就因为我有个男闺蜜，我心情不好一起出去旅游了。老公居然要和我离婚，而且还说我是过错方，让我净身出户。可我还爱老公的，我不想离婚，无论我怎么解释他都铁了心要跟我离婚，我该怎么办呢？男女之间难道就没有纯友谊吗？
我大学时期有个好朋友，我们都是金华人，我们不话不谈。我交男朋友也会和他说，他交女朋友也会和我说，我们曾经都说过，自己以后要结婚的对象要对方同意。他是我的男闺蜜，我没把他当男人看，也许他没没把我当女人看，当哥们对待吧。反正我每次都是他陪我过的。他每次失恋也是我陪他过的。
大学毕业后，他回了老家继承他父亲的公司，而我则留在了上海工作。虽然不能见面，但我们也在微信或者网上经常聊天。我结婚的时候，他赶来上海参加我的婚礼，我把他介绍给我老公，并且告诉老公，他是我最要好的朋友，是我的男闺蜜。
我以为老公会和我一样接受我的男闺蜜，没想到婚礼结束我们送走来喝喜酒的嘉宾后。老公居然和我说，以后要和男闺蜜保持一定距离，说虽然现在不见面也不用这么频繁联系。我已经结婚了，男女有别，再说他不相信男女之间有真正纯洁的友谊。我当时并没有把老公的话放在心上，觉得是他自己思想龌蹉了，但我也没有说什么。
我是外地媳妇嫁到上海的，和我的上海婆婆一直相处的不是很好。因为公婆只有老公一个孩子，当时他们把自己的老房子卖了买了大套房子做我们的婚房，所以公婆和我们一起住。
住一起久了肯定有矛盾，我和老公婚前说好的，结婚前5年先努力赚钱，5年以后再要孩子。可现在我们结婚才3年，婆婆看我一直没有怀孕，就不停的催我，说年纪大了不好生，年纪大了生孩子不容易恢复，年纪大了生下的孩子不聪明。他们年纪越来越大，再晚生孩子带孩子会力不从心的。因为婆婆不停唠叨，而且说了难听的话，我听烦了，我们起了争执，吵了起来。
没想到老公居然不仅不向着我，还要我去让跟婆婆道歉。要我答应怀孕生孩子，我很生气，5年后生孩子是我们婚前说好的，他居然变卦了，不仅不哄我，而且还觉得和婆婆的争吵是我的过错。
一气之下呢，我和公司请了年假，离家出走了。我就回了娘家，找我的男闺蜜吐槽老公和婆婆，说说我所受的苦遭的罪。男闺蜜告诉我，他要去成都出差3天，过后有一个星期有空，问我要不要和他一起去成都旅游散散心。我一听，成都这城市不错，原来也打算和老公一起去旅游了，这次刚好有机会，我们一拍即合，我和男闺蜜一起去了成都。
因为和老公冷战，所以我也没有把去成都旅游这件事告诉老公。而且因为生气，不想理他，也不想再和他吵架，让我的旅行充满不愉快，我把手机关机了。
在成都已经周边玩了10天，我的心情好多了，也听了不少男闺蜜的建议，决定回去和老公好好谈谈，也和婆婆好好说说我们为什么要5后再要孩子的想法，希望婆婆可以支持我。我们在成都的旅行所有的费用是AA 制的，因为我觉得再好的朋友也应该算清楚账。
旅行回来以后，我的心情好多了，我也没有回金华，直接回上海了。回家以后，老公不停的问我这么多天去哪了？说我妈妈告诉他我早从娘家走了，手机为什么关机了？我说旅行了，因为心情不好去散散心，老公问我跟谁去的？我想起他婚礼那天和我说不要和男闺蜜走的太近，怕他知道我和男闺蜜去旅游会不高兴，我就说我自己去的。
老公大概看见我回家了，毕竟是他自己也有错，也没多说什么。我坐了很久的火车，就先去洗澡了。等我洗好澡出来，我居然看见老公正拿着我的手机在看照片。我和男闺蜜去成都旅游拍的照片。
他拿着手机指着照片质问我这是怎么回事？因为他没有经过我的同意，就翻看我的手机，我当时很不高兴。但是，毕竟前面他问我的时候我说谎了，所以我就把事情原委告诉了他，并且一再的解释，我们俩没有什么事情，我不告诉他是怕他不高兴。
我们只是单纯的去旅行了，而且是AA 制的，我也把转账给他看了。但是无论我怎么解释，他就是不相信我和男闺蜜没事，他说我一定是在外面做了对不起他的事情，他跟我冷战了好几天，因为这件事。
我以为这次也和我们以往的争吵一样，过几天就好了。没想到昨天老公拿出了离婚协议，非要跟我离婚，还要我净身出户，但是我不想离婚，我和老公感情还是不错的，而且我也还爱他。可无论我怎么解释老公都铁了心跟我离，你们说我到底该怎么办呢？
#情感文字#（来源网络）
我大学时期有个好朋友，我们都是金华人，我们不话不谈。我交男朋友也会和他说，他交女朋友也会和我说，我们曾经都说过，自己以后要结婚的对象要对方同意。他是我的男闺蜜，我没把他当男人看，也许他没没把我当女人看，当哥们对待吧。反正我每次都是他陪我过的。他每次失恋也是我陪他过的。
大学毕业后，他回了老家继承他父亲的公司，而我则留在了上海工作。虽然不能见面，但我们也在微信或者网上经常聊天。我结婚的时候，他赶来上海参加我的婚礼，我把他介绍给我老公，并且告诉老公，他是我最要好的朋友，是我的男闺蜜。
我以为老公会和我一样接受我的男闺蜜，没想到婚礼结束我们送走来喝喜酒的嘉宾后。老公居然和我说，以后要和男闺蜜保持一定距离，说虽然现在不见面也不用这么频繁联系。我已经结婚了，男女有别，再说他不相信男女之间有真正纯洁的友谊。我当时并没有把老公的话放在心上，觉得是他自己思想龌蹉了，但我也没有说什么。
我是外地媳妇嫁到上海的，和我的上海婆婆一直相处的不是很好。因为公婆只有老公一个孩子，当时他们把自己的老房子卖了买了大套房子做我们的婚房，所以公婆和我们一起住。
住一起久了肯定有矛盾，我和老公婚前说好的，结婚前5年先努力赚钱，5年以后再要孩子。可现在我们结婚才3年，婆婆看我一直没有怀孕，就不停的催我，说年纪大了不好生，年纪大了生孩子不容易恢复，年纪大了生下的孩子不聪明。他们年纪越来越大，再晚生孩子带孩子会力不从心的。因为婆婆不停唠叨，而且说了难听的话，我听烦了，我们起了争执，吵了起来。
没想到老公居然不仅不向着我，还要我去让跟婆婆道歉。要我答应怀孕生孩子，我很生气，5年后生孩子是我们婚前说好的，他居然变卦了，不仅不哄我，而且还觉得和婆婆的争吵是我的过错。
一气之下呢，我和公司请了年假，离家出走了。我就回了娘家，找我的男闺蜜吐槽老公和婆婆，说说我所受的苦遭的罪。男闺蜜告诉我，他要去成都出差3天，过后有一个星期有空，问我要不要和他一起去成都旅游散散心。我一听，成都这城市不错，原来也打算和老公一起去旅游了，这次刚好有机会，我们一拍即合，我和男闺蜜一起去了成都。
因为和老公冷战，所以我也没有把去成都旅游这件事告诉老公。而且因为生气，不想理他，也不想再和他吵架，让我的旅行充满不愉快，我把手机关机了。
在成都已经周边玩了10天，我的心情好多了，也听了不少男闺蜜的建议，决定回去和老公好好谈谈，也和婆婆好好说说我们为什么要5后再要孩子的想法，希望婆婆可以支持我。我们在成都的旅行所有的费用是AA 制的，因为我觉得再好的朋友也应该算清楚账。
旅行回来以后，我的心情好多了，我也没有回金华，直接回上海了。回家以后，老公不停的问我这么多天去哪了？说我妈妈告诉他我早从娘家走了，手机为什么关机了？我说旅行了，因为心情不好去散散心，老公问我跟谁去的？我想起他婚礼那天和我说不要和男闺蜜走的太近，怕他知道我和男闺蜜去旅游会不高兴，我就说我自己去的。
老公大概看见我回家了，毕竟是他自己也有错，也没多说什么。我坐了很久的火车，就先去洗澡了。等我洗好澡出来，我居然看见老公正拿着我的手机在看照片。我和男闺蜜去成都旅游拍的照片。
他拿着手机指着照片质问我这是怎么回事？因为他没有经过我的同意，就翻看我的手机，我当时很不高兴。但是，毕竟前面他问我的时候我说谎了，所以我就把事情原委告诉了他，并且一再的解释，我们俩没有什么事情，我不告诉他是怕他不高兴。
我们只是单纯的去旅行了，而且是AA 制的，我也把转账给他看了。但是无论我怎么解释，他就是不相信我和男闺蜜没事，他说我一定是在外面做了对不起他的事情，他跟我冷战了好几天，因为这件事。
我以为这次也和我们以往的争吵一样，过几天就好了。没想到昨天老公拿出了离婚协议，非要跟我离婚，还要我净身出户，但是我不想离婚，我和老公感情还是不错的，而且我也还爱他。可无论我怎么解释老公都铁了心跟我离，你们说我到底该怎么办呢？
#情感文字#（来源网络）
后来回了沧州 下了火车他去便利店买东西 回来手里居然有一瓶热的草莓酸奶 我好心动。
后来我们在一起了。
他陪我上课 接我放学 陪我吃了好多好多顿饭 他也开始觉得 我不像看上去那样是个爱玩的女孩 他劝我不要对过去心怀怨恨 我觉得他真好啊。
后来无意间送行大哥 在酒桌上 我喝了有点晕了 以往的时候大家都会灌我 那天他在 我靠在他的肩膀上 觉得好安心 回去以后听雪艺说 他低头看了看我 抬起手摸了摸我的头发 我好心动啊。
印象里一次吵架 他突然说“在我记忆里 这个场景好像发生过 就是我们这样说话”我心里咯噔一下 觉得我们真的有缘分 于是我认真的告诉他
“你看 我们是命中注定 不要再说不合适啦”后来上课的路上我在想 也许我们有机会能到最后。
转眼就到了520 中午他来 捧着鲜花和口红 我好惊喜 居然是黄玫瑰 我最喜欢的黄玫瑰 他居然能猜到 我好心动。
他说他牵手都紧张 感受他手心出的汗 还有他经常手抖的瞬间 我觉得我一定让他很心动 真幸福啊。
那天下了课 我们去吃我最爱的烤鱼 无数次帮我挑刺失败以后 我们都放弃了 沉默的时候他在我对面好认真的说
“其实我不想谈恋爱是怕我有软肋”
我心动了 于是我问他
“我是你的软肋吗”
他沉默了一会 看着我的眼睛认真的告诉我
“是”
后来在我记忆里的特别美好的时刻还有 朋友吵架他从宿舍楼出来抱住我问我冷不冷让我别管别人照顾好自己 抱着他的时候我破防了 这样的一个我默认了我要独自面对的时候 他居然来了 我好心动。
我随口提的kfc水杯 他要给我订 虽然最后也没要到 但是他给我订了pizza上面有我爱的榴莲 我好心动。
吵架了我转身走了他居然在楼下等我 他没有对我冷处理 我以为我是不一样的 我好心动。
我们在操场笑出眼泪 我们在一起吃饭吃小蛋糕 我们一起打球 还有我偷偷看他打球。
那天我去偷看他打球 看见他坐在那安静的抽烟 真帅啊 我好心动。
可是后来就开始不一样了
因为瑶我吃醋了跟他吵架 他第一次大声的跟我说话 我被吓到了 转身就走 他追过来把我抱住 看着我眼眶里的眼泪 他说以后不会了 我好心动。
后来我们开始吵架 因为分别前的焦虑 好几次我们吵到天亮 我也哭了好多回 可是他说“我们不会分开 我不会放弃你”这句话像定心丸一样 让我好心动。
后来放假 一开始我们每天都有说不完的话 可是随着异地时间的变长 好像爱也被消磨了 他说“他的爱被消磨了”他说“其实有时候我需要空间” 也吵过两次分手的架 我哭着给他打电话 他说“还有什么可说的吗”我问他“是不是我不打电话我们就分开了”他说“嗯” 两次 两次都是这样的 我越来越没安全感 我不断的问他“你还爱我吗”“你的爱被消磨了吗” 我猜 可能就是这些让他喘不过气了吧
我越来越不自信患得患失了
可那个告诉我“我陪媳妇怎么了 我就爱陪媳妇”“你怎么能是打扰呢”的男孩好像还在昨天
那个说不再大声说话让我害怕的男孩 那个手忙脚乱的帮我擦眼泪的男孩 那个说“我不会放弃你”的男孩 那个跟我保证永远不会冷暴力处理的男孩
可我怎么也无法把他和现在这个吵架不再有触动的男孩 这个冷漠的说“没什么好说的了”的男孩 这个看见我哭会转头的男孩 我怎么也无法把他们联系到一起 我想着 再撑一撑吧 再撑一撑吧 见面就好了 见面就好了
可是后来 我破防了
我看见那句“我告诉你”那句“现在立刻马上互删”我突然就崩溃了 我好心痛 心痛的我几乎喘不上气来 我突然明白 那个耐着性子听我把话说完的男孩已经不见了。
那个说我聪明的让他害怕的人 现在也会说“你就是没脑子”
可我要怎么接受这个事实呢。
今天是分手的第二天了 我跟一个朋友说起 朋友说 也许你们喜欢的都是最开始的对方 那个独立却又充满爱意的对方 我突然想起我第一次看见他发脾气那天 他对着那个用手电照我脸的大爷发脾气 我觉得好幸福 我发现他确实维护我就像最开始一样 可是他忽略了 这次的是我的家人 而我 也忽略了他一直都在维护我的事实。
今天他说“别遇见射手女了”他说“性格不合适”
可他明明只接触了两个射手 可我也明明说没有天生合适的人 原来他没相信啊 那个说“你们不一样”的男孩 那个说“慢慢来 慢慢磨合”的男孩
那个主动牵我的手 主动抱我 主动找我 跟我说“你不能离开我” 跟我说“我不会放弃你”的男孩 在面对矛盾的时候还是选择了沉默放弃 我说他死要面子活受罪 我说他嘴硬 他明明也说他会改的 明明说过“媳妇比面子重要” 可能我出现的时机不对吧 双鱼座真的是个别扭又傲娇的星座 如果我出现的晚一点就好了 如果我遇见的是已经克服别扭的他就好了
“小林 恋爱是一件好麻烦的事情喔 以后麻烦你了”
“也不是很麻烦 乐意为你效劳”
可是那个曾经告诉我“乐意为我效劳”的男孩真的不见了
我再也见不到那样的他了。
后来我们在一起了。
他陪我上课 接我放学 陪我吃了好多好多顿饭 他也开始觉得 我不像看上去那样是个爱玩的女孩 他劝我不要对过去心怀怨恨 我觉得他真好啊。
后来无意间送行大哥 在酒桌上 我喝了有点晕了 以往的时候大家都会灌我 那天他在 我靠在他的肩膀上 觉得好安心 回去以后听雪艺说 他低头看了看我 抬起手摸了摸我的头发 我好心动啊。
印象里一次吵架 他突然说“在我记忆里 这个场景好像发生过 就是我们这样说话”我心里咯噔一下 觉得我们真的有缘分 于是我认真的告诉他
“你看 我们是命中注定 不要再说不合适啦”后来上课的路上我在想 也许我们有机会能到最后。
转眼就到了520 中午他来 捧着鲜花和口红 我好惊喜 居然是黄玫瑰 我最喜欢的黄玫瑰 他居然能猜到 我好心动。
他说他牵手都紧张 感受他手心出的汗 还有他经常手抖的瞬间 我觉得我一定让他很心动 真幸福啊。
那天下了课 我们去吃我最爱的烤鱼 无数次帮我挑刺失败以后 我们都放弃了 沉默的时候他在我对面好认真的说
“其实我不想谈恋爱是怕我有软肋”
我心动了 于是我问他
“我是你的软肋吗”
他沉默了一会 看着我的眼睛认真的告诉我
“是”
后来在我记忆里的特别美好的时刻还有 朋友吵架他从宿舍楼出来抱住我问我冷不冷让我别管别人照顾好自己 抱着他的时候我破防了 这样的一个我默认了我要独自面对的时候 他居然来了 我好心动。
我随口提的kfc水杯 他要给我订 虽然最后也没要到 但是他给我订了pizza上面有我爱的榴莲 我好心动。
吵架了我转身走了他居然在楼下等我 他没有对我冷处理 我以为我是不一样的 我好心动。
我们在操场笑出眼泪 我们在一起吃饭吃小蛋糕 我们一起打球 还有我偷偷看他打球。
那天我去偷看他打球 看见他坐在那安静的抽烟 真帅啊 我好心动。
可是后来就开始不一样了
因为瑶我吃醋了跟他吵架 他第一次大声的跟我说话 我被吓到了 转身就走 他追过来把我抱住 看着我眼眶里的眼泪 他说以后不会了 我好心动。
后来我们开始吵架 因为分别前的焦虑 好几次我们吵到天亮 我也哭了好多回 可是他说“我们不会分开 我不会放弃你”这句话像定心丸一样 让我好心动。
后来放假 一开始我们每天都有说不完的话 可是随着异地时间的变长 好像爱也被消磨了 他说“他的爱被消磨了”他说“其实有时候我需要空间” 也吵过两次分手的架 我哭着给他打电话 他说“还有什么可说的吗”我问他“是不是我不打电话我们就分开了”他说“嗯” 两次 两次都是这样的 我越来越没安全感 我不断的问他“你还爱我吗”“你的爱被消磨了吗” 我猜 可能就是这些让他喘不过气了吧
我越来越不自信患得患失了
可那个告诉我“我陪媳妇怎么了 我就爱陪媳妇”“你怎么能是打扰呢”的男孩好像还在昨天
那个说不再大声说话让我害怕的男孩 那个手忙脚乱的帮我擦眼泪的男孩 那个说“我不会放弃你”的男孩 那个跟我保证永远不会冷暴力处理的男孩
可我怎么也无法把他和现在这个吵架不再有触动的男孩 这个冷漠的说“没什么好说的了”的男孩 这个看见我哭会转头的男孩 我怎么也无法把他们联系到一起 我想着 再撑一撑吧 再撑一撑吧 见面就好了 见面就好了
可是后来 我破防了
我看见那句“我告诉你”那句“现在立刻马上互删”我突然就崩溃了 我好心痛 心痛的我几乎喘不上气来 我突然明白 那个耐着性子听我把话说完的男孩已经不见了。
那个说我聪明的让他害怕的人 现在也会说“你就是没脑子”
可我要怎么接受这个事实呢。
今天是分手的第二天了 我跟一个朋友说起 朋友说 也许你们喜欢的都是最开始的对方 那个独立却又充满爱意的对方 我突然想起我第一次看见他发脾气那天 他对着那个用手电照我脸的大爷发脾气 我觉得好幸福 我发现他确实维护我就像最开始一样 可是他忽略了 这次的是我的家人 而我 也忽略了他一直都在维护我的事实。
今天他说“别遇见射手女了”他说“性格不合适”
可他明明只接触了两个射手 可我也明明说没有天生合适的人 原来他没相信啊 那个说“你们不一样”的男孩 那个说“慢慢来 慢慢磨合”的男孩
那个主动牵我的手 主动抱我 主动找我 跟我说“你不能离开我” 跟我说“我不会放弃你”的男孩 在面对矛盾的时候还是选择了沉默放弃 我说他死要面子活受罪 我说他嘴硬 他明明也说他会改的 明明说过“媳妇比面子重要” 可能我出现的时机不对吧 双鱼座真的是个别扭又傲娇的星座 如果我出现的晚一点就好了 如果我遇见的是已经克服别扭的他就好了
“小林 恋爱是一件好麻烦的事情喔 以后麻烦你了”
“也不是很麻烦 乐意为你效劳”
可是那个曾经告诉我“乐意为我效劳”的男孩真的不见了
我再也见不到那样的他了。
波丽露
文/陈绮贞
壹
记得小时候外婆带我去民生西路的西餐厅，算一算是上世纪80年代后期，股市狂飙，不识字的外婆天生对数字很热爱，在股市赚了一点钱，当天有获利总会带我出去庆祝。我相对要付出通常是一个早上的时间陪她在家盯着无聊的电视，或在股市公司白惨惨的日光灯下，蹉跎一个上午。
那天中午走进西餐厅，那种和日常生活相违背的氛围，柔和的灯光、沙发、扶梯、银色的餐具，都让家里绿色防蝇碗罩、破露出黄色泡绵的沙发，还有身上褪色的衣服显得难为情。外婆自言自语要吃什么，我所受的家庭教育，出门在外哪有自己点餐的？其实是喜欢喝玉米浓汤，外婆却帮我点了一份最贵的鲍鱼汤。这是我一生中第一次亲眼看见所谓的鲍鱼。我以为是一条鱼，结果送上来，放在漂亮的椭圆碗里，清澈的汤，几根搓切得细细的蔬菜，下面漂浮着几片光滑的物体，咬在嘴里，像是橡皮胶一样，原来这就是鲍鱼。我问了外婆，怎么这么少？原来这东西太贵了，所以一碗只有一点点。我这才知道贵的东西不一定符合期待。放猪排的餐盘，高丽菜丝切割整齐，上面摆上云一样白滑的美乃滋酱。吃进嘴里，是会让人睁大眼睛的那样沁润整个口腔；更不用说白色奶精随着咖啡旋转的画面，上升的烟雾瞬间模糊外婆正在啜饮的脸，而我正吞下一口酸酸又甜甜的冰红茶。
贰
这间店叫作波丽露。波丽露是什么意思？外婆说她不知道。人生是用来享受的，不是用来理解世界的。事隔那么多年，我才算是真的知道波丽露真正的意思。在我花了几十个小时，越过几片海洋，经历过几十年的成长，思念外婆千百回以后，才真正知道，在花开得最美满的时候，你不移开视线地看着它，在你眼前，开始凋零的瞬间，你没有惊叹，没有怜惜，这就是波丽露。刚到古巴的第一个早晨，天还没亮透我已清醒，
漫步走向海边，这一条海堤大道是所有哈瓦那人的生活重心。夜里睡不着的人们，没有卫星电视可以看，他们都坐在海堤上看海。一个又一个独自看海的人，有老人，有年轻人，有小男孩。他们没有说话，就是肩膀放松安静地坐着，像是一张又一张照片。我看到他们看到的，是海平面渐渐升起的太阳，不断闪动的小海浪，虚幻的地平线，一点点的云。我在顷刻间就看完的一切，他们看了又看，所见之物因为长时间凝视，从无法逃离的被动者变成主动陪伴。远方有一个老先生背对平静的海吹奏法国号，渔夫安静钓鱼，除了偶尔经过几辆老爷车，松动的排气管发出声响，整个城市只有海浪轻轻拍打防波堤的声音。
叁
我想起外婆最后的日子，滋润她的爱情和华丽装饰的生活，都一并被剥夺。曾经那样满不在乎地度日，却在手术后心有余悸，要我答应她决不抽烟。住院时吵着要吃螃蟹，赌气不吃药;最后那顶难看的假发，也掩饰不了她仅存的愤怒和绝望。我曾经惊叹她的盛开，却阻止不了她的凋零。
生活如果能像音乐播放器的装置，设定无限循环在同一首挚爱的歌，不再需要选择，这样真的会比较好吗？最令人害怕的不是你必须眼看着落下的花瓣自然腐烂，而是因为恐惧而将整盆花株连带泥土一并挥去，覆上厚厚的水泥，永不闻花香。
但愿美丽的灵魂自由，恣意挥霍无憾。
刚被update了陈绮贞分手的事情，她说，“谈了18年的恋爱都没有结婚，真叫人怀疑爱情。”类似的话——“因为我们不会走到最后/未来就要分开，所以这注定是一场没有结果的恋爱。”最终没能继续下去的感情就没有任何意义了吗？
不是的，真的不是这样的。很理解人们总希望看到一个有情人终成眷属的美好爱情故事，但还是觉得应该对“美好”这件事有更开阔更多元的认知。
“美好的爱情”并不等于“走进婚姻的爱情”。“美好的爱人”也不等于“相伴到老的爱人”。真正的爱根本不需要婚姻来为它正名。
我曾看过陈绮贞写的一篇名叫Bolero(波丽露)的文章，她写自己小时候被外婆带着去一家叫波丽露的餐厅吃饭，但却一直不知道波丽露的意思。等到长大之后，她才知道“波丽露真正的意思是，在花开得最美满的时候,你不移开视线的看着它，在你眼前，开始凋零的瞬间，你没有惊叹，没有怜惜,你只是知道，你正在看着一朵这世界上最绝美的一朵花。这就是波丽露。”“当你拥着，或被最爱的人拥着，你顺着他的脚步，或踩在他的脚背上，你们一起没有方向的旋转，不用数着节拍，任由他的爱情带你去任何地方，让他的手握你的手心，而你闻着这一个你所认识最深最久的人，胸口的味道，让他在你的耳边开口，却不说话。这就是波丽露。人生最美好的就是Bolero (波丽露)，因为感受过，体验过，所以值得，所以圆满。
我曾说过我是体验派，我相信陈绮贞也一定是体验派。对于我们体验派的人来说，如果在一段感情中，得到过一些高级的情感体验，并且和对方建立起了足够深刻的灵魂联结，那么这样的感情就已经足够完满，足够深刻了。
就像小小的陈绮贞曾问外婆，“波丽露是什么意思?”
外婆却说她说不知道，人生是用来享受的，不是用来理解的。
我想感情也是如此，是用来享受，而不是用来追求结果的。
文/陈绮贞
壹
记得小时候外婆带我去民生西路的西餐厅，算一算是上世纪80年代后期，股市狂飙，不识字的外婆天生对数字很热爱，在股市赚了一点钱，当天有获利总会带我出去庆祝。我相对要付出通常是一个早上的时间陪她在家盯着无聊的电视，或在股市公司白惨惨的日光灯下，蹉跎一个上午。
那天中午走进西餐厅，那种和日常生活相违背的氛围，柔和的灯光、沙发、扶梯、银色的餐具，都让家里绿色防蝇碗罩、破露出黄色泡绵的沙发，还有身上褪色的衣服显得难为情。外婆自言自语要吃什么，我所受的家庭教育，出门在外哪有自己点餐的？其实是喜欢喝玉米浓汤，外婆却帮我点了一份最贵的鲍鱼汤。这是我一生中第一次亲眼看见所谓的鲍鱼。我以为是一条鱼，结果送上来，放在漂亮的椭圆碗里，清澈的汤，几根搓切得细细的蔬菜，下面漂浮着几片光滑的物体，咬在嘴里，像是橡皮胶一样，原来这就是鲍鱼。我问了外婆，怎么这么少？原来这东西太贵了，所以一碗只有一点点。我这才知道贵的东西不一定符合期待。放猪排的餐盘，高丽菜丝切割整齐，上面摆上云一样白滑的美乃滋酱。吃进嘴里，是会让人睁大眼睛的那样沁润整个口腔；更不用说白色奶精随着咖啡旋转的画面，上升的烟雾瞬间模糊外婆正在啜饮的脸，而我正吞下一口酸酸又甜甜的冰红茶。
贰
这间店叫作波丽露。波丽露是什么意思？外婆说她不知道。人生是用来享受的，不是用来理解世界的。事隔那么多年，我才算是真的知道波丽露真正的意思。在我花了几十个小时，越过几片海洋，经历过几十年的成长，思念外婆千百回以后，才真正知道，在花开得最美满的时候，你不移开视线地看着它，在你眼前，开始凋零的瞬间，你没有惊叹，没有怜惜，这就是波丽露。刚到古巴的第一个早晨，天还没亮透我已清醒，
漫步走向海边，这一条海堤大道是所有哈瓦那人的生活重心。夜里睡不着的人们，没有卫星电视可以看，他们都坐在海堤上看海。一个又一个独自看海的人，有老人，有年轻人，有小男孩。他们没有说话，就是肩膀放松安静地坐着，像是一张又一张照片。我看到他们看到的，是海平面渐渐升起的太阳，不断闪动的小海浪，虚幻的地平线，一点点的云。我在顷刻间就看完的一切，他们看了又看，所见之物因为长时间凝视，从无法逃离的被动者变成主动陪伴。远方有一个老先生背对平静的海吹奏法国号，渔夫安静钓鱼，除了偶尔经过几辆老爷车，松动的排气管发出声响，整个城市只有海浪轻轻拍打防波堤的声音。
叁
我想起外婆最后的日子，滋润她的爱情和华丽装饰的生活，都一并被剥夺。曾经那样满不在乎地度日，却在手术后心有余悸，要我答应她决不抽烟。住院时吵着要吃螃蟹，赌气不吃药;最后那顶难看的假发，也掩饰不了她仅存的愤怒和绝望。我曾经惊叹她的盛开，却阻止不了她的凋零。
生活如果能像音乐播放器的装置，设定无限循环在同一首挚爱的歌，不再需要选择，这样真的会比较好吗？最令人害怕的不是你必须眼看着落下的花瓣自然腐烂，而是因为恐惧而将整盆花株连带泥土一并挥去，覆上厚厚的水泥，永不闻花香。
但愿美丽的灵魂自由，恣意挥霍无憾。
刚被update了陈绮贞分手的事情，她说，“谈了18年的恋爱都没有结婚，真叫人怀疑爱情。”类似的话——“因为我们不会走到最后/未来就要分开，所以这注定是一场没有结果的恋爱。”最终没能继续下去的感情就没有任何意义了吗？
不是的，真的不是这样的。很理解人们总希望看到一个有情人终成眷属的美好爱情故事，但还是觉得应该对“美好”这件事有更开阔更多元的认知。
“美好的爱情”并不等于“走进婚姻的爱情”。“美好的爱人”也不等于“相伴到老的爱人”。真正的爱根本不需要婚姻来为它正名。
我曾看过陈绮贞写的一篇名叫Bolero(波丽露)的文章，她写自己小时候被外婆带着去一家叫波丽露的餐厅吃饭，但却一直不知道波丽露的意思。等到长大之后，她才知道“波丽露真正的意思是，在花开得最美满的时候,你不移开视线的看着它，在你眼前，开始凋零的瞬间，你没有惊叹，没有怜惜,你只是知道，你正在看着一朵这世界上最绝美的一朵花。这就是波丽露。”“当你拥着，或被最爱的人拥着，你顺着他的脚步，或踩在他的脚背上，你们一起没有方向的旋转，不用数着节拍，任由他的爱情带你去任何地方，让他的手握你的手心，而你闻着这一个你所认识最深最久的人，胸口的味道，让他在你的耳边开口，却不说话。这就是波丽露。人生最美好的就是Bolero (波丽露)，因为感受过，体验过，所以值得，所以圆满。
我曾说过我是体验派，我相信陈绮贞也一定是体验派。对于我们体验派的人来说，如果在一段感情中，得到过一些高级的情感体验，并且和对方建立起了足够深刻的灵魂联结，那么这样的感情就已经足够完满，足够深刻了。
就像小小的陈绮贞曾问外婆，“波丽露是什么意思?”
外婆却说她说不知道，人生是用来享受的，不是用来理解的。
我想感情也是如此，是用来享受，而不是用来追求结果的。
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