【论语5：对父母的赡养，多数人停留在初级阶段】#颜读论语#
其为人也孝弟，而好犯上者鲜矣。
昨天我们讲了孝道，究竟怎么才能算孝敬父母呢?其实，孝敬父母也有三重境界。
一是养身，就是供养父母吃喝不愁，让父母身体健康，万寿无疆，一切对父母身体健康有意的事都要尽可能去做，需要子女有钱有闲有心。
有多少成年子女能按时给父母赡养费呢?大多数人可能连自己的生活都顾不上，扣除自己的，还有结余就给父母一些，没有结余就不给了。
真正的赡养费支出要比房贷⻋贷更有优先级才对，每个月发了薪水就要第一时间汇款，这就像父母当年有一口吃的也要留给孩子，宁愿自己饿着一样。赡养父母的钱不能打折扣，在时效上更不能拖延。
有闲才能有心照顾父母的身体j给老人钱他们未必使用，就攒着攒着不舍得花。孝顺的儿女要亲自采买父母身体健康需要的，及时供养。当然医疗保险、养老保险，如果父母身体尚可也是必要的，能减轻儿女自身的经济压力。
二是养心，就是让父母心情轻松愉快，感觉幸福快乐，给钱容易，给快乐就难些了。我妈妈经常嘱咐我 要好好保重身体，别让她天天紧张、提心吊胆，总是劝我不要因为有了三个孩子就感觉压力巨大，总是拼命。每次视频都要检查我的气色，甚至看看舌苔，就连我脸上多了一个痘，她都能记在心上，只有我气色很好、精神饱满，她才能放心、轻松。
我的意思是，我们要让父母愉快放松，很大程度上取决于我们自己，因为父母最关心的就是你，儿行千里母担忧呀！我们的健康生命在父母尚在时，也有他们的一部分，不完全属于我们自己，照顾好自己 就是对父母的孝顺。自己的健康、 家庭的美满幸福、事业有成，不让父母为你的健康幸福前途担忧。有条件带着父母周游世界当然更好，看看世界、看看美好，心情愉悦，他们辛苦一辈子，也应该享受到你想要的生活。
己所欲，施与父母。在他们年轻、腿脚好的时候，多陪他们四处走走。我带父母去法国、埃及、摩纳哥，在地中海游艇上钓完⻥，我父母跟我说，这辈子值了。
让他们按照自己的意愿做事也是孝顺。
代际沟通的难点在于价值观不同j因为生存环境、遭遇不同，苦过累过饿过的父母们，很多看法自然和 我们不同。我的别墅，我爸妈非要种菜，还要在院子里支个大锅做饭吃，一个法式别墅变成了农家院。怎么办呢?
需要改变的是我，不是他们，是说不通的，也惹他们生气，由他们去吧，开心就行。相比父母的开心顺心，别墅怎样？别墅值钱还是父母开心值钱?所以，我和老婆达成了共识，顺着他们折腾，只要他们⻓命百岁，比什么都重要。
三是养志，就是如果可能，帮助父母实现人生理想。很多年轻人不理解父母为什么要帮你带孩子？树砍掉，换成果树？有些情况下，是要你给他一个实现价值的机会，让他们感觉到自己还有用，没有老到一无是处。
他们虽然忙忙碌碌，但内心是有成就感的，看着你的孩子在他们的悉心照顾下一天天⻓大，他们比你更开心。我家里没有请阿姨雇保姆，因为我的两个妈妈视保姆为天敌，争着抢着和保姆抢活干，对保姆干的活挑三拣四，一百个不满意，总说给人家的钱太浪费，还不如给她们，表面上是容不下保姆，其本质上是要确立自己的价值感，不想被保姆取代。
普通的父母，也许一辈子胸无大志，他们只想留在儿女身边，能够天天看到你、照顾你，和你说说话；而有些父母会有自己的理想抱负，儿女就该帮助他们去实现，重新培养个爱好，参与一个组织，开展一项新事业，帮助他们出谋划策，让他们达成心愿。
如果从百岁人生的⻆度来看，我们的父母真的要有个志向，因为人需求的最高境界就是自我价值实现。所以，要么你多生孩子让父母带，要么你帮他们规划未来的生活和事业，一起去奋斗。
养身、养心、养志是孝敬父母的三重境界，作为儿女，要为此尽心尽力。有了自己的家庭，夫妻双方要在这方面达成共识，更要对双方父母一视同仁，说到做到、身体力行。
我每个月薪水到账，就开始发工资，给银行发工资还贷款，给保险公司发工资投保险，给助理发工资感谢他们的付出，给老婆发工资支出家用，给女儿发工资给她生活费，给双方父母发工资雷打不动的赡养费。你做到了公平，家庭矛盾也就少了，把对方父母看作自己父母一样，也就没有了代际矛盾。
这么看来，要想孝顺，的确也不是一件容易的事儿呀！所以，有子把孝当做修身养德最重要的事，加以强调，看似是处理与父母之间的关系，是⻬家的事儿，实际上都是与自己的修为有关，是修身的事儿。所以，做好自己，永远是改变别人的起点，这就是做人做事这个大学问的起点。
弟，是什么意思?音读：替。也有版本写作悌，是尊敬兄⻓的意思。孝弟，就是孝敬父母尊敬兄⻓，悌 又有什么现实意义? 我们下节课继续说。
早课结束!
其为人也孝弟，而好犯上者鲜矣。
昨天我们讲了孝道，究竟怎么才能算孝敬父母呢?其实，孝敬父母也有三重境界。
一是养身，就是供养父母吃喝不愁，让父母身体健康，万寿无疆，一切对父母身体健康有意的事都要尽可能去做，需要子女有钱有闲有心。
有多少成年子女能按时给父母赡养费呢?大多数人可能连自己的生活都顾不上，扣除自己的，还有结余就给父母一些，没有结余就不给了。
真正的赡养费支出要比房贷⻋贷更有优先级才对，每个月发了薪水就要第一时间汇款，这就像父母当年有一口吃的也要留给孩子，宁愿自己饿着一样。赡养父母的钱不能打折扣，在时效上更不能拖延。
有闲才能有心照顾父母的身体j给老人钱他们未必使用，就攒着攒着不舍得花。孝顺的儿女要亲自采买父母身体健康需要的，及时供养。当然医疗保险、养老保险，如果父母身体尚可也是必要的，能减轻儿女自身的经济压力。
二是养心，就是让父母心情轻松愉快，感觉幸福快乐，给钱容易，给快乐就难些了。我妈妈经常嘱咐我 要好好保重身体，别让她天天紧张、提心吊胆，总是劝我不要因为有了三个孩子就感觉压力巨大，总是拼命。每次视频都要检查我的气色，甚至看看舌苔，就连我脸上多了一个痘，她都能记在心上，只有我气色很好、精神饱满，她才能放心、轻松。
我的意思是，我们要让父母愉快放松，很大程度上取决于我们自己，因为父母最关心的就是你，儿行千里母担忧呀！我们的健康生命在父母尚在时，也有他们的一部分，不完全属于我们自己，照顾好自己 就是对父母的孝顺。自己的健康、 家庭的美满幸福、事业有成，不让父母为你的健康幸福前途担忧。有条件带着父母周游世界当然更好，看看世界、看看美好，心情愉悦，他们辛苦一辈子，也应该享受到你想要的生活。
己所欲，施与父母。在他们年轻、腿脚好的时候，多陪他们四处走走。我带父母去法国、埃及、摩纳哥，在地中海游艇上钓完⻥，我父母跟我说，这辈子值了。
让他们按照自己的意愿做事也是孝顺。
代际沟通的难点在于价值观不同j因为生存环境、遭遇不同，苦过累过饿过的父母们，很多看法自然和 我们不同。我的别墅，我爸妈非要种菜，还要在院子里支个大锅做饭吃，一个法式别墅变成了农家院。怎么办呢?
需要改变的是我，不是他们，是说不通的，也惹他们生气，由他们去吧，开心就行。相比父母的开心顺心，别墅怎样？别墅值钱还是父母开心值钱?所以，我和老婆达成了共识，顺着他们折腾，只要他们⻓命百岁，比什么都重要。
三是养志，就是如果可能，帮助父母实现人生理想。很多年轻人不理解父母为什么要帮你带孩子？树砍掉，换成果树？有些情况下，是要你给他一个实现价值的机会，让他们感觉到自己还有用，没有老到一无是处。
他们虽然忙忙碌碌，但内心是有成就感的，看着你的孩子在他们的悉心照顾下一天天⻓大，他们比你更开心。我家里没有请阿姨雇保姆，因为我的两个妈妈视保姆为天敌，争着抢着和保姆抢活干，对保姆干的活挑三拣四，一百个不满意，总说给人家的钱太浪费，还不如给她们，表面上是容不下保姆，其本质上是要确立自己的价值感，不想被保姆取代。
普通的父母，也许一辈子胸无大志，他们只想留在儿女身边，能够天天看到你、照顾你，和你说说话；而有些父母会有自己的理想抱负，儿女就该帮助他们去实现，重新培养个爱好，参与一个组织，开展一项新事业，帮助他们出谋划策，让他们达成心愿。
如果从百岁人生的⻆度来看，我们的父母真的要有个志向，因为人需求的最高境界就是自我价值实现。所以，要么你多生孩子让父母带，要么你帮他们规划未来的生活和事业，一起去奋斗。
养身、养心、养志是孝敬父母的三重境界，作为儿女，要为此尽心尽力。有了自己的家庭，夫妻双方要在这方面达成共识，更要对双方父母一视同仁，说到做到、身体力行。
我每个月薪水到账，就开始发工资，给银行发工资还贷款，给保险公司发工资投保险，给助理发工资感谢他们的付出，给老婆发工资支出家用，给女儿发工资给她生活费，给双方父母发工资雷打不动的赡养费。你做到了公平，家庭矛盾也就少了，把对方父母看作自己父母一样，也就没有了代际矛盾。
这么看来，要想孝顺，的确也不是一件容易的事儿呀！所以，有子把孝当做修身养德最重要的事，加以强调，看似是处理与父母之间的关系，是⻬家的事儿，实际上都是与自己的修为有关，是修身的事儿。所以，做好自己，永远是改变别人的起点，这就是做人做事这个大学问的起点。
弟，是什么意思?音读：替。也有版本写作悌，是尊敬兄⻓的意思。孝弟，就是孝敬父母尊敬兄⻓，悌 又有什么现实意义? 我们下节课继续说。
早课结束!
#电光幻影# 《大学》，教育是一个氛围，并不是一个必须获得的氛围，但是这个氛围，有时候是极度难能可贵的。
纪录片对于我来说，一直是个硬伤。大多数时候，我都需要耐着性子把它们看完。当然，也分情况，讲述《泰坦尼克号》的那一部，还有《棒！少年》，这都属于感受还比较轻松的，故事性或者趣味感拿捏到了我心上，但是之前大热的《掬水月在手》，基本上就是在电影院里睡得很不踏实的那一种，偏偏还醒不过来。
很多人把《大学》跟《无问西东》比较，说实话，两部电影都不是一个类型，风格差距那么大，怎么比。一个是实实在在的记录，一个是煽情而来的演绎，整体来说，两部都不错，但是在我心里，我更爱后者。《无问西东》是打动我的一种状态，整个人都肃然起敬的感觉，也是因为西南联大是一个不可复制的高度，带着混杂的各种风情，打造了一个刚柔并济的特殊时代。这一点，往后的日子里，我们往往很难企及。而电影《大学》的实在，就好像是接了地气的一条石子路，烟火气扑面而来，有些距离的陌生，但是一眼望过去，总会有一种懂得，在心中流荡。
终究还是拍得让人心生敬意的。虽然影片选取了四个不同人物的视角，每一个都有自己的意义，但是整部电影，真正流淌着的辉煌，却不是单一的放在这四个人身上的。
毕业成年，迈入大学，清华是一座高门，可能是太多人的仰望之巅。能够进入心中的殿堂，值得的，是付出的那么多努力。大学是一个开始，虽然这是一个美好的开始，但是美好的开始只是建筑美好未来的第一块砖。人生的路漫漫，会不会走出一条特别精彩的路，没有人知道，纵然是清华大学这样的辉煌之地，世界留给每个人的使命也终究是不同的，手握着什么样的戏码要用一生去探索，当下能做的，就是尽力而为。
看见镜头中的年轻人们，为了学校的选取，专业的方向，认真的思考和苦苦的等待的时候，其实也是心伴随着低沉了一阵子，等着结果，想象着他们未来人生的奔赴。
每一个人生的选择和转折，都很珍贵，但是珍贵的一切，有时候回过头去看，是一种百感交集的并重，也往往很难取舍当时的意义。生命交付在这一刻，像是一个里程碑，闪现出一条期待中的大路。至少，充满了希望。
影片中关于天文系的这个部分，剪辑的还是有一点随性的，但是看得出一切都并不是那么一帆风顺。清华的门框，世界高等学府的路径，而人活在任何一个环境都好，还是要自己漫漫的走完每一个过程。任何的的金字塔象牙塔都很美好，但是塔中亦有路，也要靠自己的双脚，一步一步的走来走去。
本来兴趣不太大的部分，加上诸多专业的内容的挑战在镜头里，看的有点心散，可是男主带着孩子走在草地里的那一段，还是莫名的戳心了。人类的生生世世，很难讲在一脉血缘里，出了哪一个人物是个天才，哪怕是个人才。也许只是一小步，推动着社会的发展，或者，奠定了某样发展的推进。世界在他们的手中或许没有任何改变，但是世界之所以会慢慢被打开和看见，是因为有这些伟大的奠定基础，来为未来做铺垫。倾注全心的做了他们自己，又准备费尽心思的培养后代，一辈又一辈，才是这个社会的推动价值。
钱先生的这个部分，节奏有点缓慢。能放进去的内容似乎并不多，或者说是略浮于表面。没有我预期中来的生动。但是，有种细水长流的感人。
被奉献过的一生，在这个校园里，在这个国家里，尽了最大的努力，刻下那些宝贵的痕迹，伴随着一代又一代人，默默前进。
还是给我补了一下钱先生的生平。感觉讲述其中的地位和平静的但是有痕迹意义的一生，让人觉得平淡，却特别的踏实和有力量。蛮有意思的。
但是最有意思的不是钱先生自己，而是镜头跟着钱先生的这一路，那些其他的长辈老师，其他的学术泰斗，他们一个个在这个世界所贡献的一切，每一滴，都是付出的滋润，滋润给这个社会，给祖国和世界，给人类的未来。挺感动的。
宋云天的部分最生动。
我以为他会留校做老师，毕竟去基层，未来也是可以实现的，而留校这一条路现在就摆在眼前，不可多得的机会。然而他没有。他就这样，从舒适的安逸区，走向了风风火火，铺满生活气氛的基层。那一去，都是对自己人生道路的选择，和执念。
他身上的矛盾点和一种人生的决策选择的感觉最是明显，所以也特别动人。其实他和女朋友那个电话的感受，我想自私一点的想，身边爱他的人，很难为他选择，为他好的都希望他舒舒服服的躺平，过好自己这一生，但是无论是多么艰难的路，因为爱他，都希望他自己去选择，不被影响的，过出他自己的人生。这个人，是多么的幸运哦。能被身边人偏爱和保护着的，实在是莫大的幸福。
四位主人公都很有意思，但是作为电影来看，还是有些不知道该如何说的。
本片虽然是清华大学的作品，但是既然是明摆着清华大学的内容，何必非要叫一个《大学》，意思倒是也对，但又总觉得哪里不太对。概括得了嘛，代表得了嘛，虽然“大学”大家都是，原则上也没错。
人物，四个人都有自己的点，但是不要平衡，且切入点有点五花八门，要表述的地方也就很飘渺，没做到的是系统化的一部成节奏的电影，但是单看过去，每一个人好像也都是成立的，也不能说如何了，就是觉得碎，太碎了。
电影很精彩的部分，不是在这四位主人公，而是在清华校园里的那些其他人。特别可爱。而我最喜欢的，是疫情期间的那一段，诸位老师们用着自己的方式，一个人默默的在空旷的教室里，对着视频直播，努力的教学着。甚至还有上了年纪的老师，坐在电脑前面，靠着旁边人的帮助，讲解着自己的专业。
学术风格，永远是值得被尊重的东西。
虽然并不完全算是我喜欢的类型，也不是一个我很喜欢的电影影片，但是还是很多地方打动和戳心。可能是因为知识和学问本身的令人敬佩，可能是人品和人性的坚定让人肃然起敬。无论如何，还是一部给了感动和打动的影片。看了，值得。
感谢那些一路前行，不忘付出，纵然是基石，也愿意默默铺路的普通人。认知普通，建筑高远。这才是未来。
作者：小佛搞特
纪录片对于我来说，一直是个硬伤。大多数时候，我都需要耐着性子把它们看完。当然，也分情况，讲述《泰坦尼克号》的那一部，还有《棒！少年》，这都属于感受还比较轻松的，故事性或者趣味感拿捏到了我心上，但是之前大热的《掬水月在手》，基本上就是在电影院里睡得很不踏实的那一种，偏偏还醒不过来。
很多人把《大学》跟《无问西东》比较，说实话，两部电影都不是一个类型，风格差距那么大，怎么比。一个是实实在在的记录，一个是煽情而来的演绎，整体来说，两部都不错，但是在我心里，我更爱后者。《无问西东》是打动我的一种状态，整个人都肃然起敬的感觉，也是因为西南联大是一个不可复制的高度，带着混杂的各种风情，打造了一个刚柔并济的特殊时代。这一点，往后的日子里，我们往往很难企及。而电影《大学》的实在，就好像是接了地气的一条石子路，烟火气扑面而来，有些距离的陌生，但是一眼望过去，总会有一种懂得，在心中流荡。
终究还是拍得让人心生敬意的。虽然影片选取了四个不同人物的视角，每一个都有自己的意义，但是整部电影，真正流淌着的辉煌，却不是单一的放在这四个人身上的。
毕业成年，迈入大学，清华是一座高门，可能是太多人的仰望之巅。能够进入心中的殿堂，值得的，是付出的那么多努力。大学是一个开始，虽然这是一个美好的开始，但是美好的开始只是建筑美好未来的第一块砖。人生的路漫漫，会不会走出一条特别精彩的路，没有人知道，纵然是清华大学这样的辉煌之地，世界留给每个人的使命也终究是不同的，手握着什么样的戏码要用一生去探索，当下能做的，就是尽力而为。
看见镜头中的年轻人们，为了学校的选取，专业的方向，认真的思考和苦苦的等待的时候，其实也是心伴随着低沉了一阵子，等着结果，想象着他们未来人生的奔赴。
每一个人生的选择和转折，都很珍贵，但是珍贵的一切，有时候回过头去看，是一种百感交集的并重，也往往很难取舍当时的意义。生命交付在这一刻，像是一个里程碑，闪现出一条期待中的大路。至少，充满了希望。
影片中关于天文系的这个部分，剪辑的还是有一点随性的，但是看得出一切都并不是那么一帆风顺。清华的门框，世界高等学府的路径，而人活在任何一个环境都好，还是要自己漫漫的走完每一个过程。任何的的金字塔象牙塔都很美好，但是塔中亦有路，也要靠自己的双脚，一步一步的走来走去。
本来兴趣不太大的部分，加上诸多专业的内容的挑战在镜头里，看的有点心散，可是男主带着孩子走在草地里的那一段，还是莫名的戳心了。人类的生生世世，很难讲在一脉血缘里，出了哪一个人物是个天才，哪怕是个人才。也许只是一小步，推动着社会的发展，或者，奠定了某样发展的推进。世界在他们的手中或许没有任何改变，但是世界之所以会慢慢被打开和看见，是因为有这些伟大的奠定基础，来为未来做铺垫。倾注全心的做了他们自己，又准备费尽心思的培养后代，一辈又一辈，才是这个社会的推动价值。
钱先生的这个部分，节奏有点缓慢。能放进去的内容似乎并不多，或者说是略浮于表面。没有我预期中来的生动。但是，有种细水长流的感人。
被奉献过的一生，在这个校园里，在这个国家里，尽了最大的努力，刻下那些宝贵的痕迹，伴随着一代又一代人，默默前进。
还是给我补了一下钱先生的生平。感觉讲述其中的地位和平静的但是有痕迹意义的一生，让人觉得平淡，却特别的踏实和有力量。蛮有意思的。
但是最有意思的不是钱先生自己，而是镜头跟着钱先生的这一路，那些其他的长辈老师，其他的学术泰斗，他们一个个在这个世界所贡献的一切，每一滴，都是付出的滋润，滋润给这个社会，给祖国和世界，给人类的未来。挺感动的。
宋云天的部分最生动。
我以为他会留校做老师，毕竟去基层，未来也是可以实现的，而留校这一条路现在就摆在眼前，不可多得的机会。然而他没有。他就这样，从舒适的安逸区，走向了风风火火，铺满生活气氛的基层。那一去，都是对自己人生道路的选择，和执念。
他身上的矛盾点和一种人生的决策选择的感觉最是明显，所以也特别动人。其实他和女朋友那个电话的感受，我想自私一点的想，身边爱他的人，很难为他选择，为他好的都希望他舒舒服服的躺平，过好自己这一生，但是无论是多么艰难的路，因为爱他，都希望他自己去选择，不被影响的，过出他自己的人生。这个人，是多么的幸运哦。能被身边人偏爱和保护着的，实在是莫大的幸福。
四位主人公都很有意思，但是作为电影来看，还是有些不知道该如何说的。
本片虽然是清华大学的作品，但是既然是明摆着清华大学的内容，何必非要叫一个《大学》，意思倒是也对，但又总觉得哪里不太对。概括得了嘛，代表得了嘛，虽然“大学”大家都是，原则上也没错。
人物，四个人都有自己的点，但是不要平衡，且切入点有点五花八门，要表述的地方也就很飘渺，没做到的是系统化的一部成节奏的电影，但是单看过去，每一个人好像也都是成立的，也不能说如何了，就是觉得碎，太碎了。
电影很精彩的部分，不是在这四位主人公，而是在清华校园里的那些其他人。特别可爱。而我最喜欢的，是疫情期间的那一段，诸位老师们用着自己的方式，一个人默默的在空旷的教室里，对着视频直播，努力的教学着。甚至还有上了年纪的老师，坐在电脑前面，靠着旁边人的帮助，讲解着自己的专业。
学术风格，永远是值得被尊重的东西。
虽然并不完全算是我喜欢的类型，也不是一个我很喜欢的电影影片，但是还是很多地方打动和戳心。可能是因为知识和学问本身的令人敬佩，可能是人品和人性的坚定让人肃然起敬。无论如何，还是一部给了感动和打动的影片。看了，值得。
感谢那些一路前行，不忘付出，纵然是基石，也愿意默默铺路的普通人。认知普通，建筑高远。这才是未来。
作者：小佛搞特
在亲密关系中，让对方越来越爱你、两个人“越来越甜”的一个很关键的因素，就是调整自己对于关系的预期，减少对对方、对关系的不合理预期。
许多学者和心理咨询师都曾指出，在亲密关系中，人们普遍会持有一些不合理预期。来看看以下有哪条“戳中”了你：
期待伴侣总是“懂”你，知道你的感受，知道你在想什么
期待伴侣总是将你放在第一位，在你这里花最多的时间
期待伴侣可以安排一切，把你“宠成个孩子”
期待伴侣弥合你在其他关系中受过的伤
期待伴侣总是包容你，即使你说了气话、做了冲动的事，ta也能理解那不是你的本意，并很快原谅你
期待借由对方完成自我实现（比如，你自己未能做到某一成就，于是期待伴侣可以“替”自己实现它）
期待不论在哪个阶段，关系总是和过去一样（比如，以前我们在一起总是有说不完的话，以后也应该一直如此）
期待关系中所有问题都能得到解决，问题不解决，就意味着关系无法继续
期待你们眼里只有彼此，不会再被其他人吸引
期待如果ta是“命中注定”，我们的关系不需要努力维护也能顺遂
期待真爱可以克服一切
期待永恒的承诺
（Carmichael, 2019；Wolff, 2018；Finkel, 2017; Bates-Duford, 2016）
这些不合理的期待其实有一些共同的特征：
它们通常是绝对化的，会用“总是”、“一直”、“只有”描述关系；
它们也是非黑即白的；其潜台词是：关系应该毫无瑕疵，否则就需要推翻重来；
这些期待也体现了期待关系一直以一方为中心、将对方功能化的倾向（Thompson, 2015）。Ta们看似留有生命中很重要的位置给伴侣，其实只是希望有个人来满足自己的期待，无论这个人是谁。
为什么说不合理的期待会破坏你们的关系，把对方越推越远？
不合理的期待会牺牲伴侣在关系中的幸福感（Poanzr, 2018）。
当你提出ta做不到的期望时，对方会感到你并不是真的爱ta，只是利用ta将你心中那个完美伴侣的形象变成现实。Ta也会隐约感到自己对你来说没那么重要，因为你一直有一个“完美伴侣”作为备选，只要ta不符合你的期待，你就会抛弃ta，去找那个能满足你期待的人。
这会令ta在关系中如履薄冰，承受持续的情绪压力（Wolff, 2018）。因为ta不敢相信自己是被你接纳的，因而很难体会到足够稳定的爱和幸福。
2. 不合理的期待也会给抱有期待的你造成负面影响。
你可能会不断地感到沮丧、失望（Bates-Duford, 2016），怀疑自己为什么总是在亲密关系中受伤（Poanzr, 2018）。
而更麻烦的是，当不合理的预期过多时，你会评价伴侣，并给自己不投入关系的理由——因为ta还不够好，不值得我投入；等ta“达标”了，关系才能继续向前（Ferguson, 2018）。
但健康的亲密关系需要平等地看待彼此，不合理的预期却在诱使你抽身出来，将自己放在高对方一等的位置，把改善的任务完全丢给对方。
为什么在亲密关系中，很多人都持有这些不合理期待？
一个关键的原因在于，人们普遍误将“完美关系”当成现实。
很多人都会参照影视作品和社交媒体上“完美爱情”的样子来建立“好关系”、“好伴侣”的标准（Bates-Duford, 2016）。
但事实上，那些完美的爱情故事之所以广为流传，恰恰是因为它们与真实的关系有距离。它们是一个个爱情中的“高光时刻”拼凑的假象。而真实关系中的鸡毛蒜皮、反复磨合，则因为“不够梦幻”，而不被展示（Wolff, 2017）。
而更深层次的原因在于，许多人在关系中的依恋状态是僵化的（inflexible attachment）（Golden, 2018）。
这种状态来源于个体心理的僵化（psychological inflexibility），是指我们过于依赖自己的知识或过往经验认识事物，因而离自己真实的体验越来越远，然后，我们又逐渐被高度概括化、概念化的认知模式所限制的过程（Hayers et al., 2006）。
心理僵化会令我们“活在自己的世界里”，觉得我们的伴侣、关系是我们“认为应该”的样子，而拒绝接纳它们如其所是（Schenck, 2017）。
比如，假设你心中有一个预期：如果伴侣爱你，就会包办你们生活中的大小事，就会事事以你为先。而在真实的相处当中，你发现伴侣做不到。
你感到失望，但拒绝思考你的期待是否符合伴侣的性格特征，也不去观察ta是否有别的爱你的表现，反而不断给伴侣施压，或干脆选择离开ta。
因为你始终认为爱你的伴侣“应该”做到这些，达不到这些标准，对方在其他方面做得再多，对你来说也没有意义。这种僵化状态在一定程度上反映了我们尚未认识到现实世界的复杂性——世界并非以我们为中心，我们的有些要求就是无法被满足的。
但亲密关系的真相是，没有人有义务满足我们全部的期待。唯有接纳这个现实，不再执着于那些期待，我们才有更多精力感受眼前，不至于错失已有的美好。
在亲密关系中，怎样期待才合理？
北加利福尼亚大学心理学教授Donald Baucom的研究发现：不合理的期待会破坏关系，并不意味着我们应该在关系中抱有低期待甚至不期待；当期待合理时，人们通常能在亲密关系中“求仁得仁”。
那么，哪些期待是合理的呢？
心理学教授John Gottman在对婚姻和亲密关系进行了长达40年的研究后发现，对关系和伴侣的合理期待可以有以下这些：
期待和伴侣相处得像朋友，友好、尊重，足够亲密又有各自的空间；
期待有令人满意的性生活；
期待彼此相互信任，愿意做出承诺并忠诚履行；
不期待完全没有冲突，或解决全部冲突，但应该期待有建设性地协商、处置冲突；
你们也许有不同的理想，但能互相理解、彼此支持；
你们也可能给彼此带来伤害，但你们更能有效地修复；
你们对生活意义有共同的认识，有共同的信念和目标；
你们对于“家是什么”、“爱如何表达”、“如何抚养孩子”协商一致。
（Gottman，2018）
Gottman提出，期待这些会让我们拥有“够好（good enough）”的关系，让两个人的爱意长久存在。
而比合理地期待更重要的是，我们需要学会在关系中不断重新校准（recalibrate）不合理的期待（Finkel, 2017）。
我们可以尝试以下步骤：
1. 带着好奇心认识你的不合理期待
你可以将你在关系中的期待写下来，以局外人的身份去观察而不是评价这些期待（Tartakovsky，2018）。
你可能会发现“原来我还有过这样的期待啊”、“这个期待是什么时候产生的？”
你还可以进一步去好奇期待的效果，比如问一问自己：“这些期待曾帮我获得过高质量的亲密关系吗？”、“这些期待有没有给我造成过苦恼？”
2. 给你的期待留出弹性空间，根据实际情况校准
“弹性空间”的意思是，允许你的期待不能百分之百被实现。
举例来说，当你期待伴侣永远将你放在第一位时，允许ta有时不能第一时间回应你，并在这种情况真的发生时去观察，而不是指责。你可以询问ta：“你当时没有回应我，是因为什么？我可以帮你做什么吗？”
这会帮助你逐渐看到，你的期待中哪些部分可以实现，哪些部分不可实现，并逐渐将原本不合理的期待调整为合理的期待。
3. 用关怀补齐心理落差
你可以向伴侣诉说你的感受，寻求ta的关心。比如：“你不能将我放在第一位时，我挺难过的。”这会改变你们的相处模式：你不再是要求者，而是提出你的需求，给对方机会选择如何回应——在关系中的自主感会让对方更愿意做出努力（Tartakovsky，2018）。
这同样意味着自我关怀。你不需要因为不合理的期待而自责，而是承认自己的伤心、难过，去处理这些感受，给自己时间慢慢调整。
在这个过程中，我们会逐渐接受一个有关亲密关系的重要事实：没有一个人是完美的，但这不妨碍我们创造美好、平和、有未来的 https://t.cn/R2WxQbH
许多学者和心理咨询师都曾指出，在亲密关系中，人们普遍会持有一些不合理预期。来看看以下有哪条“戳中”了你：
期待伴侣总是“懂”你，知道你的感受，知道你在想什么
期待伴侣总是将你放在第一位，在你这里花最多的时间
期待伴侣可以安排一切，把你“宠成个孩子”
期待伴侣弥合你在其他关系中受过的伤
期待伴侣总是包容你，即使你说了气话、做了冲动的事，ta也能理解那不是你的本意，并很快原谅你
期待借由对方完成自我实现（比如，你自己未能做到某一成就，于是期待伴侣可以“替”自己实现它）
期待不论在哪个阶段，关系总是和过去一样（比如，以前我们在一起总是有说不完的话，以后也应该一直如此）
期待关系中所有问题都能得到解决，问题不解决，就意味着关系无法继续
期待你们眼里只有彼此，不会再被其他人吸引
期待如果ta是“命中注定”，我们的关系不需要努力维护也能顺遂
期待真爱可以克服一切
期待永恒的承诺
（Carmichael, 2019；Wolff, 2018；Finkel, 2017; Bates-Duford, 2016）
这些不合理的期待其实有一些共同的特征：
它们通常是绝对化的，会用“总是”、“一直”、“只有”描述关系；
它们也是非黑即白的；其潜台词是：关系应该毫无瑕疵，否则就需要推翻重来；
这些期待也体现了期待关系一直以一方为中心、将对方功能化的倾向（Thompson, 2015）。Ta们看似留有生命中很重要的位置给伴侣，其实只是希望有个人来满足自己的期待，无论这个人是谁。
为什么说不合理的期待会破坏你们的关系，把对方越推越远？
不合理的期待会牺牲伴侣在关系中的幸福感（Poanzr, 2018）。
当你提出ta做不到的期望时，对方会感到你并不是真的爱ta，只是利用ta将你心中那个完美伴侣的形象变成现实。Ta也会隐约感到自己对你来说没那么重要，因为你一直有一个“完美伴侣”作为备选，只要ta不符合你的期待，你就会抛弃ta，去找那个能满足你期待的人。
这会令ta在关系中如履薄冰，承受持续的情绪压力（Wolff, 2018）。因为ta不敢相信自己是被你接纳的，因而很难体会到足够稳定的爱和幸福。
2. 不合理的期待也会给抱有期待的你造成负面影响。
你可能会不断地感到沮丧、失望（Bates-Duford, 2016），怀疑自己为什么总是在亲密关系中受伤（Poanzr, 2018）。
而更麻烦的是，当不合理的预期过多时，你会评价伴侣，并给自己不投入关系的理由——因为ta还不够好，不值得我投入；等ta“达标”了，关系才能继续向前（Ferguson, 2018）。
但健康的亲密关系需要平等地看待彼此，不合理的预期却在诱使你抽身出来，将自己放在高对方一等的位置，把改善的任务完全丢给对方。
为什么在亲密关系中，很多人都持有这些不合理期待？
一个关键的原因在于，人们普遍误将“完美关系”当成现实。
很多人都会参照影视作品和社交媒体上“完美爱情”的样子来建立“好关系”、“好伴侣”的标准（Bates-Duford, 2016）。
但事实上，那些完美的爱情故事之所以广为流传，恰恰是因为它们与真实的关系有距离。它们是一个个爱情中的“高光时刻”拼凑的假象。而真实关系中的鸡毛蒜皮、反复磨合，则因为“不够梦幻”，而不被展示（Wolff, 2017）。
而更深层次的原因在于，许多人在关系中的依恋状态是僵化的（inflexible attachment）（Golden, 2018）。
这种状态来源于个体心理的僵化（psychological inflexibility），是指我们过于依赖自己的知识或过往经验认识事物，因而离自己真实的体验越来越远，然后，我们又逐渐被高度概括化、概念化的认知模式所限制的过程（Hayers et al., 2006）。
心理僵化会令我们“活在自己的世界里”，觉得我们的伴侣、关系是我们“认为应该”的样子，而拒绝接纳它们如其所是（Schenck, 2017）。
比如，假设你心中有一个预期：如果伴侣爱你，就会包办你们生活中的大小事，就会事事以你为先。而在真实的相处当中，你发现伴侣做不到。
你感到失望，但拒绝思考你的期待是否符合伴侣的性格特征，也不去观察ta是否有别的爱你的表现，反而不断给伴侣施压，或干脆选择离开ta。
因为你始终认为爱你的伴侣“应该”做到这些，达不到这些标准，对方在其他方面做得再多，对你来说也没有意义。这种僵化状态在一定程度上反映了我们尚未认识到现实世界的复杂性——世界并非以我们为中心，我们的有些要求就是无法被满足的。
但亲密关系的真相是，没有人有义务满足我们全部的期待。唯有接纳这个现实，不再执着于那些期待，我们才有更多精力感受眼前，不至于错失已有的美好。
在亲密关系中，怎样期待才合理？
北加利福尼亚大学心理学教授Donald Baucom的研究发现：不合理的期待会破坏关系，并不意味着我们应该在关系中抱有低期待甚至不期待；当期待合理时，人们通常能在亲密关系中“求仁得仁”。
那么，哪些期待是合理的呢？
心理学教授John Gottman在对婚姻和亲密关系进行了长达40年的研究后发现，对关系和伴侣的合理期待可以有以下这些：
期待和伴侣相处得像朋友，友好、尊重，足够亲密又有各自的空间；
期待有令人满意的性生活；
期待彼此相互信任，愿意做出承诺并忠诚履行；
不期待完全没有冲突，或解决全部冲突，但应该期待有建设性地协商、处置冲突；
你们也许有不同的理想，但能互相理解、彼此支持；
你们也可能给彼此带来伤害，但你们更能有效地修复；
你们对生活意义有共同的认识，有共同的信念和目标；
你们对于“家是什么”、“爱如何表达”、“如何抚养孩子”协商一致。
（Gottman，2018）
Gottman提出，期待这些会让我们拥有“够好（good enough）”的关系，让两个人的爱意长久存在。
而比合理地期待更重要的是，我们需要学会在关系中不断重新校准（recalibrate）不合理的期待（Finkel, 2017）。
我们可以尝试以下步骤：
1. 带着好奇心认识你的不合理期待
你可以将你在关系中的期待写下来，以局外人的身份去观察而不是评价这些期待（Tartakovsky，2018）。
你可能会发现“原来我还有过这样的期待啊”、“这个期待是什么时候产生的？”
你还可以进一步去好奇期待的效果，比如问一问自己：“这些期待曾帮我获得过高质量的亲密关系吗？”、“这些期待有没有给我造成过苦恼？”
2. 给你的期待留出弹性空间，根据实际情况校准
“弹性空间”的意思是，允许你的期待不能百分之百被实现。
举例来说，当你期待伴侣永远将你放在第一位时，允许ta有时不能第一时间回应你，并在这种情况真的发生时去观察，而不是指责。你可以询问ta：“你当时没有回应我，是因为什么？我可以帮你做什么吗？”
这会帮助你逐渐看到，你的期待中哪些部分可以实现，哪些部分不可实现，并逐渐将原本不合理的期待调整为合理的期待。
3. 用关怀补齐心理落差
你可以向伴侣诉说你的感受，寻求ta的关心。比如：“你不能将我放在第一位时，我挺难过的。”这会改变你们的相处模式：你不再是要求者，而是提出你的需求，给对方机会选择如何回应——在关系中的自主感会让对方更愿意做出努力（Tartakovsky，2018）。
这同样意味着自我关怀。你不需要因为不合理的期待而自责，而是承认自己的伤心、难过，去处理这些感受，给自己时间慢慢调整。
在这个过程中，我们会逐渐接受一个有关亲密关系的重要事实：没有一个人是完美的，但这不妨碍我们创造美好、平和、有未来的 https://t.cn/R2WxQbH
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