#1W的想法#
今天的妆也很完美，太极也打的不错被老师表扬了，在体训馆也看到帅哥了，在专业上也找到了一个出口。但是心情还是挺糟糕的，因为永远有个遗憾梗在心里。其实这件事早就想发了，上次去听音乐讲座之后也挺难过的。要是从小就学钢琴该多好，要是还坚持下去学声乐该多好，要是家里能供我走艺术（音乐或者美术之类的）那也该多好。很感激家里在小时候给我创造的各种条件，绘画钢琴小提琴古筝儿童声乐，美声或者民族。有时候会很后悔，一条路走错了之后就步步错。为什么一个之前学艺术的小女孩因为学业读的好就要走正常高考这条路，大学要学地理这种理学人间疾苦（不是），我也一直走在他们从小为我好而铺的路上，可是好像有些事情并不是我想要的（自我反省：身份认同感太不强烈了）。有时候还会幻想如果当地理老师，跟孩子们扯点声乐扯点英语（是个半吊子老师了）。
今天去听了音乐学院的选修课，真的太感慨了，如果我能走音乐那条路，那我还能学意大利语和德语法语，该多好。可惜没有如果。
一些美好的兴趣爱好就让它保留在心里叭，或许等我够闲够有钱一定会重新拾起他们的。
我继续去我“该呆着”的领域里卷啦！

回望过去，我经历过两段高光时刻。

一段是大学时期，脱离了小初高十二年“只读圣贤书”，在北京远离父母，自我得到无比释放。尝试演讲、戏剧、深度了解北京城，呼朋唤友，旅行，谈恋爱......那时候并无任何经济压力，生命里注满了北京的阳光，人生仿佛看不到阴暗面，未来事事皆可。看到当年自己的一手潇洒好字，像肆意流淌的青春。

第二段是08年8月到现在，有了稳定的家庭和孩子，有了不断生长的爱，有更多担当和能量。更多更远的旅行，更多开示的moment伴随更深刻的人生体验。

好比一棵树，以前是种子，寻找土壤，终于生了根，枝繁叶茂。

在第一段和第二段之间的七年，并不快乐，好似断片。是混沌，是无数的摸索。混杂着压力、痛苦、撕裂、自我否定与尝试。也慢慢有光，昭示前路，不慌张，走出来。

性格决定命运，现在的生活绝非二十年前我想要的，二十几年前的我只想浪迹天涯。但生活给予的简直更好，我居然成为一个贤妻良母成为三个男孩的妈妈。

1997-2021，我和月琴变了，也没变，像多年前靠在长椅上的两个圆脸姑娘，还是在一起分享生活的家长里短和所悟所感。

不恐惧老去，不惧怕未来。

今天是父亲五周年忌日，从今天到清明，乃至前后的一些日子，都安排了一系列佛事、烟供。

生老病死犹涌涛，自三岁以来的困惑，到真正面对分离的时候，反倒没有那么震惊了。但是这五年，自己的人生方向还是发生了翻天覆地的变化，生活中好多事情都变得不感兴趣，但不是抑郁的不感兴趣，因为兴趣全在怎么能了脱生死、救度七世众母亲眷上了。

前天，一位已6-7年没联系的拳友给我电话，兴致勃勃地谈论他的生意、他的武术见解、他对禅茶、紫砂壶、书法字画的沉迷……我听着听着居然觉得这些曾经接触的生活元素离我很遥远……其实大乘道是需要入世的，但是我没有入世的福德资粮和智慧资粮，天天就想着如何往生极乐世界。那位朋友说，“我也觉得自己并不属于这个世界的，想逃离现实生活”。但是，我没想逃离生活，除了怕遇到太大的违缘障碍影响生活和修法，那现在的生活就是我想要的，能天天听法、闻法、祈祷上师、祈祷阿弥陀佛，就挺幸福的。