听说爷爷去世了 虽然至今没有一面之缘 但这半年多多少少听你提了那么多次 我仍然有点难过 有点遗憾
想起了三年前那段时间
听说伯伯癌症晚期时在家大哭大闹了一场
听说伯伯去世时在寝室被子里悄悄哭了一夜
那是我第一次接触死亡带给我的痛 虽然《百年孤独》里有提过 父母才是你和死亡之间隔着的帘子 亲人的离世对你的压力不是那么直接 但伯伯作为我身边第一个去世的亲人 我当时久久没法接受
至今还记得当时摘抄本上的一段话：如果每个人都是一颗小星球 逝去的亲友就是身边的暗物质 我愿能再见你 我知我再见不到你 但你的引力仍在 我感激我们的光锥曾彼此重叠 而你永远改变了我的星轨 纵使再不能相见 你仍是我所在的星系未曾分崩离析的原因 是我宇宙之网的永恒组成——科学松鼠会

一晃三四年过去 每年我都会随亲人上山祭奠伯伯 我仍然记得去世第一年时上山的景象 那天很冷 也很安静 只有风吹响叶子沙沙的声音 我在旁边站着又开始全身发抖 像那年在殡仪馆举行告别仪式一样 只是大家不再流泪 而是笑谈近况
时间过的真快 人的注意力也容易被转移 疼痛和悲伤不似那年 发生的事却像在昨天

那年我走出病房时 我告诉自己 要牢牢地记住这张脸 因为你知道你再也看不见他了
自此以后 我谨记的一句话是：家人意味着永远

都会好的 一切都会好的 时间会冲淡一切

我好开心有人能为我的离开而流泪，伤感不是我的style，但分离始终令人难受。我四年的喜怒哀乐，我分享给了我身边的朋友。谢谢我的山猪，银熊，呆呆的眼泪，我想用自己的方式铭记这一刻。

我不爱科大，我骂了这个学校四年，但是到最后，我感谢它收留了我，让我遇见了我喜欢的老师朋友。虽然我已经离开科大，但把回忆留在那。

高中分开的朋友，同学，四年来都没有见过几次面，时间冲淡了那时的情感。现在，我怎么会不明白分别真正意味什么。

我明白以后都不会有这种感觉了，我只希望珍惜这一刻。在我还深刻的这个刹那，我曾爱着，曾被爱着，便能使我回味永远。

总结一下匆忙的济南一日行
坐着连夜的卧铺车一大早赶到济南，赶场似的辗转两趟公交车到学校，公交车上睡的东倒西歪，下车看到了我熟悉的大卫校，心里一阵感慨。在济南燥热的天气下，蹲在地上填完了各种表格、资料，匆匆相聚的老朋友们又要分别，下一次相聚不知是什么时候又在哪里，因为时间终会冲淡我们的感情，心里苦涩，但还是故作轻松的告别了。对于济南这个城市，呆了三年，吐槽了三年，真的要离开的时候心里竟有一丝留恋，济南啊，我会永远怀念你，后会有期。
回到烟台已是夜幕降临，时间从来不会停下，是时候好好挣钱，好好生活了，努力奋斗才能给自己想要的生活。
本人女，出厂22年，生于鲁F，长于鲁F，学于鲁A，最后又回到了鲁F。
不知道为什么写下这些矫矫情情的文字，就是想记录一下，可能是年纪大了吧，开始伤春悲秋了。
（附上自拍背后的真相） https://t.cn/RJq0nK3