我觉得我超哥的话很对
离别之后
或许根本不会再见了（其实或许这个限定词是安慰自己或许真的还有机会再见）
这次青春的散场一点也不潦草
作为见证者
在那一刻
实在是无法控制自己的情绪
作为在这个温情欢乐的氛围里成长的一员
不得不承认我也在被不停的治愈着
似乎在那一瞬间
我的执念一下子释放
可我还是会一直坚定着直到被现实的波涛汹涌再次将我扑倒在浪花之下
祝福的话很俗气
都留在了心底
对师兄说出的话
也尽是失态下像复读机似的一直重复说着
永远在关键时刻不能好好表达
也永远遗憾着不能将所有记在心底的感谢一个个回复
真的祝愿以后的时光里
不论在哪里
不论在何时
我们都可以勇敢追求一切自己真正想要的东西
拥有着这个世界或许看不懂的真实而丰盈的快乐和满足
最后的最后
山高路远
或许我们江湖再见！
山水相逢
或许我们顶峰再见！
Ps：
超哥的祝福结尾
我们的祝福结局

今日碎碎念|
[绿丝带]最近在努力想要变成熟，好可笑。去万达斥巨资买了两件或许“成熟”的衣服。其实我也喜欢那件蓬蓬裙的，但为了变成熟还是舍弃了。同时又去逛了一下戒指 项链，企图通过外在装饰变成“成熟”的人。
[太阳]我发现我好像一直拒绝比较女性特质的衣服，后来想一想，或许内心深处是还很难接受自己是个成年女性。我的心智停留在哪儿呢，我不知道。
[干杯]变“成熟”的路上当然也有别的东西，比如学会在酒场游刃有余，但我可能已经比较瘟了，只能选择缄默。到底“好”不“好”呢，我不知道，反正我永远在对自己自我拉扯。
[打call]今天我妹出成绩，一年复读涨了九十多分，从专科变二本，当时她一下就抱着她妈哭了。看得我也红了眼眶。对于考试这件事，我一次都没有赢过。不过从另外一方面来说，这辈子好像也没有做成过什么事。

毕业后就没有开心过......

好怀念啊
两年前去了一次北服，当时抱着一定拿下的心态，现在想想确实也是不值，可能复读或者不复读都有好有坏吧，也许我没有那个信心也没有那股子劲儿，确实是自己没有那么强的新年，自己心里的防线一步一步崩塌，就觉得自己使不上劲了，当时的我，也是很努力的，每天早七到第二天的两点，每天一小崩溃，每周一大崩溃，每周末对着我妈哭，哭到控制不住自己，也许就像大家说的那样，是我自己心态不好，这样坚持了很久很久，换来了老师一句，你努力的还不够啊，我不知道为什么，也没有时间去想，接着就是每天漫无目的做着同一件事情，直到疫情，知道开始封校，封小区，取消校考，也许对有的人来说是好事，但对于我来说也许就是心里最后的崩塌，不知道怎么形容，别人依旧是在做着每天该做的事情，我每天都是不知所措，无法形容的心情，五味杂陈，也许我没办法体会别人，别人也永远不会懂我，想着当时对着自己父母发过的誓言，我一定会努力，我一定能考试北服，真的很难过，现在又来到这个学校，虽然只去过一次，每个场馆只呆了那几十分钟，感觉好像就近在眼前，却又十分遥远，又熟悉又陌生，不知道为什么说这么多，也许是真的失败吧
我没有办法，性格使然，既不会沟通又不会主动，好像这一切从来都是注定的