#2019年日记#
收拾书的时候翻到了19的日记本，里面好多好多东西多想不起来了，最搞笑的是有一篇里面是写暗恋（不是）的男生，写了好多好多羞涩的话，后面谈恋爱的时候回去看见的那篇日记就想着被男朋友看见了怎么办就拿修正带把那男生名字给贴上了哈哈哈哈哈哈，至今那个修正带也还在书上贴着…但是现在看起来很羞涩的文字，都是以前很珍贵的青春呢，朝气的、充满希望的
下图拍自日记里可以给大噶看的一小篇
收拾书的时候翻到了19的日记本，里面好多好多东西多想不起来了，最搞笑的是有一篇里面是写暗恋（不是）的男生，写了好多好多羞涩的话，后面谈恋爱的时候回去看见的那篇日记就想着被男朋友看见了怎么办就拿修正带把那男生名字给贴上了哈哈哈哈哈哈，至今那个修正带也还在书上贴着…但是现在看起来很羞涩的文字，都是以前很珍贵的青春呢，朝气的、充满希望的
下图拍自日记里可以给大噶看的一小篇
物理老师在电话里说“你们班班长有事情找你”的时候，我正在和小伙伴一起在学校对面的饭店吃饭，放下碗筷急匆匆赶回，一路都在紧张发生什么了，以至于我问“她哭了吗？”的时候电话那头只是叫我回去。走到班里发现门关了，没有多想就打开班门，结果发现班里暗暗的一片，这才发现门上有几个大字——“请用力推门”。接下来就是意料之外的为我庆生，送上捧花，让我切蛋糕，然后就开始给我递纸巾，让我别哭。我不知道我该怎么表达这种心情，总之是很激动，受宠若惊。晚上以前14班的小朋友来找我，给我送明信片，还有小朋友给我再印了一张我错过的合影。我靠在sh的肩上，一闭眼，鼻子就一酸，想着自己何德何能，可以得到小朋友们一届又一届，一年又一年的陪伴和眷顾。这种被人从早上六点半到晚上八点半一直记挂着的感觉真的很好。漫长的一天，是我过过清醒时间最长的生日了。从早晨的五点四十起床，再到值日查寝结束回到家，坐下来，抱抱里奥，现在敲下这些没有逻辑的文字，我很累，很想立马躺到结束这疲倦的一天；我也很幸福，在回家的路上，晚风和我吻别，问我今天过得怎么样，我想说：挺好的。
本来看到你没有回复。以为你睡了。就上了地铁。后来看到你回复我了。赶紧跑下来想跟你说会话。结果后来就是走啊走啊走。走啊走啊走。走到了家。路过了家。不想回家。继续走啊走啊走。走到了一个没来过的公园。在这里坐了一下午。腰酸背痛。我好像应该多休息啊现在。
很多时候。我都把自己拥有的一切看作是一场恩赐。我其实是很普通很普通的家庭。也遇到过不普通的事情。但是即便如此。我的父母依然在不顾一切的支持我做我想做的事情“我需要做“的事情。我没有承担过很多很多比我大的人 比我小的人 比我小得多的人的压力。我有太多想做的事情。我对一切都感兴趣。我想考cpa。我想考国内的cpa。我想学cfa。我想学编程。我想考司法考试。我想学日语。我想学俄语。我想学西班牙语。我想学法语德语意大利语。我把所有的时间。都花在了我想学。而不是学上。然后精心的计划了我想做的步骤之后。戛然而止。浪费掉所有的时间。
我一直都不努力。所以我一直处于我不应该处于的环境中。我比身边的大多数人都优秀。让我永远觉得我不需要努力也比好多人努力之后强很多。所以我固步自封不再前进。我虽然处在没有那么高的段位却一直想要去做最顶级的事情。任何事情不是最好的。我都看不上。逐渐的我一直在原地做着各种各样的黄粱美梦。而我身边的那些反而因为“平庸“所以压根就没想过越级的人。一个个的离开。去做着那些我看不上的事情。然后逐渐把我们的差距越来越大。
我永远都觉得我能做。我可以。就像你说的那样。你相信我能做到任何事情。只要我下定决心。嗯我也相信这一点。我远远不是那种天资聪颖的天才。我也远远不是那种资质鲁钝的蠢货。我一直都是那种半桶水。我可以做到很多很多事情。但绝对不是轻易。我需要很用心的去投入。而且我更需要支持。
其实我已经不知道。真的是因为你超强的人格魅力。还是你对我发自肺腑的欣赏。我从来没有在任何人的身上。看到过你对我眼中的那种光。你让我在太多次觉得自己一事无成的时候让我感受到原来在你眼中我才是那个星空中的闪亮。之所以说“我其实已经不知道“。是因为我已经没有了任何的朋友圈。你早已经成为了我生命中的唯一。我父母对我的支持当然是最多的。但是这不一样。你对我的支持真的才是我的依靠。或者说。你就是我的依靠。
这次的生病。终于让我想明白了很多事情。我拥有却不曾珍惜视若无物的东西可能某一天也会离我远去。我一直挂在嘴边上的我神奇的身体不论被我怎样折腾都永远健康终于也不再健康了。就像我曾经拥有过的所有一样。都随着我的肆意挥霍而消失不见。
我曾经迷茫什么是梦想人为什么要有梦想。直到我看到了那句话。梦想其实都是无法实现的。而那些你为了这些无法实现的东西而付出的每一分每一秒。在你非常疲惫却爬起来继续奋斗的时候。这个拼搏的过程最终成为了梦想本身。
我曾经对一切事情都要质疑这样做有什么意义。直到我看到了那句话。任何事情如果你不去开始。那就都没有任何意义。与其一直质疑这样做的意义在哪。不去真正的开始去试一下。只有开始了才能发现它的意义。
这次生病让我更加深刻的另一件事。就是我对你的感情。当我在床上疼得发抖恐惧到崩溃的时候。我唯一想到的事情就是紧紧的抱住你大哭一场。我从没自我怀疑过质疑过你是我生命中我最喜欢的人。我也从没怀疑过质疑过你是我全部的依靠。可是我依然对我自己突然迸发出的积压在心底的对你强烈的爱意而感到震惊。我知道我好喜欢你。可以我依然对这份喜欢能达到如此的程度而感到吃惊。即使是我自己。说了很多次的那句话我活了30多年啦。只遇到了你一个让我如此痴迷的人。我不相信。也不需要相信我接下来的30年里。还会遇到这样一个人。我依然坚信我们会在一起。不论发生什么事。不论多久。
我偏爱完美。就像我深爱完美的你一样。
我蔑视瑕疵。就像我永远不接受自己的不足。
我侃侃而谈的各种大道理。最后都成了残花败柳过眼云烟。
我永远想着让不完美的自己变得完美才能够给你给我们完美的未来。
嗯如果真的那样可能会很好吧。可是就像你说的那样。那不是生活的唯一。
我不再去纠结。不再去追逐不切实际的幻想。
我以为一切都是为了你。最终却弄丢了你。
跟你比起来。任何事情都毫无意义。
你才是我唯一的梦想。我一定不会放弃你。
你是我的灵魂伴侣。
我决定要回国啦。回去迎接新的生活。回去踏出我一直不敢踏出的第一步。尽管这个第一步已经没有了你的陪伴和支持。但是我知道你就在前面的街角等我。我一定会找到你的。不论发生什么。我永远相信爱情。永远相信我们。
太阳每天都是新的。我的小狮子永远都会充满美好。有的时候可能会看不到我的身影。但是相信我我一直都在。我在越过春夏秋冬去奔向你。
我是你永远都无法割舍的记忆。
我也是你永远都不会失去的依靠。
你永远都不会弄丢了我。
我随时都在。
一直都在。
我好想你。
我好爱你。
希望你的每一分真心都能得到回报。
早上好啊。小肖！[心]
很多时候。我都把自己拥有的一切看作是一场恩赐。我其实是很普通很普通的家庭。也遇到过不普通的事情。但是即便如此。我的父母依然在不顾一切的支持我做我想做的事情“我需要做“的事情。我没有承担过很多很多比我大的人 比我小的人 比我小得多的人的压力。我有太多想做的事情。我对一切都感兴趣。我想考cpa。我想考国内的cpa。我想学cfa。我想学编程。我想考司法考试。我想学日语。我想学俄语。我想学西班牙语。我想学法语德语意大利语。我把所有的时间。都花在了我想学。而不是学上。然后精心的计划了我想做的步骤之后。戛然而止。浪费掉所有的时间。
我一直都不努力。所以我一直处于我不应该处于的环境中。我比身边的大多数人都优秀。让我永远觉得我不需要努力也比好多人努力之后强很多。所以我固步自封不再前进。我虽然处在没有那么高的段位却一直想要去做最顶级的事情。任何事情不是最好的。我都看不上。逐渐的我一直在原地做着各种各样的黄粱美梦。而我身边的那些反而因为“平庸“所以压根就没想过越级的人。一个个的离开。去做着那些我看不上的事情。然后逐渐把我们的差距越来越大。
我永远都觉得我能做。我可以。就像你说的那样。你相信我能做到任何事情。只要我下定决心。嗯我也相信这一点。我远远不是那种天资聪颖的天才。我也远远不是那种资质鲁钝的蠢货。我一直都是那种半桶水。我可以做到很多很多事情。但绝对不是轻易。我需要很用心的去投入。而且我更需要支持。
其实我已经不知道。真的是因为你超强的人格魅力。还是你对我发自肺腑的欣赏。我从来没有在任何人的身上。看到过你对我眼中的那种光。你让我在太多次觉得自己一事无成的时候让我感受到原来在你眼中我才是那个星空中的闪亮。之所以说“我其实已经不知道“。是因为我已经没有了任何的朋友圈。你早已经成为了我生命中的唯一。我父母对我的支持当然是最多的。但是这不一样。你对我的支持真的才是我的依靠。或者说。你就是我的依靠。
这次的生病。终于让我想明白了很多事情。我拥有却不曾珍惜视若无物的东西可能某一天也会离我远去。我一直挂在嘴边上的我神奇的身体不论被我怎样折腾都永远健康终于也不再健康了。就像我曾经拥有过的所有一样。都随着我的肆意挥霍而消失不见。
我曾经迷茫什么是梦想人为什么要有梦想。直到我看到了那句话。梦想其实都是无法实现的。而那些你为了这些无法实现的东西而付出的每一分每一秒。在你非常疲惫却爬起来继续奋斗的时候。这个拼搏的过程最终成为了梦想本身。
我曾经对一切事情都要质疑这样做有什么意义。直到我看到了那句话。任何事情如果你不去开始。那就都没有任何意义。与其一直质疑这样做的意义在哪。不去真正的开始去试一下。只有开始了才能发现它的意义。
这次生病让我更加深刻的另一件事。就是我对你的感情。当我在床上疼得发抖恐惧到崩溃的时候。我唯一想到的事情就是紧紧的抱住你大哭一场。我从没自我怀疑过质疑过你是我生命中我最喜欢的人。我也从没怀疑过质疑过你是我全部的依靠。可是我依然对我自己突然迸发出的积压在心底的对你强烈的爱意而感到震惊。我知道我好喜欢你。可以我依然对这份喜欢能达到如此的程度而感到吃惊。即使是我自己。说了很多次的那句话我活了30多年啦。只遇到了你一个让我如此痴迷的人。我不相信。也不需要相信我接下来的30年里。还会遇到这样一个人。我依然坚信我们会在一起。不论发生什么事。不论多久。
我偏爱完美。就像我深爱完美的你一样。
我蔑视瑕疵。就像我永远不接受自己的不足。
我侃侃而谈的各种大道理。最后都成了残花败柳过眼云烟。
我永远想着让不完美的自己变得完美才能够给你给我们完美的未来。
嗯如果真的那样可能会很好吧。可是就像你说的那样。那不是生活的唯一。
我不再去纠结。不再去追逐不切实际的幻想。
我以为一切都是为了你。最终却弄丢了你。
跟你比起来。任何事情都毫无意义。
你才是我唯一的梦想。我一定不会放弃你。
你是我的灵魂伴侣。
我决定要回国啦。回去迎接新的生活。回去踏出我一直不敢踏出的第一步。尽管这个第一步已经没有了你的陪伴和支持。但是我知道你就在前面的街角等我。我一定会找到你的。不论发生什么。我永远相信爱情。永远相信我们。
太阳每天都是新的。我的小狮子永远都会充满美好。有的时候可能会看不到我的身影。但是相信我我一直都在。我在越过春夏秋冬去奔向你。
我是你永远都无法割舍的记忆。
我也是你永远都不会失去的依靠。
你永远都不会弄丢了我。
我随时都在。
一直都在。
我好想你。
我好爱你。
希望你的每一分真心都能得到回报。
早上好啊。小肖！[心]
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