我骑着单车
你坐在后座
我载着我的青春
你紧靠着我

时间啊
静止在某刻
耳畔是微风在诉说

看着眼前美丽的日落
那时的我
想和你骑着单车
经过每一个花开和花落

可太阳在某一天贪玩了
所以导致月亮她迟到了
那一天鲜花终于凋谢了
最终两个人还是疏远了

单车停在山坡
你我分头错过
我回头看着你
你停下等着我

可我终究什么都没说
只是觉得遗憾
遗憾的不是还没经过
而是之前的经过
都被遗忘了

曾经的某一天
一个男孩牵着她的青春
在路上大喊
“我将要娶她为妻”
她开心的笑着
挽着他的胳膊
两人缓缓的消失在日落
缓缓的
走向了日落

#读一卷书#
《暗恋：橘生淮南》八月长安

一直支撑着我的是对盛淮南的好奇，可惜的是，没有得到答案，也许是没有得到我满意的答案。他和洛枳终成眷属我反而没有那样高兴。我想起了我之前写的一本青春伤痛文学，男女主在一起之后，我也是不知道怎么写下去了，只能硬着头皮“安排”下去。我不知道男主的想法，很不懂，所以看起来他可能和盛淮南一样，喜欢来得莫名其妙。如今我脑海中也没有盛淮南的轮廓，只有洛枳的。他确实是被“造神”了吧，他在我这里唯一记忆点就是，他担心自己不如别人所想的那样好，一个记忆点，我怎么看出他的轮廓，我连感受都感受不到，太虚了。

看完后记，八月长安本来有机会与那个XX走近，她选择了松开手。我理解的是，她的放弃只是想自己主动挣脱幻想，年轻的时候没有走到一起，就不会有那样的心情了吧。毕竟，我相信她是忠于自己的感受的人，如果没有逻辑，那只能说明，当时就是不想。

虽然可能理解得不对，但是我就是冥冥之中觉得我很能理解。我结束初中那段明显得要命的“暗”恋，也是在一个瞬间，吃完晚饭，走廊上偶遇，面对面的一瞥，令我心惊，从未发觉他是那样地神情在看我。我只是猛然觉得该结束了，没有好执着的。多年之后，我什么都忘记了，这一眼的感受却铭记于心。

结束高中那段短暂而又甜蜜的暗恋，是在大一。高中毕业之后，我没给自己留下遗憾，但是也不懂得争取，我只想尽快进入人生下一个历程，不想被过去绊住手脚，多么天真的期许，但是我还没有吸取教训，感情这些事情，不是自己按下暂停键就可以戛然而止的，我以为自己给了自己一个交代，实际上从来没有。但是到如今，我也没有很后悔，只是觉得当时太年轻了，明明有更好的办法，已经勇敢了一大步，却不知道再多一步。很多事情，就后悔在一个“本可以”。

这两个人我都写过，然后那些细节就通通被我忘记了。我现在几乎都回想不起来了。只有当时的自己拿着那么一点回忆幻想的时候，才格外清晰，就像洛枳拿着日记本记录的那样，说起来我还没有洛枳那样积极仔细，我留下的只是事后将要被遗忘掉而又被我极力抢救的一部分，其实并不全面、及时，甚至带着情绪，丝毫也不清醒。如今只能勉强给他们涂上积极的底色，模模糊糊告诉自己是这是成长。我把当时的他们和当时的我，留在了文字里，好像这就不再是我的故事了。

八月长安有回味的勇气，甚至有底气，她说不同的阅历下，她都可以写好青春故事，但是我没有。她说“时间没有白过”，但我的时间好像是白过了。因为大三到如今，我又重蹈覆辙，循环了过往，某个人莫名其妙又走进了我的生活。我想这一定是因为，我没有自己的底气，他们都没有让我变得更好，都只是让我发现了我的缺陷，而且我没有力气去改变，说来，也算不得多么美好的暗恋吧。都不过是用别人反省自己，这也能算喜欢吗？所以我还是很佩服洛枳的，她从没有迷失过自我，她的骄傲是骄傲，自卑是自卑，这是分开的。就很好。

谢谢八月长安，看完振华三部曲，我感觉很幸福。看她的文字，感觉能共情，又感觉被看穿，而且只有我自己知道，我被看穿了什么。

人们为什么需要善良？因为可以将一种好行为换成一袋美味的食物[心]就是这样，俱乐部装修后， 有很多纸壳将要出售。有一天，一个老妇人路过，看到我，问我是否可以卖给她。看到她很老（被遗忘了83或84）， 我给了她谢谢你很多次他还从口袋里拿了我两个糖果。（这是第一次）后来我在街上见过她一次，让她好的来找我，如果有纸壳，让她带走（第二次开会）。我昨天第三次见面来到俱乐部拿了最后一纸，我特别问我今天是否会来，我说是，结果是， 今天老太太特地给我带来了一大袋干货供我吃，我说过我带过几次看到我没有开门又把门拿回来，昨天出去的时候我没拿我碰巧又在这里所以问我今天是否然后专门寄给我。充满动感[心][心]