不知道，我至少知道曾经的我自己是绝对值得被信任的。我为什么不能像相信以前的自己一样，去相信别人呢？

毕竟那个时候，我是真的觉得自己应该被相信的。

别人没有给过我的机会，我就不能给别人吗？
如果自己也把自己当作一道伤口、一个破洞，就没有东西能够真正地拥抱到你。

已经是时候，让自己痊愈了。