中午和宛宁去望京吃了一家韩餐自助
排队排了一个小时
吃的还是蛮开心的
聊聊天 见见面 很放松 自己的圈子总是不能丢的
路上和黄和唐接视频聊黄工作的问题
让我听着很无语 也不知道要怎么劝 怎么安慰
感觉也是懒得安慰了
罗那边的公司催着我要发offer
也不知道下周要怎么和佟颖开口
一个新的选择也是一个新的开始
不管怎么说 现在的我状态还是很好的
不会再像以前一样焦虑 偏激
当初自己把全部都放在了一个人身上
搁置了自己的圈子 一切的心思 想法都放在这个人身上
可结果却与想象背道而驰
我以为全身心的投入 却对他是一种负担
变成了控制 粘人 狭隘 等等根本不该是我的标签
所以现在的我 不会再这样了
不会再因为半夜没有收到晚上的视频电话而守着一夜了
也不会在每时每刻都一定要和这个人在一起
为此丢掉了陪父母和朋友的时间
所以我想我的内心这一到防线终算是成功击破了吧
终于成熟啦

大三
虽然刚开始两个月，但挫败感无时不在，我这个人很懒，机会从不会自己争取，也很嫌麻烦，所以我总是对自己说不要求自己有多大的成就有多大的志向，以后钱够花，高高兴兴的就行了，但当别人都在为自己的以后做打算，努力丰富自己时，我又羡慕不已，埋怨自己的不争气，所以现在能抓住的机会我想尽力去抓，但事实并不像我想的那么容易，不再像大一的时候，简历上简简单单记录着高中的经历成就，现在只是一个简历就能把我一棍子打回现实，看着简历表，一回想自己好像真的啥也没有，唯一值得说说的竞赛得奖也是与专业无关，这回真的不是我抓不住机会，而是机会轻而易举放弃了我…
总之就是我真的太容易自我满足自我感觉良好了，一直觉得自己很不错，时不时沉浸在成绩考级考证一次过的快乐中，但今天填表突然觉得自己好垃圾，我是怎么美滋滋的过完这大学两年的呢[允悲]啥也不是 https://t.cn/z8AmOkH

这个感觉和我很相似啊，我没有很多朋友(应该说没有)，有时候压力也很大，正好今年9月读研一，工科。
字里行间透露着幽默，拉肚子啦，捐献器官做公益啦，老师间的争论啦，脑子里面的小对话啦，来生愿做一只猫啦，看后我也会会心一笑，咱俩的幽默感是相通的，但是我的文字表达能力没有他的好，我的逻辑混乱，表达不清楚。还有一个特别幽默的小地方地方，签名处:“这个人很懒，什么都写了”，反转得我嘿嘿笑了起来，平时我也会在一些角落里写一些小东西，暗暗地希望别人看到也能会心一笑，大概这就是我们这一类人的浪漫吧。
我知道我自己性格上面的一些问题，但是反感别人给我指出来，这就是所谓的讳疾忌医吧。
通篇读了之后，感觉这就是活生生的一个人呀，就在我面前，平平凡凡，普普通通的一个人，因为和我类似，心有灵犀。我还看了下面的许多评论，说什么看后感好压抑好难受，我不这样觉得，我觉得就轻松很随性无惧无畏畅所欲言。
许多时候，没有多少人关心这样平凡的人，只有事情无法挽回后，才听得到各种声音。
很可惜。如果我压力太大了，又没有打破一切的勇气，我又该如何排解呢？大道理我们都懂的，毕竟读了那么多的书。
希望我以后别走上他这条路，前车之覆，引以为戒，我想这就是他写下这篇文章对我的价值。放心吧，我不会想不开的，这是你对社会意想不到的一个贡献。