今天那个动起来的裴之物料，一秒就让人回想起了林杨站在振华门口水池子上拿着书得意洋洋一边背一边得瑟照片的样子。四年过去，张新成依然能瞬间把本观众带入回忆里。

我的回忆里其实并没有这样的男孩，只有躁动又蓬勃的阳光和风，只有厚厚备考资料里一些不经意的开怀片段，只有永远怀揣希望和对未来充满憧憬的漫长时光。可是当裴之/林杨版的张新成出现时，这样的男孩就存在了。他和真实的记忆完美契合起来。他带来的阳光、风、快乐和希望，从真实的虚拟里走向虚拟的真实。

阳光使世‮充界‬满活力，‮醒唤‬世上的万物，‮苍为‬白的‮灵心‬注入希望，挫折虽似‮云乌‬，但只有经‮它过‬的淬炼，你才‮正真‬懂得活着的真谛‮在。‬你享受成功‮喜的‬悦时，你是否记‮挫得‬折在默默地‮着望‬你，为你自豪。‮折挫‬虽让人厌‮，恶‬但若‮有没‬挫折，成功‮何又‬之而来？​‎ ͏ 

9.18
他们是该有多绝望，才能从那么高的地方一跃而下[心]
#抑郁症# （篇幅比平常略长，希望能耐心看完）

九月上半月，我终于看见了深渊里的光，以此有了：星河在上，浪漫将在宇宙中至死不渝的感悟。
可是……
我一直不喜欢对任何东西怀有希望，因为一旦走在阳光下感受到温暖，你就会对所有的东西就充斥着希望。有希望就代表有欲望，代表你有了害怕的东西以及渴望的东西，代表你的状态会极度容易被万事万物所左右。所以我不断克制打消甚至禁止自己的欲望蔓延，久而久之仿佛也没有了情绪变化的能力。
所以……
当我开始尝试去接受非理性化地生活时，我的确觉得温暖又安心。但也在担心，就仿佛是一种偷来的快乐，时刻担心着上帝收走并给予惩罚。
果不其然，我收到了警告⚠️

我于9.16日临时决定返回学校寝室整理东西，久违的晚上跟朋友出去吃饭并在门禁前回到学校。洗漱上床，却因为床铺的舒适程度过低以及没有吃助眠药的原因，从23：20开始一直到9.17日的凌晨02：30都没有进入睡眠[伤心]穿好短袖短裤拿上手机钥匙便出门去了卫生间，然后，我的传奇大学生活又有了新的故事：
宿舍门锁由于学校的维修设备过于低劣，我没有办法用钥匙从外打开（因为太晚也不便于叫醒舍友为我开门[衰]第二天我得知舍友从室内也无法开门，最后请人来把宿舍门从外面搞开的[汗]）于是我敲了宿管阿姨的窗户并申请让我出去找地方睡觉，得到了她的一番极度没有素质的并连床都没有起的隔窗谩骂（其中原话有：你敢把我吵醒怎么就不去吵你舍友？[怒]你拿我手机给她们打电话全部叫起来给你开门！）果然，我又再一次深深感觉到了我与这种环境的不适配性。

我无处可去，最后决定翻窗跳楼，此时已接近凌晨03：00。一楼都上了防护栏，我唯一的出口就是二楼的窗户。虽然是二楼，但真的不低，我无法直接一跃而下，于是找到了一个杆子和一条比较坚固的短绳子做缓冲。
（图5见当晚拍照和隔天拍照详情[并不简单]）
我坐在窗户边的时候，我发现我潜在的有了害怕的情绪[失望]我开始想，我为什么会害怕，是因为我现在对生活有了那所谓的希望，所以我害怕。我突然想到那些会选择跳楼的人，他们是该有多绝望，才会无视这是个人都会有的对死亡的恐惧一跃而下。

我双手扳住窗沿，却发现双脚没有着力点，且我也没有手去抓绳子，两个胳膊就那样负担着我整个人的体重。突然一下我胳膊脱力一松，我就那样整个人卡在了那里，那一瞬间我告诉自己：我要活下去。好巧不巧，那会的天气开始下起了暴雨[泪]让我一度怀疑自己真的在拍电视剧。我右手用力扳住窗边（连我的假指甲都在用力差点把我的真指甲揭落[衰]），左手抓住那条细绳子。我又下落了一点我发现我的脚能踩到一楼的防护栏了，之后我顺着一楼的防护栏活着下来了，没有头着地，没有骨折，就是全身各处擦伤不少，衣服又脏又湿，雨水淋在伤口处格外的疼。我找到一家酒店洗完澡便睡了过去，入睡时间为凌晨05：30。

这件事之后，我突然觉得如果我什么都不说，没有人会知道你干了什么经历了什么，就只是听个故事一样，哪怕你真的死在那个雨夜，他们也不会第一时间知道。拖着浑身酸痛的身体用长袖长裤掩饰住伤口，带着笑容收拾完学校的所有东西跟舍友告别，路过那个窗口，看着那条绳子，突然觉得有很多感想，却无法言说。
我没有被安慰到[微笑]
所有人在意的都是为什么不给他们打电话，过程怎么样，发生了什么，觉得我很厉害，而没有人关心我在脱力的那一瞬间有多害怕，伤口沾了雨水痛不痛，没人在意你是否从那个恐惧的状态走出来了，而真的愿意相信第二天还站在他们面前讲述这个故事的你是完整的。

我是完整的？我不是。