或许有的时候可能你有这样的经验，身边有些人死亡了，或者你在一些新闻媒体报道上看到哪里有人死亡了，这时候可能你会对于无常啊、生命啊这些稍微有一些感觉。就像是今年，哦、不是今年，「嗡班匝……呸」，这事都已经、不好的都过了。应该是去年。总之，已经跟去年说good bye再见了。2020年中，我们知道因为疫情的关系，每天都有成千上万的人死亡了。这么恐怖的事情，我想大概从来没有人想过会变成这样的。

所以，我们每个人都有很多种恐惧，但是我们最害怕的、最恐惧的可能就是不知道什么时候会死亡，死亡什么时候发生，我们不知道。这可能是我们最害怕的一件事情。如果说，我们能够事先知道什么时候会死，而且做好准备的话，或许我们对于死亡就不会有太多的担心、就会少一些了。这是什么意思呢？因为如果我们知道何时会死，我们当然就会做更好的准备。同时，我们知道何时会死的话，我们也就不会浪费时间，会专注在一些真正重要的事情上。你当然就不会想说，到时候我死的话会有遗憾，而且你会真正地会努力在你真正想完成的事情上。

但是，实际的情况并不是这样子。我们因为并没有思维无常，我们并没有这样做到，结果变得总是生命中很多重要的事情我们反而都没有做，最后一刻才想到，应该要赶快完成，但那时又来不及了，所以很后悔。所以，谈到死亡，很多人都会感到不太舒服的，还是别说太多，会觉得不舒服，有些难过。但是，一个值得我们高兴的，或者一个让我们比较放心的好消息是什么呢？我们是有来世的。而且我们不仅仅有来世，而且是没完没了的生生世世。

所以，谈到轮回或者来世，佛教徒可能会觉得理所当然，不管是不是真地相信，你会觉得就是这样啊，理所当然的。但是，我们对于轮回到底真地有静下心来好好地思维过吗？我想可能没有。我们口头上都会说，有轮回有轮回，但真地你有没有静下心来好好的去想过？有这样去想过吗？我想大概没有。但我觉得应该要想一想，这是非常重要的。当然，在想轮回的时候，先不要去谈佛陀怎么说、经论中怎么说，我们要做的思维是你自己去想一想，去分析一下。要一起想一下，我们是真地死后有来生吗？我觉得这样想一下是非常重要的事情，思维一下。

不然我们常常都会说，对呀，佛陀这么说、经论怎么说，然后我就相信了。但自己经验上、并不是因为自己去思维而相信的。别人的经验再怎么说都不是你的经验，他们的说法也都不是你经验之下的说法。所以，很多时候我们说思维佛法的时候，都必须回到你自己身上，你为什么相信？你是怎么想的？这很重要。

—大宝法王噶玛巴
《冈波巴四法》

#狗jiojio有多上头# 三毛说“如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。一半在土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光，非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找。”万水千山走过，浮华梦觉，苍茫尽处，浅幽的村庄，宁静的园落，树的风景已成形。冬天，拿写满诗句的黄叶，煮一盏清茶，默然款待问路的迷路人，一切都落花随水去。
岁月作画笔，身后已刻画出一条时光的河，年轻的自己在河的那一边，轻轻和自己对话，酸甜甘苦已淡，缘聚缘散幻灭，红尘空空如也，再无浮躁，亦没有泪水哭泣；品一壶白月光是清欢，唱一首相思是笑意，醉一曲云水禅心是恬静，听一段生死离别是无欲无求，读一个传奇放下一个释然。
心境，在浪里奔走浪里前行，慢慢老去，老去的不止是心境，还有一脸年少的容颜。一场梦醒，人生的印记已滔滔涌现；一念浮沉，兰舟已过万千妙景；一数浪涛，云帆已停留在花明柳暗的异乡新村。

郭思思给我分享过一句话
“真正的内心独立应该是离开亲情 爱情 友情，依然能活的精彩～”
现在的我正在往这种状态上靠～

因为原生家庭的创伤
（其实每个人都有 没有什么特别的 只不过每个人的程度不一样而已）
我一直不能跟自己和解
也不能跟这个世界和解

因为抑郁症
2016年我丢掉了爱情
2020年我又亲手从心里舍弃了亲情

我被彻底碾碎过两次
又自我重塑了两次
只能说一句
生命真的是很顽强 
它可以承受的痛苦是没有上限的

现在的我
能够清醒的审视自己的阳光积极面
也能坦然拥抱自己的内心阴暗面
对我来说 他们对我一样重要～
哪一面我都会不加隐藏的展示出来

以前的我
从内心深处其实是不接受自己的
觉得自己 自卑 敏感 懦弱的一面是令自己为耻的 
所以一直把自己的内心裹得严严实实
不让任何人靠近
觉得那个生活在黑暗中“丑陋的自己”只配被埋葬在内心最深处
锁在小黑屋里～
自以为这样就不用面对那个“不堪的自己”了

经历过彻彻底底的崩塌之后
我发现了
好像真正的爱自己
第一步就是先学会面对自己
把被你关在小黑屋里的那个“她”放出来
从内心深处尝试接受“她”
人都是多面的
当你接受了你自己内心的痛苦 伤痛 软弱 自卑和阴暗面
才能真正活着阳光下

现在的我
对任何事其实都是不抱有期待的
任何最差的结果和事情我都可以坦然接受
我本来就一无所有
所以也不怕会失去什么
就算自己再次被碾碎
我也可以承受
但是
遇到美好的东西
我也会尽全力去抓住
因为
在我的世界里
美好太稀缺了
我能做的就是
当它出现在我的世界
我用尽全部力气去拥抱它

抑郁症没有那么可怕 
原生家庭的创伤也没有那么可怕   
当你走出来了 
你的内心只会更强大  也只会更爱自己～

也许此刻
你世界里最大的痛苦 
最害怕的恐惧  最想隐藏的伤疤 
其他人并不以为然
又或者无人述说
但是
那又怎样呢
要知道
世界上没有人可以感同身受
就算是你的至亲也做不到～
可能还会无意中扎你两刀
你要做的就是战胜自己
然后去拥抱这个世界
人最终可以依靠的只有自己
也只能是自己

既然还活着 既然还呼吸着
那就努力过好每一天 
不为任何人 也不受任何世俗的束缚
只为自己
我的底线就是绝对不让自己痛苦 
其他怎样都可以
所以随意点～

现在我的状态是
虽然“自我”但不“自私”
虽然“最爱自己”但不“利己”
百分之八十的精力都是在关注自己 审视自己  提升自己
百分之十的精力也许会留给以后的爱人
百分之五的精力会分给家人朋友
最后百分之五的精力会给到工作和杂事
所以
我没那么多精力在意他人的看法
除了自己
我真心觉得其他任何都无关紧要
只有学会爱自己的人才能学会如何去爱别人

之前看到过一个问题
“ 如果可以重来  你最想改变哪个时刻？”
我的答案：
“哪一刻都不用改变  我接受自己从出生到目前经历的每一刻 每一个选择  和最后我要承受的每一个结果 。 ”
只是
如果真的有来生
不要再让我出现在这个世界上了
就算是作为一缕风
也不要存在
经历这一生已经足够了
这一生剩下的时间我会好好过完
努力在这世间活着
直到离开～

清醒的人都是在努力活着的人
不是吗？

还有几个朋友
当时我的世界崩塌的时候  谢谢你们在我身边
忍受我的神经病  [心][小红花]

[小红花]朱朱呀  我想对你说
2020我们住在一起一年 你是忍受我最多的 
当时我的情绪起伏不定 状态也时好时坏  
还对你隐瞒病情  把你折磨的应该很惨 。 
你对我生活上的关心和照顾 ，我当时并不接受 ，还一直把你往外推  ，很白眼狼～  
但是现在我想说一句：“  乖乖 辛苦你啦  当时有你陪着真的很好很好很好～  所以请接受我的告白   喜欢你呀 ～ ”

[小红花]晴儿呀  我想对你说
“当时在我最严重的时候 ，谢谢那个时间点你能来 ，让我长期隐藏的情绪一下子爆发出来 ， 毫无顾忌的发泄出来～ 
所以我可以 你也可以  我们会越来越好的 肯定会 相信我
你知道的  我有超能力呀
所以我说会好就会变好
亲爱的 一起加油～”

[小红花]郭思思呀 我想小声对你说
“我      爱      你。”