读《被讨厌的勇气》
生活给我们各种束缚，表面上看起来，这些束缚是时间的、金钱的、人际关系的，但实际上，这些束缚是心灵的。阿德勒的整个理论体系，都在试图把人从这种束缚中解脱出来，让人重获心灵自由。
我身边不乏这种朋友，他心事重重，怨念颇深，觉得人生诸多不幸，万事诸多无奈，经常会幻想换种活法。可一说到改变，他们就会长叹一声：我又能怎么办呢？
其实答案很简单，这种人之所以无法改变，只是因为自己下了“不改变”的决心。改变生活方式是需要很大“勇气”的，在面对变化产生的“不安”与不变带来的“不满”时，他一定是选择后者。改变的第一步是理解，而这种人基本上是不会主动去寻求答案的。从精神分析创始人弗洛依德开始，很多心理学家都相信，人是由过去、尤其童年经历的产物。这些经历变成了潜意识，决定着我们的人生。可阿德勒说，所谓的心理症状，并不是过去经历的产物，而是为现在的“目的”服务。比如，上述“我能怎么办呢？”这种人，探讨他为什么处在当下情景中的原因，没有意义；探讨这些症状背后的目的——情愿面对这种不改变的不满，却很有意义。以上是第一种，来自过去的束缚。
第二种束缚，是来自人际关系。我们很多心理困扰都来自想要寻求认可，这与我们的赏罚教育有关——如果做了恰当的事情就能够得到表扬，而如果做了不恰当的事情就会受到惩罚。阿德勒严厉批判这种赏罚式教育。因为在这种教育模式下，会产生这样一种错误的生活方式，那就是“如果没人表扬，我就不去做好事”或者是“如果没人惩罚，我也做坏事”。是先有了希望获得表扬这个目的，所以才去做好事，并且，如果不能够得到任何人的表扬，那就会很愤慨或者是下定决心再也不做这样的事。很明显，这是一种不正常的想法。如果一味地寻求别人的认可，在意别人的评价，那最终就会活在别人的人生中。这可不是虚无主义，诱导人陷入孤立甚至对立。比如有人会想：“因为神在看着，所以要积累善行。”但这与“因为神并不存在，所以可以无恶不作”的思想一样，都是虚无主义思想。因为即使神并不存在，即使无法得到神的认可，我们也必须要活出自己的人生。再比如，还有许多人希望获得社会性的认可，包括工作中要出人头地，追求名誉和地位等等，这种看似是人类普遍的社会认可欲求，可是如果得到了认可，他真的就会幸福吗？我们在想要取得别人认可的时候，几乎所有人都会采取“满足别人的期待”这一手段，这其实都是受了“如果做了恰当的事情就能够得到表扬”这种赏罚教育的影响。但是如果工作的主要目标成了“满足别人的期待”，那工作就会变得相当痛苦吧。因为那样就会一味在意别人的视线、害怕别人的评价，根本无法做自己。
所以我们应该怎么做呢？进行课题分离。不去干涉别人的课题，也不让别人干涉我的课题。在面对亲子关系，恋人关系时，要清楚这不是一种不负责任的表现。比如孩子不听话，要不要管？难道也要课题分离？让他自己管自己？答案是当然要管！不过要明确一个前提态度：可以把马带到河边，但不能强迫其喝水。这其中又涉及到是否推崇不孝顺思想，别人是否践踏了我的好意之类的话题，在此不一一展开了。
总之，在人际关系中，自由就是被别人讨厌。毫不在意别人的评价、不害怕被人讨厌、不追求被他人认可，如果不付出以上这些代价，那就无法贯彻自己的生活方式，也就是不能获得自由。此处也要清楚，不害怕被人讨厌，不是要去惹人厌，不是不害怕被讨厌就没脸没皮，可以做坏事了。这种课题分离既不是自以为是，也不是将错就错，它只是一种课题分离而已，是一种即使有人不喜欢你，那也不是你的课题，而是别人的课题，我采取不干涉态度的思维方式。并且“应该喜欢我”或者“我已经这么努力了还不喜欢我也太奇怪了”之类的想法也是一种干涉对方课题的回报式思维。要想获得幸福，需要有“被讨厌的勇气”。
第三个束缚来自未来。很多人目标远大，觉得只有当上CEO、迎娶白富美、走上人生巅峰，人生才是真的开始，现在的生活还不叫“人生”，只能算是在通往“人生”的路上。当我们这么想的时候，我们就把现在贬低成了实现未来的工具。但现在确是我们唯一真正经历和拥有的。阿德勒强调当下的意义，认为不活在此时此刻，纠结过去，关注未来是人生最大的谎言。
这个世界并不存在普遍性的人生意义，人生的意义是由我们自己赋予的。有些人对自己的人生感到茫然，因为他想要选择“自由”，也就是想要选择不惧招人讨厌、不为他人而活、只为自己而活的道路，但是他没有方向，所以自由人生的重大指针，阿德勒心理学提出了“引导之星”。这颗星就是“他者贡献”！就是对他人要有贡献，用“存在标准”来证明自己的价值，给予自己以归属感，而不要用“行为标准”来判定自己的价值。人生其实是一连串的刹那，无论我们过着怎样的刹那，即使有人讨厌你，只要没有迷失“他者贡献”这颗引导之星，那么你就不会迷失，而且做什么都可以，就是拥抱了自由。
我们其实一直都很自由，真正让我们裹足不前的，一直是我们自己。承担这种自由和责任，需要无畏的勇气，而这种勇气，或许就是我们人生中各种问题的解药。
生活给我们各种束缚，表面上看起来，这些束缚是时间的、金钱的、人际关系的，但实际上，这些束缚是心灵的。阿德勒的整个理论体系，都在试图把人从这种束缚中解脱出来，让人重获心灵自由。
我身边不乏这种朋友，他心事重重，怨念颇深，觉得人生诸多不幸，万事诸多无奈，经常会幻想换种活法。可一说到改变，他们就会长叹一声：我又能怎么办呢？
其实答案很简单，这种人之所以无法改变，只是因为自己下了“不改变”的决心。改变生活方式是需要很大“勇气”的，在面对变化产生的“不安”与不变带来的“不满”时，他一定是选择后者。改变的第一步是理解，而这种人基本上是不会主动去寻求答案的。从精神分析创始人弗洛依德开始，很多心理学家都相信，人是由过去、尤其童年经历的产物。这些经历变成了潜意识，决定着我们的人生。可阿德勒说，所谓的心理症状，并不是过去经历的产物，而是为现在的“目的”服务。比如，上述“我能怎么办呢？”这种人，探讨他为什么处在当下情景中的原因，没有意义；探讨这些症状背后的目的——情愿面对这种不改变的不满，却很有意义。以上是第一种，来自过去的束缚。
第二种束缚，是来自人际关系。我们很多心理困扰都来自想要寻求认可，这与我们的赏罚教育有关——如果做了恰当的事情就能够得到表扬，而如果做了不恰当的事情就会受到惩罚。阿德勒严厉批判这种赏罚式教育。因为在这种教育模式下，会产生这样一种错误的生活方式，那就是“如果没人表扬，我就不去做好事”或者是“如果没人惩罚，我也做坏事”。是先有了希望获得表扬这个目的，所以才去做好事，并且，如果不能够得到任何人的表扬，那就会很愤慨或者是下定决心再也不做这样的事。很明显，这是一种不正常的想法。如果一味地寻求别人的认可，在意别人的评价，那最终就会活在别人的人生中。这可不是虚无主义，诱导人陷入孤立甚至对立。比如有人会想：“因为神在看着，所以要积累善行。”但这与“因为神并不存在，所以可以无恶不作”的思想一样，都是虚无主义思想。因为即使神并不存在，即使无法得到神的认可，我们也必须要活出自己的人生。再比如，还有许多人希望获得社会性的认可，包括工作中要出人头地，追求名誉和地位等等，这种看似是人类普遍的社会认可欲求，可是如果得到了认可，他真的就会幸福吗？我们在想要取得别人认可的时候，几乎所有人都会采取“满足别人的期待”这一手段，这其实都是受了“如果做了恰当的事情就能够得到表扬”这种赏罚教育的影响。但是如果工作的主要目标成了“满足别人的期待”，那工作就会变得相当痛苦吧。因为那样就会一味在意别人的视线、害怕别人的评价，根本无法做自己。
所以我们应该怎么做呢？进行课题分离。不去干涉别人的课题，也不让别人干涉我的课题。在面对亲子关系，恋人关系时，要清楚这不是一种不负责任的表现。比如孩子不听话，要不要管？难道也要课题分离？让他自己管自己？答案是当然要管！不过要明确一个前提态度：可以把马带到河边，但不能强迫其喝水。这其中又涉及到是否推崇不孝顺思想，别人是否践踏了我的好意之类的话题，在此不一一展开了。
总之，在人际关系中，自由就是被别人讨厌。毫不在意别人的评价、不害怕被人讨厌、不追求被他人认可，如果不付出以上这些代价，那就无法贯彻自己的生活方式，也就是不能获得自由。此处也要清楚，不害怕被人讨厌，不是要去惹人厌，不是不害怕被讨厌就没脸没皮，可以做坏事了。这种课题分离既不是自以为是，也不是将错就错，它只是一种课题分离而已，是一种即使有人不喜欢你，那也不是你的课题，而是别人的课题，我采取不干涉态度的思维方式。并且“应该喜欢我”或者“我已经这么努力了还不喜欢我也太奇怪了”之类的想法也是一种干涉对方课题的回报式思维。要想获得幸福，需要有“被讨厌的勇气”。
第三个束缚来自未来。很多人目标远大，觉得只有当上CEO、迎娶白富美、走上人生巅峰，人生才是真的开始，现在的生活还不叫“人生”，只能算是在通往“人生”的路上。当我们这么想的时候，我们就把现在贬低成了实现未来的工具。但现在确是我们唯一真正经历和拥有的。阿德勒强调当下的意义，认为不活在此时此刻，纠结过去，关注未来是人生最大的谎言。
这个世界并不存在普遍性的人生意义，人生的意义是由我们自己赋予的。有些人对自己的人生感到茫然，因为他想要选择“自由”，也就是想要选择不惧招人讨厌、不为他人而活、只为自己而活的道路，但是他没有方向，所以自由人生的重大指针，阿德勒心理学提出了“引导之星”。这颗星就是“他者贡献”！就是对他人要有贡献，用“存在标准”来证明自己的价值，给予自己以归属感，而不要用“行为标准”来判定自己的价值。人生其实是一连串的刹那，无论我们过着怎样的刹那，即使有人讨厌你，只要没有迷失“他者贡献”这颗引导之星，那么你就不会迷失，而且做什么都可以，就是拥抱了自由。
我们其实一直都很自由，真正让我们裹足不前的，一直是我们自己。承担这种自由和责任，需要无畏的勇气，而这种勇气，或许就是我们人生中各种问题的解药。
#吴亦凡[超话]# 这是法治社会 什么绑架 什么资本家 能不能相信中国法律？弱势的都女士 这么多热心的网友支持保护着你 你还是尽快把你所说的手中的能让吴亦凡吃十年牢饭的证据放出来吧 别再消费大家了 如果有 那我们粉丝和你一起送他进去 如果没有 也麻烦你承担起自己该担的责任 不要试图一直扮弱来消费大家对你的同情心 我们粉丝相信法律 相信警察不会放过任何一个恶人！ https://t.cn/RcSY4qV
[悲伤]我爸妈总是把我夸的越来越没有信心了，怎么办？[委屈]
我想要考研，但是成绩中等，想的是如果不考研还有其他选择比如直接工作或者回老家考公，但是我爸妈的态度非常坚决，他们觉得一定要考研出来才能找一个好工作，但是我觉得考研对我来说不是一个简单的事情，当他们非常坚定的跟其他亲戚聊着一定要考研的时候，我会跟我妈说考研不容易，我成绩不怎么好之类的…这时候我妈就会说：“你努力呀，你加油呀，我们相信你”这种话，每次听到她这么说我就很伤心，我更希望他们说：“没关系，尽力就好”。
我自己是已经认清也接受了自己是一个普通人的事实，我希望他们也能不要有那么高的期待，但是每当我试图打击他们的时候，他们说的话会让我更伤心，今天气不过 我说：“你们不要再这样夸我了，不要再说什么相信我一定行了…那我还说我想去清华考研考博呢”
本来是想让我妈看清楚一点才说这种谁都知道不可能的事，结果我妈还是一样的话“可以呀！我们相信你有这个能力！你是谁！…”我真的…在大家面前快哭出来了，我不知道我应不应该尝试接受这种“夸奖”，每次听到听到这种话就更受挫了，我是不是真的太没有自信了 所以第一反应才是难过，然后想着如何反驳他们…但是如果他们真的觉得我很棒 相信我的话，为什么要强制我去干什么，不应该相信我自己会处理好，相信我的决定吗，这不是矛盾了吗？
——————
0，你感受到的不是父母对你的“信任”，而是父母对你的“嫌弃”。
你感受到的不是鼓励，而是父母在否认真正的你。
其实如果你已经这样感受了，并且如果你长期这样的感受的话，父母还是长期坚持这样给你“期待”的话
那就确实是他们在罔顾事实，也无视你的真实感受，只是在把自己的期待强加给你。
1，这里你确实会有很多委屈，因为还是那句话，家庭不是你的避风港，而是压力的来源。
家庭让你感觉到的不是无条件的接受，而是披在“信任”下的“嫌弃”。
这种体验确实是很糟糕的，给人不被接纳的感觉，不被爱的感觉。
长期下去，孩子就会觉得真实的自己是糟糕的，不被接受的，逐渐就会变得无法表达真是的感受，也无法去爱真实的自己
因为真实的自己，在父母的眼里是糟糕的，是不被接受的。
2，发展下去的结果，就是变成一个无法正确的表达自己内心感受，以及内心需求，缺乏安全感的一个状态。
敏感和自卑是这种状态的肯定会有的，如果本身资质平平，对外的表现就会是唯唯诺诺，不断讨好他人；
如果本身比较优秀，就会发展出表面非常高冷，或者非常叛逆，散发一种“生人勿近”的气场。
3，无论是内心有话不说，让对方去猜（就是爱作的女生标准做法）。
还是口是心非，就算是对别人好，也要补上一句难听的话（欺负喜欢女生，抓女同学辫子的幼稚男生的标准做法）。
其实都是极端不安全的表现——害怕自己的表达被拒绝，害怕自己对别人的好被当作“把柄”。
年轻的朋友们可能没有听过毛阿敏的一首歌《相思》。
“最肯忘却古人诗，最不屑一顾是相思”
“守着爱怕人笑，害怕人看清”
4，至于如何做。
反抗，直接反抗。
直接告诉父母，你的感受，你觉得压力很大，自己不被接受。
如果你做的到的话。
这肯定是很难的，你可能会有各种顾虑。
比如说你会觉得“辜负了父母的期待”。而实际上，他们就是利用你的这种心情，一直绑架你。
5，我自己的情况可能跟你不是很一样，我家对我没有什么很高的评价，打击教育更多，所以我一直都觉得自己是非常平凡非常普通的（这倒是跟实际情况是吻合的）。
但是，就是由于我家对我也没有什么太高的期待，我对自己的定位就是“听话”。
因为我觉得，父母对我没有太多要求，从没有要求我考试考第一什么的
就只要求我“听话”就好了，我已经是非常幸运的了，父母对我已经是莫大的恩惠了。
因此我讨好父母的方式，就是做一个尽可能“听话”的孩子。
每个人都是渴望被家庭接纳和爱的。
而获得家庭接纳和爱的途径，自然是满足父母的要求和期待。
我换取父母爱的方式，就是听话。
听话到什么程度呢。
就是从不表达自己内心的需求。
在我记忆中，我从来没有要求父母给我买什么东西。
从很小就这样，我会装作不喜欢，因为提出要求，是不被允许的，如果哭闹，就是不听话，那么“爸爸妈妈就不会喜欢你了。”
这样的好处是养成了我独立的性格——除了两次生病住院，我绝对不会找父母来照顾。
坏处就是，离开家这十多年来，我和父母的关系是渐行渐远的。
因为从小，我想要什么不会去说，有困难也不会说。
家庭也没有给我完全接纳的感觉，只有好的孩子是家长接受的，坏的这一部分，是不被接受的。
那么需要被帮助的，想要买漂亮裙子的，这些都是不会被家长接受的。
6，为什么父母会给你很多的期待。
其实答案很简单，那是他们自己的期待，只是转嫁到你的身上。
我们这一代人的父母，原生家庭情况可能是更糟糕的。
家中有多个子女，生长在物质非常匮乏的年代。
如果原生家庭条件不好，在成长的过程中，一定是非常缺乏关注和爱的。
因此他们既不认为，要给孩子很多爱（就没有见过正常是什么样的，他们也不会做到正常的样子）。
他们也压根不会给孩子爱，就是不会做。
所以他们对爱的期待，要去从孩子身上获得满足。
自己当年没有办法要求父母给自己足够的爱，去满足自己的需求，就转化成了对孩子的控制
向孩子提出各种需求，要求孩子来满足自己的需求，从而获得安全感和爱。
7，最后要说的是，家家都有一本难念的经。很多问题是没有办法真的得到解决的。
就像是高血压，近视眼，甚至是口腔溃疡，都只能学会“带病生活”。
有时候原生家庭的问题，我们只能尽力，然后学会忍受。
#云姐请回答# &#新星v计划# &#原生家庭# &#期待#
我想要考研，但是成绩中等，想的是如果不考研还有其他选择比如直接工作或者回老家考公，但是我爸妈的态度非常坚决，他们觉得一定要考研出来才能找一个好工作，但是我觉得考研对我来说不是一个简单的事情，当他们非常坚定的跟其他亲戚聊着一定要考研的时候，我会跟我妈说考研不容易，我成绩不怎么好之类的…这时候我妈就会说：“你努力呀，你加油呀，我们相信你”这种话，每次听到她这么说我就很伤心，我更希望他们说：“没关系，尽力就好”。
我自己是已经认清也接受了自己是一个普通人的事实，我希望他们也能不要有那么高的期待，但是每当我试图打击他们的时候，他们说的话会让我更伤心，今天气不过 我说：“你们不要再这样夸我了，不要再说什么相信我一定行了…那我还说我想去清华考研考博呢”
本来是想让我妈看清楚一点才说这种谁都知道不可能的事，结果我妈还是一样的话“可以呀！我们相信你有这个能力！你是谁！…”我真的…在大家面前快哭出来了，我不知道我应不应该尝试接受这种“夸奖”，每次听到听到这种话就更受挫了，我是不是真的太没有自信了 所以第一反应才是难过，然后想着如何反驳他们…但是如果他们真的觉得我很棒 相信我的话，为什么要强制我去干什么，不应该相信我自己会处理好，相信我的决定吗，这不是矛盾了吗？
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0，你感受到的不是父母对你的“信任”，而是父母对你的“嫌弃”。
你感受到的不是鼓励，而是父母在否认真正的你。
其实如果你已经这样感受了，并且如果你长期这样的感受的话，父母还是长期坚持这样给你“期待”的话
那就确实是他们在罔顾事实，也无视你的真实感受，只是在把自己的期待强加给你。
1，这里你确实会有很多委屈，因为还是那句话，家庭不是你的避风港，而是压力的来源。
家庭让你感觉到的不是无条件的接受，而是披在“信任”下的“嫌弃”。
这种体验确实是很糟糕的，给人不被接纳的感觉，不被爱的感觉。
长期下去，孩子就会觉得真实的自己是糟糕的，不被接受的，逐渐就会变得无法表达真是的感受，也无法去爱真实的自己
因为真实的自己，在父母的眼里是糟糕的，是不被接受的。
2，发展下去的结果，就是变成一个无法正确的表达自己内心感受，以及内心需求，缺乏安全感的一个状态。
敏感和自卑是这种状态的肯定会有的，如果本身资质平平，对外的表现就会是唯唯诺诺，不断讨好他人；
如果本身比较优秀，就会发展出表面非常高冷，或者非常叛逆，散发一种“生人勿近”的气场。
3，无论是内心有话不说，让对方去猜（就是爱作的女生标准做法）。
还是口是心非，就算是对别人好，也要补上一句难听的话（欺负喜欢女生，抓女同学辫子的幼稚男生的标准做法）。
其实都是极端不安全的表现——害怕自己的表达被拒绝，害怕自己对别人的好被当作“把柄”。
年轻的朋友们可能没有听过毛阿敏的一首歌《相思》。
“最肯忘却古人诗，最不屑一顾是相思”
“守着爱怕人笑，害怕人看清”
4，至于如何做。
反抗，直接反抗。
直接告诉父母，你的感受，你觉得压力很大，自己不被接受。
如果你做的到的话。
这肯定是很难的，你可能会有各种顾虑。
比如说你会觉得“辜负了父母的期待”。而实际上，他们就是利用你的这种心情，一直绑架你。
5，我自己的情况可能跟你不是很一样，我家对我没有什么很高的评价，打击教育更多，所以我一直都觉得自己是非常平凡非常普通的（这倒是跟实际情况是吻合的）。
但是，就是由于我家对我也没有什么太高的期待，我对自己的定位就是“听话”。
因为我觉得，父母对我没有太多要求，从没有要求我考试考第一什么的
就只要求我“听话”就好了，我已经是非常幸运的了，父母对我已经是莫大的恩惠了。
因此我讨好父母的方式，就是做一个尽可能“听话”的孩子。
每个人都是渴望被家庭接纳和爱的。
而获得家庭接纳和爱的途径，自然是满足父母的要求和期待。
我换取父母爱的方式，就是听话。
听话到什么程度呢。
就是从不表达自己内心的需求。
在我记忆中，我从来没有要求父母给我买什么东西。
从很小就这样，我会装作不喜欢，因为提出要求，是不被允许的，如果哭闹，就是不听话，那么“爸爸妈妈就不会喜欢你了。”
这样的好处是养成了我独立的性格——除了两次生病住院，我绝对不会找父母来照顾。
坏处就是，离开家这十多年来，我和父母的关系是渐行渐远的。
因为从小，我想要什么不会去说，有困难也不会说。
家庭也没有给我完全接纳的感觉，只有好的孩子是家长接受的，坏的这一部分，是不被接受的。
那么需要被帮助的，想要买漂亮裙子的，这些都是不会被家长接受的。
6，为什么父母会给你很多的期待。
其实答案很简单，那是他们自己的期待，只是转嫁到你的身上。
我们这一代人的父母，原生家庭情况可能是更糟糕的。
家中有多个子女，生长在物质非常匮乏的年代。
如果原生家庭条件不好，在成长的过程中，一定是非常缺乏关注和爱的。
因此他们既不认为，要给孩子很多爱（就没有见过正常是什么样的，他们也不会做到正常的样子）。
他们也压根不会给孩子爱，就是不会做。
所以他们对爱的期待，要去从孩子身上获得满足。
自己当年没有办法要求父母给自己足够的爱，去满足自己的需求，就转化成了对孩子的控制
向孩子提出各种需求，要求孩子来满足自己的需求，从而获得安全感和爱。
7，最后要说的是，家家都有一本难念的经。很多问题是没有办法真的得到解决的。
就像是高血压，近视眼，甚至是口腔溃疡，都只能学会“带病生活”。
有时候原生家庭的问题，我们只能尽力，然后学会忍受。
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