突然
很突然的觉得有个姐姐妹妹特别好，每天打开抖音都是妹妹发的一堆她的分享，有时候又突然的微信找我说一些有的没的小废话。回忆7岁时，有一天睡醒没有见到爸爸妈妈，我打电话才知道妹妹出生了，我的小花（我取的名字）来跟我见面了，把我准备好了的小铃铛带去见她，模模糊糊，第一印象是一只皱巴巴的小猴子，肩上有一小颗红色胎记长大了就没有了，哭声非常特别，是颤音。
我一直保护着她，不让她在外头受委屈，突然有一天，她也在保护我了。
突然发现，她已经陪着我十七年了耶，现在还是我的跟屁虫。我是个很乐于表达自己爱意的人。跟爸爸说过“我爱你”，跟妈妈说过，跟爱人说过，唯独好像没有跟妹妹说过。
姐姐很爱你哦，希望你一直快乐好吗我的宝贝。
我们要拍很多很多照片哦一起拍到100岁一起做最时尚的老太婆。

我其实挺固执的，就像一首歌我要是今天喜欢就能一晚听44遍都不嫌腻，虽然这首歌是我刷抖音不经意听见的，但是旋律突然和我今天的心情对上了，我就觉得真的很好听，即便我听不懂歌词唱的啥。有时候我做事情也是这样的，只要我想做的事情，不管别人怎么说我都会做，有时候觉得一个人太固执并不好，但是没办法，不太喜欢听别人的意见，改不了。今天又不瞌睡……奇怪了中午也没咋睡但是晚上还不瞌睡，最近不知道咋了，在睡觉和吃饭这些事情上都很不规律。还有就是今天有个朋友和我说他偶然刷到我的微博了，他看了说一天能更新好几条，我也觉得最近发微博频率很高，就喜欢在微博说一堆废话，碎碎念，因为有些东西不想在微信朋友圈发，但是还想有个地方发，反正微博也没多少认识的人知道。也不能说我很喜欢发这些废话，我也不是为了和谁分享，就是单纯想有个地方记录一下，以后没事的时候还能翻的看一看今天是什么心情，干了什么，听了什么音乐，发现了什么好看的图片之类的。

一堆废话，直接刷过去就好。

本来早就该睡了，但是最近发生了一些事情，让我想得太多以至于睡不着。思绪漫无目的地飘啊飘，就飘到了朋友圈这种东西上。我是很喜欢朋友圈，喜欢发更喜欢看。因为在意别人的眼光，所以也喜欢偷窥别人展示出来的生活碎片。尤其是平时不敢直接交流的人，更喜欢通过一些侧面间接的方式去了解。但是同样因为想得太多，如果突然看不到了，就会失落以至于开始自我反省。是不是我自己的朋友圈发的质量太低没营养以至于别人嫌烦了？是不是我给别人点赞不评论或者评论的不好惹别人厌烦了？兜兜转转惴惴不安焦虑到睡不着。如果再严重一点，就会开始回忆自己以前做过的蠢事和社死。线上线下真人虚拟曾经当下，明明记忆力差的要死，那些尴尬片段总能清晰浮现，然后浸满全身，被焦躁的寒火炙烤到冒冷汗。
很痛苦，这种痛苦的解决办法，或者说饮鸩止渴的办法，就是社交。只要熬到明天开始上班，规律的生活就不需要也没精力想七想八，和一堆半熟不熟的人相处会促使我运转社交齿轮，然后就有虚假的满足感了。就像假笑多了会变成真笑一样，虽然并不知道有什么好笑的。
我长得很拒人于千里之外，不高但是面相很凶，不能叫高冷，那大概就是落地扇吧。一部分是我确实我相由心生，懒散怕麻烦，因为不敢和不会，所以不愿意和人交流，从默认装填表情就注明四个大字:离我远点。 另一部分……
脑子混乱到打字都整理不出话来，这些乱七八糟的东西我以前都是存在备忘录里，现在倒是有微博可以发一发，毕竟微信和QQ都已经被半熟不熟和非常熟的人占满了，被看到这一堆胡言乱语还是很社死的。但是憋着的话吐给自己那就只是一遍又一遍的反刍，自己脑子都会被空转耗到报废。还没毕业的时候可以吐给学校里免费的心理咨询。但是现在心理咨询花的钱对我造成的打击应该会更大，毕竟这是物理伤害。
索性微博没有我现实中认识的人（应该没有吧），完美满足社恐的社交欲望。
猫猫真可爱啊，我真的很想有一只猫来寄托我的情感需求。