｜心灵奇遇记&回忆录

看到一个个高一稚嫩的脸 哈哈 忍不住羡慕 想起了自己的高一 就恨不得穿越回去高一告诉自己别学那么认真 高一就应该好好玩[泪][泪]
一想到高一仔仔们的青春热恋才刚刚开始 我就替他们高兴 不知道为什么哈哈
我觉得我开始有一种老人的思想了。。看着新鲜血液展望未来的一种感觉..我是不是老了
现在也不喜欢自拍了 唉 主要是没时间啦
高一高二的俺真自信真漂亮[心]

你不可能不知道，孩子的问题就是我们婚姻的镜子#心理咨询#
听上去不可思议，但在现实中这样的孩子并不少。

有没有遇到过这样的情况：

你和伴侣发生冲突，但只要孩子生病，或是出现什么调皮捣蛋的状况，你俩就会将自己的矛盾放到一边先去关心孩子？

孩子都是很敏感的，他自己也发现了这种情况。

当父母关系出现问题时，他会做出一些自我牺牲的事情，将父母把注意力转移到他的身上，以拯救父母的关系来保持家庭平衡运转。因为在这世界上，孩子才是对父母最忠诚的粉丝。

德国著名心理学家海灵格说过：“孩子天然就想做家庭的保护神。”这一天然倾向会让他们很自然地想平衡家庭的各种力量。

曾一位家长说，她发现只要他们夫妻俩吵架，家里的两个孩子就会特别乖、特别听话。有一回，因为她老公不帮忙做家务，两人又吵起来了，结果越吵越凶，最后气得她恨不得离家出走。

可是当她打开卧室房门走出来，却看到两个孩子一个在扫地，一个在收拾客厅。

这真是应了心理学上的一个金句：

爸爸不听妈妈的话，妈妈的话就会去到孩子的耳朵里。
生活中，很多小孩会认为，父母亲之所以吵架是因为自己不好，只要自己乖一点，表现好一点，父母亲的关系就会变好。

为何孩子会出现这种心理呢？

英国心理学家费尔贝恩把这种现象命名为“道德防御”。

孩子在父母关系面前，往往是无力的，但如果孩子将这个责任归结到自己身上，他就会觉得这个事情是可控的：我乖了，他们肯定就好了。

可以说，孩子是以这种“自我牺牲”来换取外部生存环境的安全。孩子将自己当作家庭的拯救者，父母也会有意无意地利用这一点。一位来访者说以前老公是多么爱自己，尤其结婚之前，只要有时间就陪她，竭力讨她欢心。

她说自己就是被老公的这一点打动了。可是结婚后一切都变了。当她生病劳累，需要老公陪伴时，老公却不见了。不是在忙工作，就是在忙应酬，甚至有时候只是在打游戏。

孩子也常常和母亲说，爸爸总是打游戏，总是不在家都不陪我们。这更让母亲积攒了很多的无名怒火。于是，她以爸爸不陪孩子之名，和老公大吵了一架。

表面上看，来访者是在为孩子跟老公争吵，但实际上却是因为这些不断积攒的怒火，她不方便以自己地名义向老公表达出来。于是，孩子就成了背锅侠，让她有理由跟老公大闹一场，进而提出自己的需求。将孩子拉到父母的战场上来，也许是很多妈妈无意识的策略，而母亲做了都不自知。而孩子，作为长久的牺牲品，孩子会变得非常痛苦。
知乎上一个网友说：我妈坚称，她做的所有决定都是为了我。我妈受过的所有苦都源于我。

小时候，和我爸吵完架，我妈总会不停得念叨，不离婚都是为了我。后来一直单身也都是为了我。去外地辛苦工作也是为了我。其实，妈妈只是通过将责任推卸到孩子身上，转移自己的痛苦。她不能去责备自己，因为责备自己更痛苦，而孩子能成为她转移这些痛苦的“替罪羊”。

她的痛苦看上去消解了不少，孩子却更痛苦了。孩子会内疚，将所有的责任揽在自己的身上：都是我，害爸爸妈妈过不好。
正如那位知乎网友说的：“小时候，我几乎不敢面对我妈。"

在我妈面前,我就不再是我了,我是罪恶与苦难的源头。只要站在她面前,那种负罪感就深深地折磨着我。”这种深深的自责，会一直缠绕着孩子，让他再也过不好，因为一旦自己过好了，对父母就是最大的不孝。

我们愿意自己的孩子过得不好吗？

我想，任何父母都不愿意！

可是，为人父母都不能为自己的人生和幸福负责，又如何奢求以正面的、积极的形象去影响孩子呢？

通关之后没有想象中的这么空虚 可能是结尾收得太好了给玩家一种"也许会有续作让大家再见面"的感觉
卡婊:即使不打算做续作 但也不能把续作的门给锁死 属于战略性结尾【确信】
剧本水平太高了 跟那些我玩到一半恨不得把制作组问候一边和打通之后毫无感想的垃圾不是一个层次的
再完美的画面也打不过剧情优秀的游戏 电子游戏好就好在这些地方 我觉得优秀的电子游戏就是【文学电影音乐】这三样的集大成者