我有福尔摩斯的潜质吧。刚刚发现钢琴背面贴着一张纸，上面似乎写着字，轻轻一揭就掉下来。是当年钢琴厂将琴寄给买家的单据，买家的名字前面有博士头衔。我让娃爸查查这位博士的名字，娃爸说查不到信息。我说有可能这位博士已经li世，应该年龄很大，然后家人就把琴卖了。娃爸果然查到了博士的fu告，一位测量局局长，工程师博士，今年1月li世，88岁。一架有故事的好钢琴，我很喜欢

中度强迫症，中度敏感，重度抑郁，重度焦虑，重度敌对情绪，重度恐惧情绪和紧张不安，中度疑心病，中度精神病阳性症状，身体状况重度不适应，重度饮食睡眠不正常……如果有天你发现我变了不再像从前那般了，记得原谅我，可能道歉的话我说不出口，但是，我希望我还能得到你的偏袒与爱护，让我在对这个世界万般厌恶的时候，还可以因为那仅有且独特的在乎，留一丝清醒继续和自己争抢我自己…

刚吃完早餐，就收到阿姐给我发来的几张照片，是我一直心心念念的旧照片。看到第一张的第一眼，眼泪“刷”一下就止不住地流。我命中那永远的梅啊，我的外婆，在我七岁时突然离世，成了我们心中永远无法愈合的痛。七岁那年，她还跟我说暑假就带我去广州二舅舅家。但没等到那个暑假，她走了。广州也成了我心里的一个必须要去的地方。但如果不是今天跟阿姐谈起，我也无法得知自己为什么如此执着于考广州大学。七岁那年发生的翻天覆地的事，对于那时候的我来说，信息量太大了。我只记得七岁的我失去外婆，外婆说过要带我去广州。七岁的我第一次看到妈妈深夜在房间里喝酒，痛哭到天明。七岁的我，看到了生死离别，感受到了亲人之间情是永远无法被冲淡的。

在外婆家出生，长大，可以说这真的是我人生中最快乐的几年。有人说，幸福的人一辈子被童年治愈，不幸的人一辈子都在治愈童年，很显然，我属于前者。外婆视子女比自己的命还重，长大后妈妈常说起在那个年代外公外婆那代人的苦，以及他们被外公外婆一直护着不曾吃过他人吃过的苦的甜，我想起了自己，不也如此？外婆待我，用舅妈的话，跟亲孙女一样，但确实，手心手背都是肉。妈妈又是外婆唯一的女儿，几个舅舅唯一的妹妹（姐姐），因而外婆对我就像小时候我妈那样，她真的是把自己一生骨血都给了她的子孙。

长大后，我其实不希望妈妈也如此，我希望我妈能多享受自己的生活，不要把所有情感倾注在我们身上，我不希望她的快乐被绑在我们身上，她应该有自己的自由。可妈妈却说，我的幸福就是你们幸福。这句话，平平淡淡，却如生命中不能承受之轻。我啊，也想替外婆保护好她的女儿，更爱她的子孙。因为，这是外婆永远的梅。

我跟姐姐说，有这几张照片，我才觉得自己是个活人，才觉得自己是灵魂完整的人，而不只是会工作，只爱工作的人，其实我也会爱人啊。