很久以前我喜欢过一个男孩子，那是一段非常让人难过的喜欢。

遇到那种很擅长给喜欢他的人暗示“我们是有可能的”的男孩子是很累的，那种暗示对他来说是无关轻重的，甚至是与好玩儿联系在一起的，但我们都知道，我们一喜欢上谁，就很容易把一丁点儿的可能性不断强化。

强化了过后——更加掏心掏肺。

后来我想想，那段喜欢用一句话就可以概括——“如果不是对你还有那么一点儿侥幸，怎么可能一次又一次退步，退到我连我自己都看不见了”。

他收下我的礼物却表现得像不知道我非常喜欢他一样，可我当时那么穷都愿意为他花钱，他怎么会猜不到呢。他让我为他做很多事儿，享受我每一次的无用殷勤。他不断让我失望。

我试着告诉自己“这没什么”，试着说服自己：浪漫那么难得，所以需要我给很多东西出去。但我后来实在是没办法相信了，没办法相信我们还能怎么浪漫了。

他是那种不想聊了就直接挂我电话的人——分明是，连最简单的维系，他都觉得累的。

后来我才发现，我对他的那些期望，或许连侥幸都算不上。侥幸都还有一点儿“他大概会爱我”的猜测在那里，我的期望，就“只是我的幻想”。

很长一段时间里我不明白，一个男孩子只喜欢一个女孩子一丁点儿，甚至连一丁点儿也没有，为什么非要……表现出一丁点儿喜欢的好几倍，心里没那么想，为什么要那么做呢。

后来我才明白没有为什么。

……你总会遇到一些让你后来觉得“没什么用，只是花掉了一些真心”的感情。

一段失败的喜欢对人的影响非常大。比如有段时间我总是在想，何必喜欢新的人呢，如果我喜欢了，是不是也会跟之前那段一样？我并没有被爱过，还误会自己被爱过，还为此哭，为此打不起精神来，没有什么比这个更让我觉得我的人生被消耗了。

有些感情是“两个相爱的人没办法在一起”，虽然也会难过，但无论如何，那段经历是无比诚恳的，还可以把那些“明亮的瞬间”好好留着，那多有力量啊，多美啊，我们就不是，你又不喜欢我。

承认吧，有些人是真的“不该喜欢”。不是他“值不值得”的问题，是“我不该喜欢”，喜欢了过后，关于那段感情的体会里，全是让我难过的东西。

所以，不喜欢他的时候，我只觉得“无事一身轻”。

所以我好开心我后来可以对很多事儿无波无澜。我听到他所有的drama时，会开始觉得“好玩儿”，而不是像研究一道题一样，研究这些事儿跟“他爱我”的关联。

有什么关联啊，我发现各自当个陌生人，我的人生会好多了。

我后来告诉自己：我会爱上新的人，但我不允许自己被伤害。

比“忍得住”更深一层的是，我终于学会“放下”了。我为自己难过。

也为自己开心。

给暗恋的人写一句话

追随先生七载，人生越活越通透，活得明白，看得清楚。
唯有窦唯的音乐，无论何时听到都会陷入进去，他的音乐不是死板的旋律，不是僵化的主题，是有很多可能，就像我心中的摇滚乐，不该是跟着热闹，热闹后就完事了，而是有更多可以听到的东西，听到更多的可能。
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