时间真的过的很快,我爱的这个男人已经出道21年了。现在听他的歌不只是在听歌,而是在回忆往事……说他是我的青春一点都没错,毕竟听他的歌覆盖了我记事之后的每一段时光。我很开心可以自豪的向全世界宣布周杰伦是我偶像!19年看的他的第一场演唱会,以为是开始,没想到是暂停。不知道什么时候才能在场上亮起粉色的灯海…#周杰伦出道21周年#
记事:
2021年11月3日下午一点多,爷爷去世。
如果我连这种事都要发朋友圈的话,我连狗都不如。可是我确实连狗都不如。我有意识我爷爷会在这几天去世。我心里记恨着我爸一个月前对我说的那些狠心的话,决定从此再也不回家,这几天做梦老是无故梦到我爷爷,我相信神,这是爷爷一直在向我传达什么,告诉我该回去看看他最后一眼了,可是在恨我爸和回家看从小照顾我到大的爷爷之间,我不要脸地选择了恨,放弃了我爱的爷爷。还有什么人比我更是白眼狼?我的小学初中高中都是我爷爷陪在我身边照顾我,我初中、高中最叛逆的那段时间,我爷爷每天问我明天想吃什么,不管我说什么样难做的菜,第二天我爷爷都会用期待的眼神看着我,我却嫌他做的不好吃,不感激,反而大吼着摔盘子掀桌子摔家具等等太多了…爷爷是个性格沉稳寡言的人,他只能一个人气得胸闷,一句话也不说,就坐在窗边抽着烟,一根接一根抽。生我的气不说话,但还是给我做饭给我洗衣服。在我在学业方面遇到心理困难的时候,爷爷是家里念过书最多的人,爷爷总是在那个时候跟我讲很多很多思想前卫的大道理,思想开阔,在大学之前,我一直信奉我爷爷是我的神,他是全家见识最广思想深度最高的人。有时候我在外面受了什么委屈,他也跟着气,却总是安慰我眼光放长远一点,又不是要同路一辈子,能忍则忍。等等类似的也太多了。今年毕业急着出来找工作,失落地从南京回家,准备再度出发,去杭州。上车之前,爷爷塞给了我红彤彤的400现金,说祝你找到工作,工作顺利。可是他没有说记得要常打电话回来问候他,他没说,他从来都是个不善言辞的人。后来我在杭州刚工作一个月,我妈妈打电话告诉我爷爷是癌症晚期,我记得我之前在微博发过我陪爷爷去医院拍片子。那个时候把片子寄给青岛大医院的爷爷的主科医生,从爷爷口中听说没什么事,后来才知道,是青岛的二叔不想告诉爷爷实情让爷爷难过。妈妈说从我来杭州找工作的时候她们就知道了,我妈妈不跟我讲,怕我找工作的压力加上我爷爷的病情影响我。记得当时带爷爷去拍片子,他老人家医院任何流程都不懂,我带他去医院的时候,看他像个小孩子,我像个大人一样带着我的爷爷去挂号拍片子等排队,当时身上没钱,去医院检查的费用还是爷爷自己掏的。当时看到那个护士睡眼惺忪不耐烦得给爷爷注射药物,还扎错血管了,我在旁边看着爷爷血直往血管里冒,心痛得不能呼吸,想哭,忍住了,不能在爷爷面前哭。在安庆那家医院,医生对爷爷的态度不耐烦,我特别愤怒,替我爷爷吼医生,叉着腰。爷爷伸手打住我,叫我不要不礼貌,我当时对那个医生气得心跳加速。当时的爷爷虽然瘦得皮包骨头,但整体还是健康的状态。中秋节和爸爸妈妈一起回家(只待了一个晚上,匆匆看了爷爷,现在说来,是最后一眼。),回家后,没叫声爷爷,觉得肉麻。看到他的那一秒,立马躲进房间里泣不成声,爷爷那个时候左右胳膊已经严重不对称,左胳膊已经由于病情的恶化肿胀得不成样子,身上到处都是洞和药膏,爷爷在我印象中脸上本来就没什么肉,可这个时候看我爷爷,已经真的只剩下骨头了,皮包骨头,已经能清晰感受到颅骨的形状了,因为脸上只剩一层皮了,眼睛往外凸,眼珠子冒着,像在瞪人。距离我出发去杭州找工作到中秋节,这中间的日子,不知道他的身体究竟是怎样一天天变化。去杭州前,爷爷说话还特别利索,气息非常足。可是这次,爷爷连说话的力气都没有,爷爷弓着背扶着墙,说站不动,说话累。(他仅凭他身体的那丝微弱气息说话,听他说话的声音只剩气息声。)我当时不能开口跟爷爷正常讲话,一讲话我声音就发抖得厉害,就会哭出来。我喊妈妈给我和爷爷拍了几张照片,这也是我和爷爷最后的合照。就在昨晚,我还在外面跟人一口一句“输了,喝!”,还去台上唱歌,与此同时,我爷爷肯定躺在床上渴望着见亲人最后一面。发小发微信给我说,小叔和他孩子刚回到家跟爷爷待了一小会儿,爷爷就走了。爷爷努力撑住看到了小叔,却没能撑到我回来。源源给我发微信说爷爷走了的那一刻,坐在办公室的我,浑身猛烈颤抖了一下,喘不过气。紧接着就是姐姐和爸爸一个接一个给我打电话告诉我爷爷走了。电话里爸爸的声音已经颤抖得不成样子了,那是我很久都没听到过爸爸哭,爸爸哭起来的声音真让人心痛,那一刻,所有的恨都释怀了,心里只有愧疚和痛苦。我居然把我对爸爸的恨强加到爷爷身上,忍着故意在这几天不提前回去看爷爷。我在公司哭了,一直深呼吸忍住不出声。请完丧假回租房的路上,努力得想再哭出来,哭不出来,不知道为什么,然后我努力想播放点悲伤的音乐让自己哭出来,那感觉就像喝醉了给自己催吐一样。悲伤的氛围下,我掉下了一滴眼泪。我到底是怎么了,为什么我哭不出来,为什么我整个人都是蒙的。我跟爸爸说不要动床上的爷爷,让我回去亲眼看到他。回租房躲在卫生间里开始号啕大哭写这篇记事。不想谈论现在的心情,我不知道我现在是怎样的心情。我不了解我自己。暂时就这样。
2021年11月3日下午一点多,爷爷去世。
如果我连这种事都要发朋友圈的话,我连狗都不如。可是我确实连狗都不如。我有意识我爷爷会在这几天去世。我心里记恨着我爸一个月前对我说的那些狠心的话,决定从此再也不回家,这几天做梦老是无故梦到我爷爷,我相信神,这是爷爷一直在向我传达什么,告诉我该回去看看他最后一眼了,可是在恨我爸和回家看从小照顾我到大的爷爷之间,我不要脸地选择了恨,放弃了我爱的爷爷。还有什么人比我更是白眼狼?我的小学初中高中都是我爷爷陪在我身边照顾我,我初中、高中最叛逆的那段时间,我爷爷每天问我明天想吃什么,不管我说什么样难做的菜,第二天我爷爷都会用期待的眼神看着我,我却嫌他做的不好吃,不感激,反而大吼着摔盘子掀桌子摔家具等等太多了…爷爷是个性格沉稳寡言的人,他只能一个人气得胸闷,一句话也不说,就坐在窗边抽着烟,一根接一根抽。生我的气不说话,但还是给我做饭给我洗衣服。在我在学业方面遇到心理困难的时候,爷爷是家里念过书最多的人,爷爷总是在那个时候跟我讲很多很多思想前卫的大道理,思想开阔,在大学之前,我一直信奉我爷爷是我的神,他是全家见识最广思想深度最高的人。有时候我在外面受了什么委屈,他也跟着气,却总是安慰我眼光放长远一点,又不是要同路一辈子,能忍则忍。等等类似的也太多了。今年毕业急着出来找工作,失落地从南京回家,准备再度出发,去杭州。上车之前,爷爷塞给了我红彤彤的400现金,说祝你找到工作,工作顺利。可是他没有说记得要常打电话回来问候他,他没说,他从来都是个不善言辞的人。后来我在杭州刚工作一个月,我妈妈打电话告诉我爷爷是癌症晚期,我记得我之前在微博发过我陪爷爷去医院拍片子。那个时候把片子寄给青岛大医院的爷爷的主科医生,从爷爷口中听说没什么事,后来才知道,是青岛的二叔不想告诉爷爷实情让爷爷难过。妈妈说从我来杭州找工作的时候她们就知道了,我妈妈不跟我讲,怕我找工作的压力加上我爷爷的病情影响我。记得当时带爷爷去拍片子,他老人家医院任何流程都不懂,我带他去医院的时候,看他像个小孩子,我像个大人一样带着我的爷爷去挂号拍片子等排队,当时身上没钱,去医院检查的费用还是爷爷自己掏的。当时看到那个护士睡眼惺忪不耐烦得给爷爷注射药物,还扎错血管了,我在旁边看着爷爷血直往血管里冒,心痛得不能呼吸,想哭,忍住了,不能在爷爷面前哭。在安庆那家医院,医生对爷爷的态度不耐烦,我特别愤怒,替我爷爷吼医生,叉着腰。爷爷伸手打住我,叫我不要不礼貌,我当时对那个医生气得心跳加速。当时的爷爷虽然瘦得皮包骨头,但整体还是健康的状态。中秋节和爸爸妈妈一起回家(只待了一个晚上,匆匆看了爷爷,现在说来,是最后一眼。),回家后,没叫声爷爷,觉得肉麻。看到他的那一秒,立马躲进房间里泣不成声,爷爷那个时候左右胳膊已经严重不对称,左胳膊已经由于病情的恶化肿胀得不成样子,身上到处都是洞和药膏,爷爷在我印象中脸上本来就没什么肉,可这个时候看我爷爷,已经真的只剩下骨头了,皮包骨头,已经能清晰感受到颅骨的形状了,因为脸上只剩一层皮了,眼睛往外凸,眼珠子冒着,像在瞪人。距离我出发去杭州找工作到中秋节,这中间的日子,不知道他的身体究竟是怎样一天天变化。去杭州前,爷爷说话还特别利索,气息非常足。可是这次,爷爷连说话的力气都没有,爷爷弓着背扶着墙,说站不动,说话累。(他仅凭他身体的那丝微弱气息说话,听他说话的声音只剩气息声。)我当时不能开口跟爷爷正常讲话,一讲话我声音就发抖得厉害,就会哭出来。我喊妈妈给我和爷爷拍了几张照片,这也是我和爷爷最后的合照。就在昨晚,我还在外面跟人一口一句“输了,喝!”,还去台上唱歌,与此同时,我爷爷肯定躺在床上渴望着见亲人最后一面。发小发微信给我说,小叔和他孩子刚回到家跟爷爷待了一小会儿,爷爷就走了。爷爷努力撑住看到了小叔,却没能撑到我回来。源源给我发微信说爷爷走了的那一刻,坐在办公室的我,浑身猛烈颤抖了一下,喘不过气。紧接着就是姐姐和爸爸一个接一个给我打电话告诉我爷爷走了。电话里爸爸的声音已经颤抖得不成样子了,那是我很久都没听到过爸爸哭,爸爸哭起来的声音真让人心痛,那一刻,所有的恨都释怀了,心里只有愧疚和痛苦。我居然把我对爸爸的恨强加到爷爷身上,忍着故意在这几天不提前回去看爷爷。我在公司哭了,一直深呼吸忍住不出声。请完丧假回租房的路上,努力得想再哭出来,哭不出来,不知道为什么,然后我努力想播放点悲伤的音乐让自己哭出来,那感觉就像喝醉了给自己催吐一样。悲伤的氛围下,我掉下了一滴眼泪。我到底是怎么了,为什么我哭不出来,为什么我整个人都是蒙的。我跟爸爸说不要动床上的爷爷,让我回去亲眼看到他。回租房躲在卫生间里开始号啕大哭写这篇记事。不想谈论现在的心情,我不知道我现在是怎样的心情。我不了解我自己。暂时就这样。
小婉记事(一)
我有个高中同学G君,上高中的时候我虽然一个星期有两百生活费,但总想剩下钱买东西,所以到周末节衣缩食
G君是我的同桌,她察觉后很关切地问我:“你是不是没钱了?你没钱了早说啊!”我当时感动要哭出来,以为她要借我钱,我脑子里面都在考虑怎么拒绝了。没想到她话风一转“我就不跟你玩了”[馋嘴]
我[费解][微笑][汗]
我有个高中同学G君,上高中的时候我虽然一个星期有两百生活费,但总想剩下钱买东西,所以到周末节衣缩食
G君是我的同桌,她察觉后很关切地问我:“你是不是没钱了?你没钱了早说啊!”我当时感动要哭出来,以为她要借我钱,我脑子里面都在考虑怎么拒绝了。没想到她话风一转“我就不跟你玩了”[馋嘴]
我[费解][微笑][汗]
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