我妈退休前特别认真地规划着到时候要更仔细地照顾陪伴姥爷,替我舅多分担一些。她刚退休时我怕她不适应,经常给她打电话,她不是在姥姥家忙活,就是推着我姥爷在公园里闲逛。不久前姥爷换了一个地方继续与我们相伴,已经逐步将生活重心转移家庭的我妈开始失眠,除了生活的空白更多的是内心的牵绊。我明显感到她对很多事都提不起兴趣打不起精神。我十分理解她的处境,也开始庆幸当时选择回到家里留在父母身边,能感知她的需要并给她一些安慰。
趁假期自驾带爹妈到周边逛一逛吃一吃住一住分散一些注意力。两天行程我们走遍了白马寺每一个角落,遇上了应天门国庆期间灯光秀,欣赏了夜畔龙门佛龛、灯光与伊河的辉映的美景,走过人头攒动的步行街,吃了排队最久的非遗美食。我妈终于在结束行程回家的当天睡了这个月以来最好的一觉。
妈妈的陪伴,我的陪伴,爸爸的陪伴,呵的陪伴还有姥爷的陪伴,这些再次让我感受到了陪伴二字的意义。生而为人,要让自己幸福,要让爱的人幸福。
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【术前分享】
这个90后的姑娘一直觉得自己鼻子不美观,一直想做鼻综合改善,在网上搜了很多资料,一直不敢下定决心,后来在网上看了一些我的资料和案例,加了我的微信,聊了一段时间,期间给她分析的鼻型及改善的方案,又过来面诊了一次,最后才决定手术,今天做术前准备拍照时,她还表示:有点激动,期待改变后的自己。
大家知道她的鼻子存在哪些问题吗?可以一起探讨下!#罗勇隆鼻案例##鼻综合# https://t.cn/RuQ52aU
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其实我很少看电影,关于爱情题材
我觉得那样的年少或者成长并不是可以感同身受,准确没有共同点。
看完爱情与灵药,关于病人与爱情。
其实很多是可以共鸣的,
我不知道我最终想要什么样,也没有很大的热情去寻找。
除了对于她,那种依旧怦然心动的感觉,其实我回去最大原因只是想再看看她,来明辨我的内心真实的想法。
其实我早就做好了,最坏的准备,我不敢把事情做到最坏,好像好也做不到。
其实反而好像又变成笨笨的我,那种手足无措的模样与感觉,你不知道怎么样去对一个人好,或者怎么样去面对这个对你很重要的人,你不知道这个人需要什么,不知道应该从哪里作为出发点。
我能做的好像只是物质的一种方式,精神上不知道如何给,物质只能在我力所能及的一些范围,我希望她能更好,最起码在我力所能及的地方。
其实我很早就明白了一些东西,就像有人给我说及时止损,只是我想不明白,这个真的可以做到吗,就像喜欢一个人,想给她你能给的所有的最好,哪怕很多并不是她需要的,并不需要她有所回应,哪怕毫无反应,好像她只要开心,就很好了,总觉得会陷入一种自我感动的感觉,但是感觉这么说一半一半。
脑补真是一个可怕的东西,我十一期间竟然想好了,如果这个人在,我未来的发展路径,怎么对彼此有利,好像这么说也怪怪的。
我跟朋友们聊了很久,好像有很多吸引的原因,但都不是最重要的,因为最重要的原因没有开口。
我很懒,也很偏执,怎么办,这是真实的我。
我竟然最想的,竟然是心疼,怎么说,就很疼,你不知道那一眼的目视,可能本人不会觉得什么,但是以我的眼光,很心疼,你配最好的,最好最好的,什么好的都应该是你的,这样的人太难寻了,太难了。
感觉我的读后感又跑题了,跑的有点远。
我希望现在23的我及马上24的我,以及以后以后的我,始终坚持自我,最少在感情方面,它是纯粹而美好的,我应该追寻自我内心,难怕很多都是无疾而终,但是希望往后的我再想起时,不会后悔及失望,就像现在的我对初中的我,后悔,失望,悲哀,痛苦一样。
我觉得那样的年少或者成长并不是可以感同身受,准确没有共同点。
看完爱情与灵药,关于病人与爱情。
其实很多是可以共鸣的,
我不知道我最终想要什么样,也没有很大的热情去寻找。
除了对于她,那种依旧怦然心动的感觉,其实我回去最大原因只是想再看看她,来明辨我的内心真实的想法。
其实我早就做好了,最坏的准备,我不敢把事情做到最坏,好像好也做不到。
其实反而好像又变成笨笨的我,那种手足无措的模样与感觉,你不知道怎么样去对一个人好,或者怎么样去面对这个对你很重要的人,你不知道这个人需要什么,不知道应该从哪里作为出发点。
我能做的好像只是物质的一种方式,精神上不知道如何给,物质只能在我力所能及的一些范围,我希望她能更好,最起码在我力所能及的地方。
其实我很早就明白了一些东西,就像有人给我说及时止损,只是我想不明白,这个真的可以做到吗,就像喜欢一个人,想给她你能给的所有的最好,哪怕很多并不是她需要的,并不需要她有所回应,哪怕毫无反应,好像她只要开心,就很好了,总觉得会陷入一种自我感动的感觉,但是感觉这么说一半一半。
脑补真是一个可怕的东西,我十一期间竟然想好了,如果这个人在,我未来的发展路径,怎么对彼此有利,好像这么说也怪怪的。
我跟朋友们聊了很久,好像有很多吸引的原因,但都不是最重要的,因为最重要的原因没有开口。
我很懒,也很偏执,怎么办,这是真实的我。
我竟然最想的,竟然是心疼,怎么说,就很疼,你不知道那一眼的目视,可能本人不会觉得什么,但是以我的眼光,很心疼,你配最好的,最好最好的,什么好的都应该是你的,这样的人太难寻了,太难了。
感觉我的读后感又跑题了,跑的有点远。
我希望现在23的我及马上24的我,以及以后以后的我,始终坚持自我,最少在感情方面,它是纯粹而美好的,我应该追寻自我内心,难怕很多都是无疾而终,但是希望往后的我再想起时,不会后悔及失望,就像现在的我对初中的我,后悔,失望,悲哀,痛苦一样。
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